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Rions toujours..........
11/09/2010 à 18h53
Je pense avoir déchiffré qu'il préconise un arrêt du Kardegic avant extraction dentaire ce qui n'a aucun lien avec la question initiale et n'est pas conforme aux dernières reco...
11/09/2010 à 20h17
TiGabi écrivait:
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> Je pense avoir déchiffré qu'il préconise un arrêt du Kardegic avant extraction
> dentaire ce qui n'a aucun lien avec la question initiale et n'est pas conforme
> aux dernières reco...
...Et l'utilisation d'un anesthésique non adrénaliné .
..)
11/09/2010 à 21h10
La ville qui porte le nom le plus court du monde se nomme "Y", elle se trouve en France, dans la Somme.
Elle est jumelée avec Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch au pays de Galles.
Maintenant essayez de dire ça à haute voix sans attraper le hoquet. :)
15/09/2010 à 16h51
*_Que des vérités…._*
**L'injustice * *
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le
ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les
couilles en disant "bien joué " !
**Maquillage **
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
**Parents * *
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te
dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
* *Guerre de religion **
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
* *Internet Explorer * *
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
**Titeuf **
Ce qui sort de la TitePoule
**Orteil * *
Appendice servant a détecter les coins de portes
**Egalité des sexes **
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
**Monter un meuble Ikea**
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
**Etre au bout du rouleau* *
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
**Une pipe **
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
**Facebook * *
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
* *Le mariage * *
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
**Boule de flipper **
Testicule de dauphin
**Femme * *
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
**Le ton monte * *
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
* *Fifty Cent * *
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
**Oui-Oui * *
Fils illégitime de Sissi
**GPS * *
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
17/09/2010 à 21h43
Reçu par mail à l'instant:
Chronique d’une consultation ordinaire
- Bonjour docteur, comment allez-vous ? ?
- Eh bien, çà va b...
- Parce que moi, ça ne va pas du tout. J’ai pas supporté le nouveau médicament contre la tension que vous m’avez donné la dernière fois. J’ai failli crever ! Si, si ! D’ailleurs, en lisant la notice, j’ai vu que j’avais tout ! j’ai repris mon ancien médicament. Il faudrait me mettre sur mon ordonnance les 4 boites que la pharmacie m’a avancées, j’ai pas eu le temps de venir vous voir. Et pas les génériques, ou je sais pas quoi, ils ne me font rien. Il faut marquer quelque chose sur l’ordonnance sinon le pharmacien me donne les génériques. Il dit qu’il est obligé. Et, pendant que j’y pense, le pharmacien m’a demandé des ordonnances pour ma mère: le lit médical, la potence, le lève-malade, le matelas anti-escarre, un siège hygiénique et mettez une canne, ça servira à mon père. Tout ça à 100 %, hein ? ?
-Mmmmoui, et à partir de quelle date ? ?
-Laissez, il marquera. Et puis pour les infirmières, il faudra une ordonnance aussi, pour la toilette et les médicaments. Elles m’embêtent avec ça depuis au moins deux mois. Je peux pas être partout ! Et puis, vous noterez pour passer la voir parce qu’elle n’a plus de médicaments. Oh, c’est pas urgent, je veux pas vous embêter, j’ai pris des boites en avance. Oui, à l’hôpital, ils ont changé les médicaments. Ils ont dit que c’était trop fort. Vous n’avez pas reçu de courrier ? ? Pourtant, ils ont dit qu’ils allaient tout vous envoyer.
- Votre mère a été hospitalisée ? ?
- Oui, vous la connaissez, elle attend toujours le dernier moment. Alors, comme vous ne pouviez pas passer, j’ai appelé le 15. Ils m’ont envoyé une ambulance et l’ont embarquée. Oui, si vous passiez la voir la semaine prochaine, sauf mardi, elle va chez la pédicure pour qu’elle se fasse rembourser puisqu’elle a une artérite. Et puis faites un bon de transport, on verra si ça passe à la Caisse. Ah, j’y pense! Ne venez pas non plus jeudi après-midi, elle va chez la coiffeuse. Vous verrez sur la table de la cuisine, j’ai une lettre qu’elle a reçue du Conseil Général. Je crois que c’est pour l’APA. Vous avez une partie à remplir, mais si vous n’avez pas le temps, prenez là, vous la remplirez quand vous aurez le temps et vous pourrez la poster. J’ai tout rempli ce qui la concerne et j’ai mis un timbre. Comme ça, vous serez payé.
- Bon, et on va regarder comment va votre tension
- Ah, un dernier truc, il faudra dire à mon père de boire moins. Je lui ai pas dit que vous alliez passer. Vous savez comment il est, il n’aime pas trop les docteurs. Mais moi, je trouve qu’il boit trop. Vous lui dites comme ça en passant. Moi,il m’écoute pas et son docteur lui dit rien.
- Ah bon, je ne suis plus son médecin ? ?
- Non, il s’est fâché quand vous lui avez dit de moins fumer à cause de l’emphysème de ma mère. Il a choisi le Dr Laclope. Il est gentil mais pas très énergique. Et puis pour les papiers, il manque toujours quelque chose ! Mais il fait des visites à la maison. Bon, c’est du vite fait, mais c’est pratique pour mon père qui veut pas perdre son après-midi à aller au cabinet médical. Vous savez comment sont les vieux, ils ne veulent pas attendre... D’un côté, je le comprends, il est remboursé !
