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Rions toujours..........
08/10/2009 à 23h46
exact j'ai même pas fait gaffe..au moins le "plan au dos" et le panneau à droite sont du montage..et sûrement l'affiche pub.
09/10/2009 à 01h42
Gutt-A écrivait:
----------------
> ça m'a pas fait rire.
Jette un oeil à celle du militant UMP qui propose des adhésions promotionnelles à la fête de l'huma.
10/10/2009 à 15h30
pour ceux qui connaissent l'original, la parodie.
http://www.dailymotion.com/video/x13uiz_bite-it-parodie-beat-it-michael-jac_fun
13/10/2009 à 15h13
facile...
:)
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
>> "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents>> humains, Adam et Eve.
>> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur>> tour et ainsi de suite.
>> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.">>
>> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
>> Celui-ci lui répond :
>> "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
>> jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
>> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
>> "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents>> ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont>> évolué ?>
>> La mère lui répond avec un sourire :
>> "C'est très simple ma chérie .
Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
S
13/10/2009 à 19h00
Un vieil homme se présente à la grille de la Maison Blanche et demande à voir G.W.Bush.
Le Marine de l'entrée lui répond: " Mr Bush n'habite plus ici, il n'est plus le Président des Etats Unis."
Le vieux s'éloigne.
Il revient le lendemain et demande à nouveau Mr Bush.
"Mr. Bush n'est plus ici, Monsieur. Il n'est plus Président des Etats Unis. Je vous l'ai déjà dit hier.
- Je sais, mais cela me fait plaisir de l'entendre...
- Alors à demain, Monsieur."
16/10/2009 à 22h19
Appel paniqué au SAMU.
"Allo? Je suis à la chasse avec un copain, en pleine campagne, il s'est écroulé, je crois qu'il est mort, qu'est-ce que je dois faire!!!
- Ne paniquez pas, monsieur. Il faut d'abord s'assurer qu'il est bien mort..
- ok! ...
....
.....
PAN!
- ... ça y'est! Et maintenant?"
23/10/2009 à 14h31
L'original est quand même plus classe!
http://media.photobucket.com/image/prince%20jean%20de%20france/frimousse5/jean.jpg
23/10/2009 à 14h39
Bernard Henry Lévi s'est fendu d'un interminable panégérique sur Ségolène Royal lors de ses dernières universités populaires...
Si c'était un film, ce serait: "BH...ève bien la Ségo!"
25/10/2009 à 15h31
mark écrivait:
--------------
> Appel paniqué au SAMU.
>
> "Allo? Je suis à la chasse avec un copain, en pleine campagne, il s'est écroulé,
> je crois qu'il est mort, qu'est-ce que je dois faire!!!
> - Ne paniquez pas, monsieur. Il faut d'abord s'assurer qu'il est bien mort..
> - ok! ...
> ....
>
> .....
>
>
> PAN!
>
> - ... ça y'est! Et maintenant?"
J'avais oublié que les appels du Samu étaient enregistrés . Je suis fait comme un rat , c'était un accident Monsieur le Juge ....
25/10/2009 à 16h49
http://www.dailymotion.com/video/x6mj7e_credit-agricole_fun
--
http://soundcloud.com/narik/tracks
d-.-b
27/10/2009 à 12h43
MOI à sa place j'aurais du lui extraire toutes ses dents à vif!!!!!!!!!!!!!!!
28/10/2009 à 01h31
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser’’.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
’’Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif."
La religieuse répond: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque’’
28/10/2009 à 13h43
Deux amis font un golf, quand sur le chemin qui longe le green passe un convoi mortuaire.
L'un des deux se découvre, se signe et se recueille, tête baissée.
"Ben dis-donc, je ne te savais pas aussi religieux!
- Hé! 25 ans de mariage! je lui dois bien ça!"
29/10/2009 à 13h03
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
- ....
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
--
^ ... ^
Ô"""Ô
= o = .. on laisse un monde de fous à nos enfants...
29/10/2009 à 13h27
belette écrivait:
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> Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives
> --
> ^ ... ^
> Ô"""Ô
> = o = .. on laisse un monde de fous à nos enfants...
Il faudra songer à brouiller les pistes du yéti dans ce cas !!
01/11/2009 à 20h30
Octobre, la récolte des potirons, courges et autres citrouilles a battu son plein.
Harassé par une dure journée de labeur, le Marcel est allé étancher sa fatigue au bar du village.
Bien imbibé et plus très étanche il sort nuitamment du bar-tabac-poste-épicerie, titube jusqu'à son tracteur et s'arrête, prostré, devant la remorque chargée, en proie à une hallucination promesse d'extase.
Il sort le laguiole de sa poche, s'approche, découpe un trou profond au flanc de la plus belle citrouille, se déculotte, et l'empoignant comme par des hanches rebondies, s'y enfonce puis s'active...
...
Un collègue rural sortant à son tour du bar l'aperçoit:
"oh! Marcel! Vin'diou! qu'est-ce tu fous là?
- ... euh!... quoi?...hein?..." bafouille le Marcel.
Puis constatant le tableau qu'il offre sur la place du village:
" Nom dé Diou! Il est déjà minuit passé?!"
01/11/2009 à 20h42
C'est pas un laguiole qu'a fait le trou... C'est un vair . Ou un ver ?
^ ... ^
Ô"""Ô
= o = un verre ça va, deux verres: bonjour les dégâts !
