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Rions toujours..........
02/08/2014 à 16h38
Ramasoft écrivait:
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> Dans la série "Un peu misogyne"
>
>
>
> Une femme cherche à faire un cadeau pour l'anniversaire de son mari
> "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" se dit-elle
> Elle se rend dans un animalerie et tombe en arrêt devant un grenouille affichée
> à 800€ !!
> Elle demande au vendeur ce qu'elle peut bien avoir de si particulier pour
> justifier son prix
> "C'est la Ranucula Phallosus et elle fait les fellations comme une déesse" lui
> répond le vendeur
>
> La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
> car elle n'aime pas trop faire ça..
>
> Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
>
> Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se
> coucher.
>
> Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la
> télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la
> sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux
> grands ouverts de la grenouille !
>
> La femme s'écrie :
> - "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
>
> Le mari répond :
> - "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
elle est excellente !!!!!!!
08/08/2014 à 18h37
lezard écrivait:
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> "Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il
> ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable."
> Churchill.
>
> Tout bien réfléchi, Churchill a tout faux: le premier socialiste c'est St Martin. Ce légionnaire romain a donné son manteau à un clodo. Bilan: le clodo a eu moins froid mais est mort de faim et le légionnaire est mort de pneumonie !
Chabit.
>
08/08/2014 à 19h24
2 minutes de détente
Génération Hollande...
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23/09/2014 à 21h31
Allez un p'tit lot pour la semaine:
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Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar..
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond : - Une 16 !
La serveuse :
- Une 16-64 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!
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La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> «C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.»
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
> « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
«Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !»
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C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
> «Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP».
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
> « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> « Je rigole, elle est déjà morte !"
01/10/2014 à 22h44
Y'a un journaliste qui demande à Hollande : " quand le budget sera t il à l'équilibre?".......................
Alors Hollande répond: " quand les pauvres auront des dents!!!"
16/10/2014 à 12h31
Une femme écrit à son médecin pour lui demander conseil:
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16/10/2014 à 16h05
"Il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de... la montrer"
Ca marche aussi avec "..... avant de parler"
... quand on a fait trop de promesses électorales non tenues
blelablela_nsws6b.jpg
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27/10/2014 à 15h27
Extraction dentaire (sans douleur, optionnel...)
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09/12/2014 à 19h16
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un bon moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait déjà posé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit !
Personne n'a rien gagné !
Mais plus personne n'a de dette !!!
17/12/2014 à 12h05
UNE POPULARITE EN PASSE DE RATTRAPER L'ETIAGE DU YAOURT
Chronique de Philippe Bouvard
C'est la désolante saga d'un fromage d'abord appelé Hollande et fabriqué avec la crème des grandes écoles puis rebaptisé Président avant de se liquéfier peu à peu, en dépit de sa graisse personnelle, jusqu'à s'identifier au yaourt à 0%. Le refus de prendre ses distances avec la crèmerie sous prétexte qu'un bail, récusé aujourd’hui par presque tous les signataires, lui assure encore deux ans et demi de pas-de porte, semble avoir fait définitivement tourner le bon lait de la tendresse électorale.
L’amour pour ma patrie étant plus fort que l'amour-propre, j'en arrive à regretter d'avoir, dès le début de l’année de disgrâce 2012 et en basculant déjà dans l'opposition, tout prévu des malheurs qui allaient fondre sur nous. A savoir l’incompétence gouvernementale d'un cacique de province propulsé directement de la direction du département le plus endetté du pays à la tête de la cinquième puissance mondiale. Une incapacité à rallumer les fours de la croissance, beaucoup plus angoissante que celle d'un réparateur de chaudière connaissant mal son métier.
