Rions un peu

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d 'hiver.
> Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle
image.
Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins
60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Elle place le
Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux!"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
"Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"

"J'attends les dents !"

C'est pas bien de piquer les blague sur le site de la SOP sans citer la source ;)

Et je l'ai même pas prise là, c'est un mail que j'ai reçu.....

Au fait, les comptes rendus de la journée occluso qui a fait tant couler de pixels....y sont où, sur le site de la SOP?

un patient arrive avec une 35 nécrosé ..je lui ai dit votre dent et morte il faut l'obturer et la couronner ...il me répond "quoi!! enterrez " et une gerbe de couronne ? ; non rien: enterrez là moi sans funérailles ...

Les compte rendus d'une manière générale, ils sont pas sur le site de la SOP parce que je n'ai pas encore ouvert la rubrique "Comptes-rendus de journée" car pas eu encore le temps de tout programmer. Avis aux amateurs de programmation, la SOP recrute des connaisseurs en php.

En attendant comme y a que moi qui programme ce site, j'ai encore plein de choses en attente. Dont celle-ci.

Mais pour ce qui est de la journée d'occluso, il est paru dans le dernier JSOP. Si ce n'est pas déjà fait, il doit être dans toutes le boites aux lettres de France et de Navarre dans les prochains jours.

Si tu ne le reçois pas, passes un coup de fil de ma part au siège de la SOP (01 42 09 29 13) qu'ils te l'envoient.

Post vers 13h15, suis descendu manger et SOP dans boite aux lettres, je le lis dés que j'ai un moment....entre patients et eugenol.....

- Excusez-moi docteur, je n'ai pas eu le temps de me laver les dents avant de venir.

- Ca n'est pas grave, de toutes façons je ne me suis pas lavé les mains...

quel est le comble d'un dentiste?
de rentrer chez soi apres une journee de travail et de voir sa femme avec un "mâle dedans"

Eh oui! Bien obligée de prendre un amant vu qu'avec son excellent dentiste de mari...
...elle n'a rien senti!

Algi

22/04/2004 à 17h11

Patiente reçue hier matin pour travaux prothése et qui, en fin de séance, me demande:
- "Docteur, vous faites aussi les enfants?"

Et de lui répondre goguenard:
- "Oui oui, je fais les enfants et d'ailleurs j'en ai deux....."

Chez nous , on la raconte autrement.
C'est le type super discret qui termine sa prestation à la "maison close".
La dame: je parie que vous êtes dentiste!
Ah bon, qu'est-ce qui vous fait dire ça?
j'ai absolument rien senti.
Pour le client suivant par contre, elle a tout de suite deviné qu'il était boucher, parce qu'à un moment, il lui a demandé: " y en a un peu plus, je vous le mets quand même"?

Au cours d'une anamnèse, l'année dernière: Je n'ai qu'un seul problème de santé, une valvulve artificielle...

Déjà plus ancien: cette dent-là, j'ai pas mal, on me l'a déjà dévalisée.

Une jeune dame, l'année dernière également: je n'ai pas de problèmes aux dents, c'est mon mari qui m'envoie pour que vous polissiez mes molaires du dessus, il accroche chaque fois son bazar (texto). La tête de ma jeune assistante...

Que ces grivoiseries me soient pardonnées
En bouche, je retourne vite travailler
Et sans sourciller toujours sympathiser
Aux plaintes de cette souffrante humanité
Mais qu'Apolline soit louée
Un soutien, une aide j'ai trouvé
Un forum plein de bienveillante confraternité

Dictionnaire

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau
et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se
plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il
vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème
que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre
dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de
jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : concept permettant de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Dictionnaire

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau
et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se
plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il
vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème
que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre
dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de
jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : concept permettant de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Dictionnaire

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau
et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
se
plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui
a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il
vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème
que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre
dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas
de
jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : concept permettant de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

vulpi

11/03/2017 à 13h05

Bonjour
Je suis un auditif, j'associe des choses à des chansons, des airs.

Ce matin Monsieur Fernando, alors je sifflote