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Rions toujours..........
03/11/2009 à 10h02
Un pote de mon grand-père nous a sorti un truc comme ça pour une autre profession:"moi je deteste aller chez le coiffeur. si c'est un mec il te colle son service trois pièces dans la dos,si c'est une nana t'as ses seins collés dans ton dos et tu profites de la vue dans le triple miroir. C'est pour ça qu'il y a des miroirs, c'est pour mater les seins des coiffeuses! et tu même pas draguer à cause du bruit du séchoir, t'es obligé de gueuler. Je préfère encore me tondre tout seul!"
:D :D :D
04/11/2009 à 00h43
Ca j'adore: :-))
http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
04/11/2009 à 00h50
bill écrivait:
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> Ca j'adore: :-))
>
> http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
>
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Question: How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
Reponse : How Chuck Norris got involved-A woodchuck would only chuck as much would as Chuck Norris would allow it to, because the woodchuck shares Chuck's name. Therefore, Chuck must punish it and make it chuck as much wood as Chuck can. So, a woodchuck would chuck as much wood as Chuck could.
http://wiki.answers.com/Q/How_much_wood_would_a_woodchuck_chuck_if_a_woodchuck_could_chuck_wood&alreadyAsked=1&rtitle=How_much_wood_could_a_woodchuck_chuck_if_a_woodchuck_could_chuck_wood
07/11/2009 à 11h16
Conchita veut une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
> > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "
Et Conchita a eu son augmentation.
07/11/2009 à 20h22
La maîtresse demande a chacun de ses élèves : Que voulez vous faire plus tard ?
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Olive.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champony !
13/11/2009 à 07h15
naubru340 écrivait:
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> Au feu rouge...
ça doit être la mercos à Narik.....Surement!
16/11/2009 à 09h05
Pour info: c'est la voiture de série la plus puissante et...la plus chère au monde:
16/11/2009 à 19h23
Une petite fable qu'on m'a transmise:
> > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait, depuis toujours et deux fois par jour, prier au mur des lamentations à Jérusalem.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit le très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
> > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi ou qui priez-vous ?"
> > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité
et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
> > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > "... J'ai l'impression de parler à un mur."
22/11/2009 à 16h40
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
>
> Français: 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
> Anglais: 'from two to two to two two'
>
> Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
> Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ??
>
> Et maintenant pour les spécialistes...
> Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'
> Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'
>
> On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!....
>
> Ce mail est destiné à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé. En guise de cadeau voici ce petit traité abrégé. Normalement ils devraient faire d'énormes progrès !
>
> L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, en prenant l'accent anglais vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on .....?
Français
Franglais
Anglais
Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?
L'addition
Débile
The bill
Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !
Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call
Plus d'argent
Mors mon nez
More money
Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas
Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late
Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal
Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready
Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France
J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip
Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher
Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair
Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper
Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose
Je cuisine
Âme coquine
I'm cooking
Épicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen
Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !
Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train
22/11/2009 à 23h07
comment donner de la plus value à sa table sur ebay... ou pas!!!
:-)))))))))
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23/11/2009 à 01h29
Doc lyonnaise écrivait:
-----------------------
> comment donner de la plus value à sa table sur ebay... ou pas!!
> :-)))))))))
;-)))
j'ai pas vu tout de suite..;-))
h_h__b9zmpe.jpg
23/11/2009 à 12h24
Mdr, faut le voir, celui-là..
faut chercher
ya que docL pour trouver ça... :)))
25/11/2009 à 02h10
en Allemagne aussi c'est la crise
http://cgi.ebay.de/Gebissabdruck-vom-Zahnarzt-Gipsmodel_W0QQitemZ270485645311QQcmdZViewItemQQptZTotal_Verrücktes?hash=item3efa3367ff#ht_500wt_1182
13/12/2009 à 00h42
Aaahhh Noël...
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13/12/2009 à 21h49
*Ce sont 3 petites souris Marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est
pas leur vertu cardinale.
>
> La première affirme avec insolence :
> - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Hé bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires
et a prendre le fromage!
>
> La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
> - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Hé
bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
>
> C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux
autres souris.
> - Ou vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
> - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.*
Coin coin ....
