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Rions toujours..........
19/02/2006 à 04h46
Arcachon me bassine,il n'a rien pu faire mais ce n'était pas une image mais un petit clip,Adhoc,c'est possible de 500kg de passer à 200 kg,pas moi,le clip??
réveille toi et répond moi!!
20/02/2006 à 01h06
c'est l'histoire de 2 spermatozoïdes qui se baladent.
Le premier dit au deuxième: "tu crois qu'on est bientôt arrivé?"
Le second: "ça m'étonnerait, on vient juste de passer les amygdales..."
ok, je connais la sortie...
20/02/2006 à 01h13
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
24/02/2006 à 10h00
deux papis sont à la pêche, mais sans grand succès.Deux gamins arrivent , se déshabillent et vont dans l'eau.
Un ,deux ,trois etc poissons.au bout d'un certain temps, ils repartent avec leur pêche.
UN des papis dit : t'as vu et si on faisait pareil.
l'autre: tu crois!et si on nous voyait
et nos deux vieux se déshabillent et se jettent à l'eau.
le premier vieux: et un , et deux , et trois poissons , t'as vu ça marche et toi t'as rien?
et l'autre: si si j'en ai un mais j'attends encore un peu....
25/02/2006 à 09h43
Un vieux Môssieur se promène dans la rue des protitués à Amsterdam .
Il contemple les vitrines , soudain , il s'arrête près de l'une d'elle et frappe assez sèchement contre la vitre .
La prostituée alors le regarde ,
celui-ci lui demande d'une manière très articulée :
c'est combien ?
Et la protistuée de répondre :
800
Le vieux Môssieur :
C'est un scandale !, c'est hors de prix !
La prostituée :
Oui , mais c'est du double vitrage ! ;))
25/02/2006 à 14h18
canard 5en7 Ecrivait:
--------------------------------------------------oh.. un con génère non con..finé !!!!!!!
25/02/2006 à 14h30
tiens,je n'avais pas remarqué que l'on avait deux canards sur le site,vous connaissez vous,mieux vaut vous éloigner l'un de l'autre,car par les temps qui courent deux con-finés valent mieux que
deux con-tractés,prudence
25/02/2006 à 18h55
canard 5en7 Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Un vieux Môssieur se promène dans la rue des
> protitués à Amsterdam .
> Il contemple les vitrines , soudain , il s'arrête
> près de l'une d'elle et frappe assez sèchement
> contre la vitre .
> La prostituée alors le regarde ,
> celui-ci lui demande d'une manière très articulée
> :
> c'est combien ?
> Et la protistuée de répondre :
> 800
> Le vieux Môssieur :
> C'est un scandale !, c'est hors de prix !
> La prostituée :
> Oui , mais c'est du double vitrage ! ;))
>
Le même pépé, une fois entré chez la préripapé, chez la prostu, enfin chez la dame, se deshabille et balance un par un ses vêtement par la fenètre.
"Mais qu'est-ce que tu fais papy" lui lance la péripraté, euh, la prostipute, enfin bref, la dame.
"bah, d'ici à ce que je bande, tout çà sera démodé!
25/02/2006 à 19h00
t'as pas compris c'est pas une fenêtre c'est une vitrine double vitrage,les vétements ont du rebondir
25/02/2006 à 19h32
j'ai déja lu ça par quelqu'un d'autre,je ne cherche pas,je ne fais que trouver les occasions d'intervenir
26/02/2006 à 10h59
annie Ecrivait:
-------------------------------------------------------
je ne fais que trouver les occasions
d'intervenir
?
26/02/2006 à 11h27
un exemple,tu vois je voulais faire relache aujourd'hui,mais ton post me force à intervenir,quel courage,faire tous ces efforts pour trouver ce joli pseudo,faire un copié collé ,pour pondre quoi un ?
l'éléphant qui accouche d'une souris et encore,
la phrase citée s'adressait à Alain,je sais qu'il possède l'intelligence nécessaire pour comprendre que c'est une réponse à sa question,sans aucun autre sous entendu
05/03/2006 à 18h48
Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui
lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais
avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu
de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire"
réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? "
demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour voir un match de foot ? "
demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans
que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de
manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet
de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais donc pas vous donner d'argent,
mais je vous invite à la maison prendre un bon repas, je vais prévenir
mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est
parfait ! Je veux qu'elle puisse se rendre compte de quoi à l'air un homme
qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
07/03/2006 à 18h11
Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo
07/03/2006 à 18h48
"Tu dois être un sacrément bon dentiste, je n'ai absolument rien senti ".
Pas de quoi . Coincoin.
07/03/2006 à 18h57
surtout à la 285ème fois qu'on nous la raconte, y a pas, on se désopile toujours.
:-))