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Rions toujours..........
12/03/2010 à 17h54
les 2 bouts de la lorgnette au canada...
Deux amies qui se parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jaser pendant une autre heure.
C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêtée de jaser!
12/03/2010 à 20h29
comme quoi!
pas un pour rattraper l'autre
après on s'étonne qu'on dise tous les mêmes.....
--
AD hocxifier
15/03/2010 à 00h17
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti ...
"Alors, qué ce qué toudiviens,maintinant ?"
"Eh bé, por moi, ça va fort. J'ai fait uno super concerto à Milano,
400 000 personnes, 42 rappels, le public était fou !
Et tou sais, la Vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes y sont
sorties dé la pierre !
Les gens criaient Miràcoulo !, Miràcoulo !, tout lé monde s'est mis à
genoux devant moi, lé bonheur quoi!"
"- Et toi ?"
"Eh bé, j'ai fait ouna pétite concerto à Rio de Janeiro.
Il y avait seulement 800 000 personnes.
J'ai fait 82 rappels, tu té rends compte !
Et puis là, YéZousss, en haut de la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses bras, il m'a dit :
Bravo! Bravo ! Ton spectacle, il est soupère,
pas comme celoui dé l'autre endouillé à Milano qui a fait pleurer ma mère....."
15/03/2010 à 09h54
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
16/03/2010 à 21h07
Mann, toujours lui :))
manrosepetit_iyec6x.jpg
17/03/2010 à 01h08
ciwil écrivait:
---------------
> maintenant c'est sûr, ils nous prennent pour des cons :)
> http://www.mailingmarket.com/straumann/2010/default.html
Et aprés les implants Straumann, on s'achète la nouvelle Audi:
http://www.larevueautomobile.com/Audi_e-tron_745
Toujours grossiers, jamais vulgaires.
A+
17/03/2010 à 10h22
Intelligence artificielle:
http://www.euroinvestor.fr/news/story.aspx?id=10937573&bw=20100315005637
18/03/2010 à 13h19
j'ai vu un des ses collègues récemment et bien français comme dirait g.Frêche.
18/03/2010 à 23h58
coup de téléphone passé chez moi aujourd'hui:
"Allo, bonjour, cabinet de voyance machin, on a eu un flash à votre sujet et nous voudrions faire une consultation de votre cas".
-Je ne suis pas intéressée.
-Dans ce cas passe-moi ta maman, on a des questions à lui poser.
-Elle est pas intéressée non plus!
-Ecoute, on doit parler à ta maman, on a des questions pour adultes à lui poser, de grandes personnes.
- Vous croyez qu'à 23 ans je suis pas encore adulte?
-mais oui bien sûr c'est ça, on rappellera ta maman tout à l'heure.
Je croyais qu'elles savaient tout les voyantes moi....
21/03/2010 à 21h43
tiens bon la barre petit mousse!
c'est du sport... là bas, aux states!
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=103694426
25/03/2010 à 21h40
raconté aujourd'hui par une patiente:
Un mec se pointe chez le dentiste.
"Hum! d'après la radio, je dois vous extraire la dent...
- Ca va pas? non!? Et pourquoi pas me faire enc... puisque vous y êtes?!
- Réfléchissez... que je positionne le fauteuil en conséquence..."
28/03/2010 à 11h00
ET on s'en sort comment ?????
^ ... ^
Ô"""Ô
= o = même pas drole
28/03/2010 à 11h20
mouais pour tuer 20 minutes c'est top.
^ ... ^
Ô"""Ô
= o =
29/03/2010 à 21h53
L'Helléparthie
> Si un café t' empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !
01/04/2010 à 20h41
Deux pépés décident d'aller au claque , ils prennent le bus , montent à la ville trouvent la fameuse maison où les dames vendent leur corps , se présentent au "concierge".
"-Bonjour petit , on voudrait des dames !"
"-Pas de problème rétorque le tenancier , que désirez vous ?"
"-Bin , des dames quoi!"
S'apercevant qu'ils sont très peu présentables , mal odorant , sourds et très myopes , décision est prise d'orienter les 2 ancêtres dans les chambres ne contenant chacune qu'une poupée gonflable .
Les vieux font leur affaire , et au retour dans le car reparlent de leurs exploits .
"-Vé , comment ça c'est passé pour toi ?"
"-Bé , bien mais elle bougeait pas beaucoup!"
"-Ah , voui ! Bé , la mienne elle avait le feu au c.., ça devait être une sorcière ."
"-Oh ?"
"-Bé à moment moment donné , j'ai voulu lui sucer un peu un sein , et elle s'est barré par la fenêtre en embarquant mon dentier !"
01/04/2010 à 21h56
Deux homos voyage dans un long vol de nuit.
" Dis, si je t'en mettais un p'tit coup, là?
- Nooon! Y'a du monde!
- Mais tout l'monde dort!
- Attends, je vérifie.... euh! ... Quelq'un a un stylo?
(pas de réponse)
-... Ok! Allons-y!"
Quelques heures plus tard:
" On recommence?
- Pfff! Attends, je vérifie encore... Quelqu'un a un stylo?
( pas de réponse)
- Allez! Grand fou!"
Le vol tire à sa fin, les hôtesses font le tour des passagers.
" Tout c'est bien passé, messieurs dames?
- Ben... non! J'ai eu un de ces mal à la tête!
- Mais il fallait nous appeler! Vous auriez eu un cachet et un verre d'eau!
- Ah ben non alors! J'ai pas osé! Y'en a un qui a réclamé un stylo à deux reprises, et les deux fois il s'est fait enc....!"
02/04/2010 à 14h21
La politique internationale, elle s'en br....! Elle préfère les musiciens...