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Rions toujours..........
21/03/2006 à 21h41
canard59 Ecrivait:
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> aterman Ecrivait:
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> -----
> > Quelle est la difference entre une beheme et
> une
> > hemorroide??
>
>
> T'es content de sortir avec ta béhème, moins quand
> c'est ton hémorroïde qui sort ?
je préfère largement cette version de l'histoire. Merci mon canard!
22/03/2006 à 11h55
J aurais parie ma chemise que t allais repondre ca tonio.
J aime bien les allemandes mais pour d autres courbes...
22/03/2006 à 13h21
Un berger corse se fait klaxonner par un eugénolien en vacances dans sa Porsche Roadster:
"Hé! dégage tes moutons de la route, j'ai 500 chevaux sous le capot, moi!"
Le berger fait se qu'il peut pour serrer son troupeau, tandis que le porschiste fulmine "Oh! mes 500 chevaux chauffent, bouge toi!"
A bout d'impatience le conducteur démarre enfin en trombe, faisant rugir ses fameux chevaux.
Plus tard, en contre-bas, le berger aperçoit la Porsche dans le ravin:
(avec l'accent) : "Aloors, on fait boire les béétes ?! "
22/03/2006 à 16h18
Excellente, m a bien sourire pendant une exo de 24 avec un joli kyste bien purulent...On s amuse comme on peut...
C est un Parisien en vacances en Corse( apres les terribles incendies de l ete 2003)
Il se promène et passe devant un Corse assis contre un olivier et qui crache les noyaux des olives qu il se delecte a manger ...
Le Parisien: "Alors on se repose au soleil???"
Le Corse:" Non, Connard*, je reboise....."
* facultatif
22/03/2006 à 16h37
Un brave Corse, qui a été chômeur toute sa vie, vient de mourir de sa belle mort.
- Sa femme a exigé qu'on l'incinère.
- Elle a recueilli ses cendres à l'intérieur d'un sablier, qu'elle pose sur une commode. De temps en temps, elle le retourne en disant :
- Allez! Travaille maintenant!!!!!..........
24/03/2006 à 11h28
une patiente (très) conciliante a accepté d' éprouver les dernières techniques d'ergonomie (travail à midi, manger son 4H, assistante de 5 à 7, etc...)
par contre, il serait bienvenu que quelqu'un vienne me traduire le danois.
24/03/2006 à 16h33
Une petite pour la route du wk.....
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
31/03/2006 à 23h49
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune: on ne sait pas combien il y aura de cm ni combien de temps ça va durer.
01/04/2006 à 17h11
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sùr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble, en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
01/04/2006 à 17h39
Match retour OL-Milan AC
Toute les places se sont vendues en quelques heures...
Pourtant dans le stade, une place vide à coté d'un homme...
son voisin l'interroge:
-il y a personne là ?
-non c'est la place de ma femme...elle est morte.
-ha....désolé....... Et vous n'aviez pas quelques amis à inviter ?
-si, mais.........ils sont tous à l'enterrement.
02/04/2006 à 16h19
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui
illumine son visage.
" Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
" Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à
côté d'une ligne de chemin de fer, .eh ben la nuit dernière, en regardant
par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans
les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée
chez moi.
" Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
" Ben tu sais pas ..... ! On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et
de toutes les façons. "
" Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T'en as eu
de la chance, dis donc ! Et........ Elle était jolie, au moins ? "
" Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
02/04/2006 à 23h54
"je connais deux types de filles:
celles qui veulent bien avaler...
et celles qui ont les oreilles rouges."
M.Tyson
02/04/2006 à 23h55
mac Ecrivait:
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> même pas une p'tite pipe!
y'en a qui préfère les grandes mais bon...
07/04/2006 à 10h20
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Allez Bon weekend a tous et a toute
07/04/2006 à 16h33
Au bar c'est 5 e la coupe ,
chez mon boulanger c'est 2,5 e la couronne ,
chez mon coiffeur c'est 20 e la coupe ,
chez mon dentiste c'est 300 e la couronne ,
Et voilà la coiffe ? c'est chez mon coiffeur ou chez mon dentiste ?
Un salon de dentiste , ou un cabinet de coiffeur ? vas-y comprendre quelque chose !
07/04/2006 à 17h23
Je pense que la raison pour laquelle les camemberts coulent c'est parce qu'ils ne savent pas nager...
07/04/2006 à 23h51
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
slurp...j'adore
08/04/2006 à 02h12
pseudonîmes Ecrivait:
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> comme Raoul ;)
Il a fallut se deconnecter et effacer les cookies. Ensuite choisir un autre pseudo pour finalement poster 2 mots.
Tout un effort pour moi? P@tain tu es vraiment gentil toi……………:)