oraison funêbre

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ameli

08/04/2006 à 20h53

Oui, je sais, j'anticipe, mais il faut être prêt, au cas où...
Je lui ai déjà envoyé son oraison funèbre il y a 3 ans, en lui promettant que je la lirai après la minute de silence à laquelle il aura droit. Mais pétri de mauvaise volonté, il ne se décide pas à trépasser. Pire, il se porte comme un charme.
Je sais que, fourbe comme il l'est, il en a fait de même pour moi, mais il la garde secrête.
Nous avons donc commencé une course. Le dernier de nous deux qui mourra aura le privilège de dire l'oraison de l'autre. C'est bien la seule chose qui m'empêche de me suicider quand un de ces voyoux de libéraux me harcèle. C'est aussi à cause de ce plaisir que je compte bien m'offrir que j'ai un remords fugace quand je grille une cigarette.

Oraison funèbre (date à confirmer)

Il avait une tête de forme assez ronde, un grand front qui avait gagné sur une chevelure se clairsemant, des yeux de pécari d’un bel exemple de glauque qui n’avaient aucune lueur de bonté derrière des besicles souvent assez opaques, un visage envahi de poils qui se voulaient bouc, barbe et moustache, une lippe qu’on eût dit prête à tous les sacrifices, un nez un peu camard qui finissait par donner à l’ensemble une froideur de poisson passé et d’y imprimer un air de morgue et de gravité empesée.
Son parler était lent et gras, le propos abondant, général et définitif. Très orné de toutes sortes d’auteurs, de l’antiquité pour l’essentiel, il ne manquait que très rarement de le faire connaître, à l’occasion d’un détour, comme pour dire toute la distance qui le séparait du vulgaire : une montgolfière remplie d’orgueil et de suffisance.
Il se démancha de ******** pour s’emmancher à ****** ****** et tenta de se redémancher de celui-ci pour se remmancher à Rocky. On n’y vit que des mouvements de saurien que la courtisanerie lui avait rendus familiers.
On l’avait assez longtemps cru tout de ruade : il n’était, au vrai, qu’un équin d’aucune race, plus baudet qu’alezan, bon à tirer tous les attelages, à être bâté de toute charge, à haler n’importe quoi à bout d’échine pourvu qu’il s’approchât du Saint des Saints du Contrôle Médical. Il en avait, un moment, vomi l’Esprit, il se mit à en sucer la moelle avec plus d’art, mais aussi de constance dans l’effort, que n’en mit naguère une hétaïre, sur les rives glacées du Potomac, à honorer Priape et tenter de lui rendre son lustre. Il obtint même ces temps derniers, à ce qui se jase, la récompense de l'Entretien Personnel : c’était bien le moins qu’un si bel esprit pouvait espérer. De vulgum pecus, il passait saint, sans souillure, ce qui fit que l’on se questionna, ici ou là, sur le sort de ces pauvres oripeaux qui avaient à subir un tel outrage.
Monsieur se croyait Prince : il n’était, et encore par inadvertance, qu’une vesse sortie droit du fondement de celui des Ténèbres, une nuit de sabbat, achevant de prendre les laides par le rebours.
Dans son entourage, on le savait né et resté valet. Il était bien le seul d’affecter de ne point y croire. Des zoologistes distingués, pour qui l’espèce posait question, s’accordèrent d’y voir une sorte hybride de paon et de crotale. De l’un, il montrait sans se faire prier les ocelles, de l’autre, il ne parvenait pas à celer le goût immodéré, venu droit de la nuit des temps, pour la fange, les miasmes, la charogne et l’ordure. Il avait volé à la nuit ses ténèbres et aux latrines leur fétidité.
Des voyageurs rapportent que lorsqu’il rendit son âme au Diable, elle s’exhala de son cul et s’enfonça dans les feux de l’enfer. Elle était si nauséabonde que les chacals et vautours, portés par nature sur la viande corrompue, s’en éloignèrent et qu’ils désertèrent à tout jamais le tertre où on lui avait élu sépulture.