- Bon, vous vous déshabillez, on va voir comment...
- Oh, c’est pas la peine. Y’a juste la tension à prendre et à donner une prolongation pour mon arrêt de travail. Il s’arrêtait hier. Il faut que je le poste avant cinq heures. Ils sont emmerdants au boulot avec ça.
-Vous pouvez peut-être reprendre votre travail ? ?
- Non, je suis trop fatigué à m’occuper de mes parents. De toute façon, je suis convoqué par le médecin de la Caisse dans une semaine. Il va me remettre au boulot, donc autant me prolonger jusque là. Et puis après, j’ai mes vacances. Donc, ça tombera pile-poil. Ah, pendant que j’y pense, j’ai un frottis à faire. J’ai téléphoné à mon gynéco; il m’a donné rendez-vous en août. Je lui ai pourtant dit qu’en août, je serai e en vacances. Il m’a foutu en décembre ! Alors, je profite que je suis là...
- Non, madame, cela ne va pas être possible aujourd’hui !
- Bon, c’est pas grave, on verra ça plus tard. Alors, j’ai tous les certifs, mon ordonnance, vous avez mis le « renouvelable , ah oui, c’est ma prolong’... Voilà, eh bien, je vous dis à bientôt.
- Euh, je crois... Enfin... Excusez m... Vous me devez 22 euros s’il vous plait.
- Ah l’idiote, j’allais partir sans payer ! C’est la meilleure ! On parle, on parle, et voilà ! Eh, j’ai oublié ma Carte Vitale ! Donc, 22 euros, 22 euros. Ah, vous allez rire, j’ai aussi oublié mon chéquier. Vous prenez pas la carte ? ? Non ? ? C’est pas comme au supermarché. C’est dommage, vous devriez vous y mettre. C’est le progrès. Bon, y’a pas de soucis. Mon fils passera demain ou lundi, et vous profiterez pour lui signer sa licence de foot. Vous savez comment sont les jeunes, c’est comme les vieux, ils veulent pas attendre. Il aménera ma Carte Vitale, vous n’aurez qu’à prendre la visite d’aujourd’hui.
- ......
- Vous avez un joli tournevis, docteur, c’est votre nouvel instrument de travail ? ?
- Non, c’est pour dévisser ma plaque. Vous m’avez convaincu. Je ferme. Trop, c’est trop.
- Vous arrêtez ! Ce soir ? ? Maintenant ! Ben ça ! Et mes papiers alors ? ?
18/09/2010 à 00h44
Q : quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
R : le string
A l'intérieur on trouve :
une barbue
une moule
une raie
et souvent un maquereau !
18/09/2010 à 01h06
Tizott écrivait:
----------------
> Q : quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
>
> R : le string
>
> A l'intérieur on trouve :
>
> une barbue
> une moule
> une raie
>
> et souvent un maquereau !
Pas mal!!! :-))
La mienne:
C'est la fesse gauche qui aimerait bien copiner avec la fesse droite, voir plus si affinité, comme on dit aujourd'hui.
Et la fesse droite, de répondre: "Ah non alors!!!"
"Oh?!?! Mais pourquoi?? Snif Snif!!" lui répond la fesse gauche.
Et la fesse droite, de dire:
"Parce que entre nous c'est trop la merde!!!!"
:-))
18/09/2010 à 13h38
Pourquoi les indiens poussent des cris en poursuivant les cow-boys ?
Parce que leurs chevaux n'ont pas de selles , et eux pas de slips .
18/09/2010 à 20h19
Toujours excellent ce Al Bundy, même doublé en je-sais-pas-quoi...:)
18/09/2010 à 20h45
Une blonde rentre de vacances.
Sa jambe droite dit à la gauche: "Ben dis-donc, on ne c'est pas beaucoup vues cet été!"
18/09/2010 à 20h48
De toutes, à qui est-il le plus souvent répondu "Ta gueule!"?
.
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... à la voix d'AVAST.
(de la part du fils de mon assistante.)
19/09/2010 à 11h59
alapex écrivait:
----------------
> !
>
Marrant l'histoire du gars tatoué qui se retrouve avec un dessin de gamin sur le torse;il fait un peu moins "macho tatoué" ;-))gag!
23/09/2010 à 02h16
Mouarf...
http://info.sfr.fr/insolite/articles/un-patient-vole-son-dentiste-et-revient-se-faire-soigner,148441/?sfrintid=HCA_actu_actu_txt_mea2
(Lire les commentaires...:
"Moi,mon dentiste m a volé un bridge en or et a prétendu l avoir jeté...je n ai rien pu faire.")
24/09/2010 à 09h41
Pour la 2ème saison , vous pourrez toujours vous brosser , voilà !
Pourtant...
24/09/2010 à 11h14
Voici une vidéo des Notaires de France pour promouvoir leur profession.
Bon, bon, bon...
A quand la même chose pour nous ? Bah j'espère JAMAIS...
26/09/2010 à 20h03
http://www.dailymotion.com/video/xeynin_lapsus-dati-confond-inflation-et-fe_news#hp-b-l
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signez la pétition
pour demander a la CNSD
de se barrer du proctocole
ici:
http://minilien.fr/a0lslf