L’entêtement idéologique, le défaut de pragmatisme et le manque de charisme ont abouti à ce que, élu voilà trente mois avec 52% des voix, Hollande ne disposerait même pas aujourd'hui d'une majorité au conseil municipal de Tulle.. Certains remarqueront qu'on ne doit pas plus apprendre l'arithmétique que l'orthographe à l’ENA. D'autres dresseront la liste des bons sentiments tombés en quenouille, des promesses non tenues parce qu'intenables et des formules pompeuses vidées de leur sens par les réalités. Emplois d'avenir devenus jobs sans lendemain. Soi-disant pactes impliquant l'accord de tous mais rejetés la semaine suivant leur annonce. Suppression des impôts mais pour ceux qui n'auraient jamais dû en payer. Le pouvoir devient une impasse lorsque le peuple descend dans la rue. La mosaïque formée par les déçus, mécontents, protestataires qui recouvre toutes les régions, toutes les générations, toutes les professions. Les policiers se suicident. Les paysans sont désespérés.. Les médecins ferment leurs cabinets. Les avocats retirent leur robe. Les huissiers sont tout saisis. Pour la première fois, les enseignants, les parents et les enfants éprouvent Ie même ras-le bol.
Les mensonges d'Etat s'érigent en système de communication. Le remplacement des 16 « Moi Président », qui ont fait, paraît-il, la victoire contre le seul "sans-dents » qui consomme la défaite. Les braves gens ne comprennent pas qu'on puisse terminer un quinquennat alors qu'ils n'ont pas de quoi finir le mois. Un endettement galopant dont on n'ose même plus préciser le montant. Un chef des armées faisant tomber nos soldats un à un dans des pays improbables, s'immisçant dans des luttes tribales et des guerres de religion au nom d'un passé révolu. Un va-t-en-guerre menaçant de ses canons un tyran syrien mais ne réussissant à faire fuir que vers Bruxelles ou vers Londres les riches de son propre pays. Sans oublier le summum de l’irresponsabilité : la fausse nouvelle de la libération - jamais intervenue à la suite de tractations jamais amorcées - des 250 jeunes filles nigérianes mariées de force à leurs ravisseurs.
Et que dire l’image véhiculée par des médias moins friands de séductions que de ridicules ? Un personnage mal fagoté, affublé par son tailleur, déguisé par son chemisier, abandonné par ses amis, décrié par ses femmes, mal entouré, mal conseillé, mal dans une peau tavelée par les coups reçus de toutes parts. Une vie privée vaudevillesque jalonnée par l'octroi d'un ministère plutôt que d’un pacs à la mère de ses quatre enfants, poursuivie par le répudiation publique en dix-huit mots d’une femme aimée pendant sept ans et achevée par l'édition d'un livre de secrets d'alcôve griffonnés au saut du lit.
Pour l'heure, les appartements, désormais moins privés, de l'Elysée verraient débarquer chaque soir et repartir chaque matin une comédienne dont il faudrait vérifier que les horaires tardifs et la régularité des prestations n'enfreignent pas la législation du travail de nuit.
Non seulement, je n'envie pas sa place mais je le plains de s’y accrocher. Car je n’ose imaginer cette marionnette pathétique ne tenant plus qu'à un fil, errant dans le triste palais-bureau déserté par les courtisans lorsqu'une secrétaire embarrassée prétend que par suite d'une grève de la distribution affectant seulement le 55 rue du Faubourg Saint-Honoré, les odieux quotidiens et les méchants magazines ne sont pas arrivés. « Le pauvre homme », comme disait Orgon dans Tartuffe. Un père de la Nation en l’honneur duquel les enfants n'agitent plus de petits drapeaux qu'à Bamako et qui ne peut plus parcourir l'Hexagone sans se faire huer.
A Hollande qui lui faisait remarquer, en le décorant pour six mois de cohabitation, qu'on pouvait réussir sa vie sans devenir président de la République, Valls aurait eu beau jeu de rétorquer qu'on peut tout rater en le devenant. Plus besoin de posséder la science des conjectures pour prévoir la catastrophe. EIle est déjà là.
