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ZE Joke of ZE Day :)
27/02/2006 à 01h38
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
27/02/2006 à 22h00
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
01/03/2006 à 08h22
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
01/03/2006 à 10h17
il n y avait aucun aussie ? dommage ils auraient sauté de joie sur deux pattes
01/03/2006 à 21h27
patvat Ecrivait:
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> il n y avait aucun aussie ? dommage ils auraient
> sauté de joie sur deux pattes
:) Sur cinq mon patvat.
First, tu fais boire au français 3 bouteilles de rouge Australien et ensuite tu lui piques ses deux nanas.
02/03/2006 à 11h12
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.
02/03/2006 à 21h12
Mais où va-il t'il chercher tout ça?, Sacré Raoul!
04/03/2006 à 08h29
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Bon Weekend a tous et a toutes!
04/03/2006 à 09h52
Cher Raoul,
-Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
04/03/2006 à 10h09
Ayant écouté comme tous les soirs , à la porte de la chambre de ses parents , le petit Charles André raconte à ses copains :
Hier mes parents disaient qu'ils ne voulaient plus d'enfant !
et qu'ils iraient voir le Génie Cologue ? , il devrait ligaturer la trompe de papa ou de maman , ça je n'ai pas bien compris ?
05/03/2006 à 23h16
Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !
05/03/2006 à 23h25
Il est dentiste le monsieur? (attention aux foudres ;p)
06/03/2006 à 22h35
Qu'est ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
06/03/2006 à 22h36
pauvre mdame Gates, je la plains de tout mon coeur.
08/03/2006 à 11h28
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond:
- Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond:
- A d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords!
11/03/2006 à 23h15
Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.
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Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.
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Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)
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Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !
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Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
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Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !
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Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
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Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
12/03/2006 à 04h55
la maitresse a l eleve que fait ton pere
il repond il est fonctionnaire
et ta maman
il dit elle travaille pas non plus
12/03/2006 à 19h41
Une toute petite pour Raoul en hommage à ses contributions nombreuses et nécessaires au maintien de la bonne ambiance générale. Désolé en Anglais (pour la bonne cause)
A couple were driving to a church to get married. On the way, they got into a car accident and died. When they arrive in heaven, they see St. Peter at the gate. They ask him if he could arrange it so they could marry in heaven.
St. Peter tells them that he'll do his best to work on it for them.
Three months pass by and the couple hear nothing. They bump into St. Peter and ask him about the marriage.
He says, "I'm still working on it."
Two years pass by and no marriage.
St. Peter again assures them that he's working on it.
Finally after twenty long years, St. Peter comes running with a priest and tells the couple it's time for their wedding.
The couple marry and live happily for a while. But after a few months the couple go and find St. Peter and tell him things are not working out, and that they want to get a divorce.
"Can you arrange it for us?" they ask.
St. Peter replies, "Are you kidding?! It took me twenty years to find a priest up here. How am I gonna find you a lawyer?"
16/03/2006 à 11h11
Comme c’est calme chez les filles on va les faire rire :)
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?