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Un barjal parmi tant d'autres
14/09/2007 à 16h47
Comme on dit, vaut mieux être plein aux as que dans la dèche, ne serait-ce que pour des raisons financières. Le flouze ne fait pas le bonheur, admettons, mais c’est quand même bien commode pour faire les courses au Mammouth !
Et surtout pour se faire retaper la salle à manger chez Pal !
Son nom est Holl, Eugène Holl, mais nous l’appellerons Ginette pour des raisons de confidentialité. Quand il s’est radiné l’autre matin, j’ai d’abord crû quon allait faire péter la banque, vu le désastre bi-masticatoire annoncé. Mais macache bono, la première chose qu’il a dégoisé, c’est qu’il avait pas le kopeck !
A l’entendre blablater avec la réceptionnaire, je m’étais dit : le nouveau, ça doit être le genre de pénible qui, si t’as le malheur de lui demander comment il va, te l’explique. En fait, c’est pis que ça.
L’anamnèse générale est déprimante : nous avons à faire à une vieille couenne rafistolée de tous les bouts. Pour autant, le sujet ne semble pas encore complètement atrophié du cortex, ça tourne toujours, mais cent fois trop vite, d’où friture.
Par flashs inopinés, il se fait bouffon, type vedette de fin de banquets, le tonton rougeaud à bretelles capable d’envoyer la rigolure quelques soient les circonstances. Quand j’y demande comment va la santé, il répond :
« Y m’ont enlevé un mètre de tripes, y l’ont donné au chat, il en a creuvé ! »
Et de se boyauter avec ce qui reste, poussant un long couinement expectoratif, d’ailleurs assez flippant vers la fin de l’apnée, quand il se transforme en crapaud cramoisi avec tout le système veineux de la tronche en relief.
Dans un cas pareil, comme je suis urbain, je m’esclaffe bruyamment. J’en rajoute même un max, mais faut dire que si les renfrognés et les rabats-joie se bousculent au portillon, les comiques, ça court pas les cabinets. Alors quand on en déniche un, faut savoir déguster !
« Alors, voilà, docteur, c’est la p’tite de d’vant, là, a baguenaude tell’ment qu’ j’ai peur de l’avaler avec le fricot. »
« Z’avez raison de vous méfier, souvent, la petite vient en mangeant ! »
« Hôôaaa, très bonne !! »
Eh attention, papa ! Si tu veux désopiler, on va être deux ! Egalisation, blague au centre !
Le gugusse me fait la démo en gigotant le chicot du bout de l’index. Ouaip, bé à première vue, ses derniers gueuletons sont comptés, à c’te ratiche ! Bon, allez, en piste, qu’on azimute toute la mangeoire !
Mais l’aïeul reste assis et bout du bulbe. Soudain, il fronce les sourcils et commence à me livrer, l’air pénétré et la diction professorale, le fruit de ses réflexions approfondies :
« Pour moi, les français sont pas faits pour la démocratie. Ceux qui respectent pas les lois, on devrait les décapiter, ça leur couperait l’envie de recommencer ! »
Ce pince sans rire remet la gomme, me dis-je, alors j’y fais, facétieux :
« Z’avez raison, mais s’il faut raccourcir tous les incivils, va y avoir du taf ! Faudrait opérer par deux, comme ça, on ferait d’un cimeterre deux cous ! »
Hélas, en dépit de l’incontestable qualité paronomasique de ce trait spirituel, je déconfite des commissures car le bide est patent ! Je dois me rendre à l’évidence, le lascar n’était plus du tout en phase boutade :
« Et si y a besoin d’un bourreau, chu volontaire ! » aboie-t-il.
Mazette ! Aurait-on à faire à un ultra du parti radical ? Mais l’autre enchaîne :
« Je pense que les primitifs, les noirs, y mâchent des bâtons, et c’est pour ça qu’y z’ont les dents solides….Et puis, j’ voyais dans votre revue, le management et le marketing, tu parles, c’est pareil ! Le problème, c’est qu’on n’apprend plus aux gosses à utiliser les incisives en premier. »
« Je.. heu…c’est…vouis, enfin… sais pas »
Y a pas à chiquer, le vioque grésille salement, mais j’hésite sur le diagnostic : de deux choses l’une : soit c’est un ancien cérébral qu’a fait un court-jus sous la pie-mère à force de cogiter, soit c’est de naissance un iceberg de connerie et il est dix fois plus con qu’il en a l’air.
« Bien, allez donc vous installer, M’sieur ! »
Le gazier s’exécute comme un automate, mais son regard louche fixement dans la brume. Je subodore que son logiciel fou est en train de reprendre le cycle infernal de ses analyses multicritères. Pour lui bloquer la cogiteuse, j’y cause toutes les trois secondes :
« Appuyez la tête… tournez un peu… ouvrez-bien grand.. alors, voyons voir… »
Dans le goulot, c’est pas reluisant ! Il a du lui arriver de se brosser les crocs, mais il n’a certainement pas poussé cette habitude jusqu’au vice quotidien. Les quelques dominos encore en piste ont une folle envie de valiser. S’il restait au gâteux quelques liards dans la fouille et s’il avait pas tous les tracas de son anus postiche, j’aurais p’tête tenté d’y fourguer un plan global fixturo-porté en dix-huit phases. Mais faut savoir s’adapter au cas, et celui-là, tout ce qu’il réclame, c’est de pouvoir croûter un peu de mie sans gober la fève.
« C’est que j’ai pu l’âge de draguer les p’ tites pépés, moi ! »
Notons que c’est à ce genre de réflexions qu’on reconnaît le has been ! A notre époque moderne, mon pauvre ami, on n’a plus à conter fleurette à des jouvencelles rosissant d’émoi. C’est des gigolettes à string qui vous sautent d’entrée de jeu sur la braguette !
Je décide donc de la jouer Mac Gyver et de lui bloquer la flottante en l’amarrant aux collatérales par un discret compolage. Opération flash-éclair de trois minutes, pendant lesquelles le disque dur du guignolo, complètement fragmenté, a multiplié les opérations. Et avant que j’ai le temps de le pousser dans le couloir, une dernière couécheune lui vient :
« Mais vous, vous connaissez pas un professeur de physique ? »
« Euh, non, pourquoi ? »
« C’est pour la ionisation des gaz. Avec les millions de téléphones portables que y’a, j’y connais pas grand chose, mais à mon avis, c’est pas bon ! »