PHILIPPE BOUVARD
17/12/2014 à 17h51
malaire écrivait:
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> Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
>
> Mais plus personne n'a de dette !!!
Tu oublies un petit détail : TVA, impot...
ça marche qu'avec le black, ton truc !
21/12/2014 à 18h34
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
21/12/2014 à 20h09
"Puisque le peuple vote contre le gouvernement, il faut dissoudre le peuple." Bertolt Brecht
www.lepoint.fr/politique/michel-maffesoli-en-divergent-accord-avec-eric-zemmour-21-12-2014-1891514_20.php
utopies_kkyudq.jpg
22/12/2014 à 17h11
Salut à tous,
Qu'est ce qui peut bien passer par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur le pare brise ?
Son cul !
23/12/2014 à 19h28
A quelques enjambées de 2015, quelques Tweets tweets pour ceux qui redoutent les courses de dernière minute
tweet5_e3gvra.jpg
tweet4_drdajt.jpg
tweet3_q8rhew.jpg
tweet2_kkjolt.jpg
tweet1_mlxe9x.jpg
24/12/2014 à 12h52
Ce soir, ce sera l'heure de gloire pour les sœurs Enfant.
Ce soir, elles chanteront Irène et Ludivine Enfant.
11/01/2015 à 12h22
On va risquer la fatwa ... il faut vivre dangereusement ;)
Et on va enfin savoir si Dieu existe vraiment car avec cette bande d'olibrius qui arrive là haut, il va tellement en chier qu'il risque bien de les renvoyer sur Terre.
CharlieAuCiel_jdmoet.png
CharbCulMahomet_bxtvnl.jpg
21/01/2015 à 23h49
Reçu ce soir d'une amie
RECOMMANDATIONS
Vas y mollo quand même .....
Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne.
C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.
il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence.
AVERTISSEMENT: Cela peut être exténuant
Toujours consulter le docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.
Descend tout en bas de l'écran...............
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MAINTENANT REMONTE
C'est suffisant pour la première journée.
Beau travail !
Maintenant sert toi un apéro, tu l'as bien mérité !
26/01/2015 à 12h51
Gaston Lagaffe est égyptien: la preuve:
http://www.lepoint.fr/culture/toutankhamon-a-jamais-defigure-26-01-2015-1899610_3.php#xtor=CS1-32
27/01/2015 à 13h15
Après une rude journée (messes, procession, communions, extrêmes onctions), le curé sort de sa douche.
Son vicaire: " euh... vous n'auriez pas un peu grossi, mon père?
- Non-non! je rentre toujours dans du 10 ans."
27/01/2015 à 13h53
C'est un peu comme la petite fille qui dit au maître-nageur:
"c'est vrai que si tu retires ton doigt je coule?"
30/01/2015 à 14h39
https://db.tt/dLNkiDP7
J'ai toujours cru que la terre était ronde......maintenant je suis sûr du contraire.
30/01/2015 à 23h34
Quand les poules auront des dents (ça se veut humoristique mais c'est un prétexte pour faire passer une info utile)
Ce n'est pas pour faire de la concurrence à XXX millions de consommateurs mais en lisant ce mail je me suis dis "tiens, c'est si simple mais je l'ignorais".
"Pour que vous cessiez d'acheter des boites d'oeufs de ces entreprises tortionnaires.
Si nous n'achetons plus d'oeufs n°2 et n°3, les éleveurs seront bien obligés de laisser les poules en relative liberté... Comme dans la basse-cour de nos grand-mères où ça cavalait partout....
Depuis le 1er janvier 2004 chaque oeuf doit comporter (généralement avant les lettres FR pour France)
- un chiffre spécifiant le mode d'élevage. Ce qui est important ce sont les chiffres de 0 à 3.
- Ainsi 3 signifie signifie un élevage en cage jusqu’à18 poules au mètre carré!
Souvent, c'est marqué sur les oeufs, pas sur la boîte, ça oblige donc à ouvrir la boîte pour connaître le code"
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