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Rions toujours..........
28/06/2006 à 14h39
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les c... du voisin !
Bon chien !!!!
Ps : Alain, si ça t'intéresse
28/06/2006 à 20h50
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal épouvantable à son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu pense faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui, facile... Tu vas au supermarché du coin, il y a un énorme ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 uros et le tour est joué !
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 uros à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 uros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une petite feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:
- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU TRES CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES
- EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant quelque peu...
Le lendemain, il prend un nouveau flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 uros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une petite feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..
28/06/2006 à 21h06
Ca vout dit de connaître la tronche de votre nom ou pseudo en cyrillique ?
http://www.callme.nm.ru/
Tapez votre nom, et ça apparait. C'est sympa...
03/07/2006 à 22h22
Ils vont dans les pays de l'est ou sur Meetic ?
04/07/2006 à 01h43
Quatre Belges (désolé l'Amibe!) en voiture rodent au bois de Boulogne.
Le chauffeur interpelle une périprostipute:
"c'est combien?"
"cinquante par devant, quatre-vingt par derrière"
et les deux Belges sur la banquette arrière:
"pourquoi on payerai plus cher, nous?"
06/07/2006 à 11h34
faut toujours faire gaffe à ce qu'on dit... surtout en ce moment et surtout dimanche soir et vive la FRANCE
M a femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière
06/07/2006 à 13h15
non, mais avec ce qui c'est passé ensuite, je crois qu'elle avait tout simplement, elle aussi, envie "d'attraper le ballon" :))
06/07/2006 à 14h26
actualité en lien avec la coupe du monde...
L'entraîneur du Football Club de Créteil, part à la recherche d'un nouvel
attaquant afin de permettre au club de monter en division supérieure.
On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en
mesure de l'aider dans cette tâche.
L'entraîneur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune
prodige.
Le résultat est plus que positif. L'entraîneur est subjugué et s'arrange
pour que la future superstar déménage à Créteil.
Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste plus que
20 minutes à jouer. L'entraîneur décide de faire entrer le petit irakien
sur le terrain.
Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient même à marquer
5 buts avant le coup de sifflet final.
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui
pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la
bonne nouvelle.
- «Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi» dit-il. «En moins de 20
minutes,j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les
fans,les joueurs, même la presse est dingue de moi!»
- «Formidable» lui répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma journée si tu
veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue. Ta soeur et
moi-même avons été violées et battues au sang. Ton jeune frère est actif
dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue...
Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins».
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. - «Je
ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé».
- «Désolé?» dit-elle. «Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si
on a déménagé à Créteil !».
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09/07/2006 à 18h05
Une migonne (pour changer un peu ):
Deux vieilles sont assises sur un banc devant le Centre municipal où se tient l'exposition régionale des fleurs.
La plus maigre des deux, Yvonne, élève la voix:
- La vie est ennuyante à crever. On ne s'amuse plus. Écoute, je te gage 20 que je n'ai pas peur de me déshabiller et de traverser la salle d'exposition complètement nue.
Sa copine Marguerite sort un billet de 20:
- Pari tenu!
Yvone se déshabille, sur place, donne ses vêtements à Marguerite et lui dit de l'attendre. Elle se dirige en courant, comme peut le faire une dame de 76 ans, entre dans le hall d'exposition en courant.
Soudain, on entend une clameur et des applaudissements. Marguerite se lève. "Mais qu'est-ce qui se passe?"
Soudain, Yvonne sort de la salle, entourée d'une foule compacte qui l'applaudit.
Épuisée, elle arrive enfin au banc.
- Mais qu'est-ce qui s'est passsé? Pourquoi les applaudissements?
- J'ai gagné le Premier prix dans la catégorie des Fleurs séchées.
12/07/2006 à 13h33
j'en ai une courte et en plus elle n'est pas drôle: c'est l'histoire d'un mec qui arrive dans un bar en criant PCR et tout le monde se sauve effrayé.....
12/07/2006 à 14h06
J'ai la même à une réunion de personnes compétente avec le mec qui rentre et qui crie CNSD...