Rions toujours..........

le boulanger se tape la relieugieuse en un éclair ?

;))mais , seul le boulanger a le privilège de pouvoir l'enfourner molle et de la ressortir raide ! ];))

Je vois que le niveau décolle, ambiance salle de garde. Amis de la poésie :-)

adhoc

03/11/2005 à 20h59

Non, ldl, ambiance "garde a vous" , tant qu' à faire!

ambiance salle de garde? je sens monter la DVO ! quelle belle image ..

j'en oublie même l'essentiel:


pfffouuuu!

elle est tout de même un peu raide celle là .

> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> > d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
> >
> >
> >
> > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> >
> >
> >
> > - "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre
> > enfant est noir."
> >
> >
> >
> > -"Ah bon ? C'est pour ça ?"
> >
> >
> >
> > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> >
> >
> >
> > - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> >
> >
> >
> > -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
> > heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l' explication..

> > Voilà: Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et que sa mère avait choisi LILI,une nourrice noire.
Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> >
> >
> >
> > -"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça :

que tu as des cornes! .... Gros CON !"
>
>

sbire

04/11/2005 à 22h06

mdr!!!

c'est pourtant un drame skeaquesbirien !

J'ai fait une recherche, il semble que cette histoire ne soit pas sur le forum... mais j'ai pu la louper... mais bon...
Bon c'est samedi alors on se lache.


Une femme est au lit, et là y a son mec qui arrive avec une chèvre dans les bras. Il dit "Tiens regarde, c'est la vache que je m'envoie quand t'as tes règles".
Sa femme lui dit: "Si t'étais moins con, tu verrais que c'est pas une vache, que c'est une chèvre" Et là il lui répond, "si tu étais moins gourde, tu comprendrais que c'est pas à toi que je parle".

Désolé.

athos

05/11/2005 à 08h49

:):):):)!!!!....

athos Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> :):):):)!!!!....


On l'avait bien dit que le niveau décollait!!!!

on a toujours une longueur d'avance [;)

growler

06/11/2005 à 23h16

dans la série on ne dit pas:

- On ne dit pas : Hélène Segara,mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

on critique tout le temps ! mais pense t-on vraiment ce que l'on dit et dit-on vraiment ce que on pense ?

growler Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> dans la série on ne dit pas:

........................................
>
> Super Growler, Mdr, maintenant il va falloir tout retenir ...

La femme à son mari:
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête? Qu'est-ce que t'as fait?
- Mon amie m'a reférée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- Hé! C'est fantastique!
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit:
-Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Et il retourne dans la salle de bain . Cette fois, sa femme
le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.

adhoc

07/11/2005 à 17h00

On ne réfléchit bien que devant un miroir...

on est ébloui par tant de mansuétude ! mais on n'est qu'un reflet très impersonnel.

growler

07/11/2005 à 17h51

il aurait pu répéter: "elle est mon collaborateur, elle est mon collaborateur...."


ok je sors

c'est ça l'homo d'erateur ?

bravo à tous...

C'est une équipe de football qui va trouver la grande équipe de France à l'époque de la coupe du monde de 1998, pour faire un match amical.

La particularité de cette équipe est qu'elle est composée uniquement de joueurs de petite taille, des nains.

Le capitaine des nains va trouver Zizou et lui dit:

"Ecoute Zizou on aimerait faire un match contre vous et celui qui perd offre un pot à l'autre équipe."

"Ok pas de problème" répond le capitaine de l'équipe de France.

Donc le match commence et comme on devait s'y attendre les joueurs de petite taille se font ratatiner en beauté, une râclée magistrale.

"Chose promise, chose dûe on vous offre un pot au troquet du coin"

"Ok on vous suit répond Zizou"

Et là dans le bar il y a un homme attablé au contoir, visiblement très éméché, qui voit entrer toute l'équipe de nain. A ce moment là il se prend La tête dans les mains, se tourne vers le cafetier et lui dit:

"Oh Robert, y a ton baby foot qui se fait la malle!!!!!"

MARK

08/11/2005 à 14h15

tous les belges qui ont les dents longues et une grande gueule ont-ils du talent?

il semble que oui:
http://www.elliotcomedy.com/photo/gall1/aph12.htm

un show irrésistible!