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Humour noir et rires jaunes...
14/01/2007 à 12h23
Je crois qu'il reviendra pas...
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14/01/2007 à 12h43
il paraît qu'il a affolé la population..
voici une de ses premiéres victimes..
2702_nbk8zu.jpg
17/06/2007 à 14h47
Dr Patsch Hans Ecrivait:
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> narik: peut on rire de tout?
Oui!
Avec tout le monde?
Non!
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17/06/2007 à 18h51
En Arabie saoudite elle se fait lapider. En Israel on dit qu'elle se fait dilapider, car après tout, une femme adultère, çà peut encore servir.
sehen
ô
Hans
29/09/2007 à 20h26
Dans la forêt, un moineau perché sur une branche aperçoit un vers de terre dégustant un morceau de feuille et se dit :
- Je vais attendre qu'il ait terminé son repas avant de m'en saisir.
Dans un autre arbre, situé non loin du premier, un faucon suit le manège du moineau et se dit :
- Je vais attendre qu'il ait mangé le vers avant de me le taper.
Au bas de l'arbre, une chatte n'a rien perdu de la scène et se dit :
- Je vais attendre que le faucon ait mangé le moineau avant de l'attraper à mon tour.
La chatte monte à l'arbre en vue d'attraper le faucon, mais la branche se casse et notre chatte se retrouve dans la rivière qui passe au pied de l'arbre.
La morale de cette histoire est que plus les préparatifs sont longs, plus les chattes sont mouillées.
29/09/2007 à 20h27
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos
30/09/2007 à 01h09
Rentrée des classes en primaire.
Bonjour les enfants ! Je suis Mlle Sandrine, votre nouvelle maitresse et c'est moi qui vais vous faire cours cette année.
Maintenant que vous me connaissez, j'aimerais bien vous connaitre.
Toi, comment t'appelles-tu ?
Je m'appelle Léa.
Que fait ton papa ?
Mon papa, il est agriculteur.
C'est bien, et toi comment t'appelles-tu ?
Je m'appelle Théo.
Que fait ton papa ?
Mon papa, il est mort...
Ah..Euh..., je suis désolée. M'enfin, avant de mourrir, il faisait bien quelque chose, non ?
Oh oui, il faisait : AAghhhhhhhhhh....
30/09/2007 à 03h51
"héééé les mecs! j'ai fait l'amour touuute la nuit à une fille!
- pfff! avec ta gueule et ta dégaine?
- sisi! j'vous jure!
- et tu l'as trouvée où, cette perle?
- sur la voie ferrée, elle était attachée. Je l'ai délivrée, je l'ai emmenée chez moi et j'lui ai fait l'amour touuute la nuit!
- ... ah... et elle était belle au moins?
- ça, chais pas... y'avait pu la tête!
30/09/2007 à 11h05
Qui a inventé le Triathlon ? Les Gitans, car ils vont à la piscine à pied et reviennent en vélo.
J'espére que ce sera pas zappé, apparemment y'a un modo qui en plus de n'avoir pas d'humour noir (raciste!!!) sait pas lire le début du fil...
05/10/2007 à 20h44
COUPE DU MONDE DE RUGBY
Un homme est assis dans le stade de RUGBY pour la finale de la Coupe de Monde.
Toutes les places sont vendues depuis des mois et au marché noir, elles coûtent plus de 1000 !
Or à côté de lui la place est vide…..la seule place vide dans le stade!
Visiblement très intrigué, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande s'il sait à qui appartient la place :
-"C'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
-"Effectivement, lui répond l'homme, mais c'était la place de ma femme. Nous sommes des fans et nous venons ensemble au RUGBY depuis que nous sommes mariés. Mais comme elle vient de décéder ….elle n'a pas pu venir....
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
-"Et il n'y avait personne d'autre dans la famille ou parmi vos amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre :
-"Ben si, mais ils sont tous partis à son enterrement !"
05/10/2007 à 22h48
Des charters, moi je veux bien... mais de là à les ramener jusqu'à leur quartier...
06/10/2007 à 21h54
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
07/10/2007 à 11h36
Monsieur Dupont, il va falloir que vous arrêtiez le tabac, l'alccol, les femmes, et il faut aussi vous mettre au régime.
et avec ça, je vivrai plus longtemps, docteur ?
non, mais la vie vous paraîtra bien, bien plus longue...
07/10/2007 à 12h20
Alors docteur, ces analyses?
> Il va falloir être fort monsieur.
Hein? C'est si mauvais?
> mmmm, hélas, comment vous dire...
Dites moi la vérité! Combien de temps il me reste, soyez franc!
> mmmm, quatre...
QUATRE MOIS? QUATRE SEMAINES?
> trois
> deux...
07/10/2007 à 12h30
Docteur, chais pas pourquoi, chuis tout le temps crevé.
> vous fumez beaucoup?
nan! j'fume pas.
> l'alcool peut-être?
jamais! pas une goutte.
> vous mangez trop.
mais non, cuisine diététique!
> mmmm, et sur le plan sexuel, comment ça se passe?
formidable docteur! Avec ma femme, matin et soir, ma secrétaire à midi au bureau, ma maîtresse à 18h, la concierge, la femme de ménage, la boulangère et le reste... selon les aventures du moment!
> ne cherchez plus mon vieux! Si vous êtes fatigué, c'est parceque vous baisez trop.
ah! vous me rassurez docteur, j'avais peur que ce ne soit à cause de la masturbation!