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Rions toujours..........
08/04/2006 à 11h28
j utilise des fois la cryo en bombe pour des extractions de dents de lait
Ce matin un petit patient de 7 ans avec des dents abimees vient Je lui demande comme d habitude Tu veux une anesthesie ou comme le derniere fois avec le froid ?
Reponse Avec la chantilly comme le derniere fois !
11/04/2006 à 15h52
un médecin prend le patient suivant. c'est la première fois qu'il l'a en consultation. l'homme est un noir et a une grenouille accrochée sur le front.
- "ce que vous avez là est bien curieux. vous l'avez depuis longtemps ?" demanda le médecin.
- "au début ce n'était qu'un petit point noir, ..puis ça s'est mis à grossir.. grossir.." répondit la grenouille.
:) ? :(
11/04/2006 à 17h09
Ptite devinette:
J ai 88 dents et 2 yeux.....
Qui suis-je?
11/04/2006 à 17h57
Bon comme tout le monde dort...
2eme devinette:
J ai 88 yeux et 2 dents.
Qui suis je?
11/04/2006 à 18h06
aterman Ecrivait:
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> Bon comme tout le monde dort...
> 2eme devinette:
> J ai 88 yeux et 2 dents.
> Qui suis je?
avec deux dents prononcer aussi bien,j'aurais dit qui chuige ? ça doit être quelqu'un de très attentif (avec 88 yeux ,normal)
je pencherais plutot pour un instrument,pas le temps de chercher lequel,le devoir m'appelle
ps,peut être un peigne qui a trouvé un pou?? pour la première devinette
11/04/2006 à 19h15
J ai 88 dents et 2 yeux.....
Qui suis-je?
Un gros crocodile des plages de Cairns(Tout doux Raoul...)
2eme devinette:
> J ai 88 yeux et 2 dents.
> Qui suis je?
Un car de retraité.... Oh adhoc cptaine mon captaine, je sors :0)
11/04/2006 à 22h24
Est-ce que celle-ci est déjà passée?
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un
nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le
mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans
auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui
j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette
pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de
profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée
de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé, "Vous
étiez prof de quoi?"
11/04/2006 à 22h32
comme quoi on croit toujours qu'on fait plus jeune que les gens de notre âge et vice versa :p
12/04/2006 à 19h48
Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".
12/04/2006 à 19h54
aterman Ecrivait:
> "Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration
> s'en charge".
>
excellent, enfin bon dommage car Noé m'aurait certainement choisi...
14/04/2006 à 12h11
C'est l'histoire d'un '' dresseur de chevaux ''de Troie qui se retrouve devant le tribunal
pour répondre y des dégâts occasionnés par ses destriers .
Tout penaud et surpris de se retrouver devant le Procureur ,
mais tout de même étonné de s'être fait pincer....
Comment avez-vous fait pour découvrir que j'en étais responsable ?
Et bien c'est très simple :
J'ai découvert votre manège assez facilement ,
non pas par hasard car nous visitions bien du monde tous les jours ,
mais chaque fois que l'on venait visiter votre manège dont l'entrée était libre ,
et qu'on vous faisait la moindre petite remarque sur la tenue des animaux et sur la propreté des lieux ,
aussitôt la cavalerie déferlait ...en laissant par çi par là un peu de crottin plein de vers sur son passage ,
nous avons fait appel à un Expert bien à la pointe (en crottin contaminé )0.
Le crottin ça se sent de loin et ça laisse des traces ,d'ailleurs vous en avez encore un peu sous vos gros sabots ! ;)
Moralité :
Le cheval surtout de Troie n'est plus la plus belle conquête de l'homme :)
16/04/2006 à 00h00
petite histoire racontée ce soir par mon père:
Quel est le plus vieux félin du monde?
La chatte de jeanne Clament...
MDR!!!
Ok, je sors...
18/04/2006 à 18h26
Commander une Pizza en 2015...
- Standardiste: "Speed pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "je me présente je suis Habib Ben Saïd, merci Mr. Jacques Lavoie. Donc... nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01 C'est bien ça ?
- Client : (timidement) " oui !!"
- Je vois vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé" Monsieur."
- Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part Mle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime..."
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mle > Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé trois cocktails "afroblack" au tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2003 et vu votre présence tardive chez Mle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed pizza"
18/04/2006 à 20h31
> Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans Le Sentier; Simon, il est en retard ;
Simon y trouve pas de place pour garer le Porsche Cayenne ;
Simon y s'énerve : "aie aie aiee!!! "
Simon il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours
casher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc. "
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son
Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
"Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé !"
18/04/2006 à 21h18
Growler,tellement drole ton histoire et malheureusement dramatique en meme temps,car ce sera comme cela ds qq années,les mentalités sont déja là,il ne manque plus qu'une petite avancée technologique qui ne saurait tarder,pour en avoir l'application
20/04/2006 à 18h53
annie Ecrivait:
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> Growler,tellement drole ton histoire et
> malheureusement dramatique en meme temps,car ce
> sera comme cela ds qq années,les mentalités sont
> déja là,il ne manque plus qu'une petite avancée
> technologique qui ne saurait tarder,pour en avoir
> l'application
C'était vraiment tres intéressant, annie.
20/04/2006 à 18h58
LdL Ecrivait:
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> annie Ecrivait:
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> > Growler,tellement drole ton histoire et
> > malheureusement dramatique en meme temps,car ce
> > sera comme cela ds qq années,les mentalités sont
>
> > déja là,il ne manque plus qu'une petite avancée
> > technologique qui ne saurait tarder,pour en
> avoir
> > l'application
>
>
> C'était vraiment tres intéressant, annie.
tu trouves ? je sentais que ça te plairait,j'oubliais que tu avais promis de te manifester dans ce cas là,merci de tenir ta promesse
22/04/2006 à 10h13
J'ai bien connu un gars qui mangeait du Ron-Ron. Tous les jours, deux fois par jour même.
Et tout le monde le lui disait: "Bouffe pas çà, c'est dégueu, c'est pour les chats, tu vas avoir des problèmes!"
Lui, il s'en foutait, il adorait en manger, il en avalait des quantités industrielles.
Bin, ça n'a pas raté, ça a fini par arriver... il s'est fait écraser par un camion!