Rions toujours..........

growler Ecrivait:
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> warffff...et dire qu'il s'agit de mon dernier post sur ce forum... (pour aujourd'hui)


Le syndrome des anciens...
"c'était mieux avant"...

Alain

29/08/2006 à 09h26

http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=22

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibérée. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre.

"J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.....Ah oui Toujours!!!

cette petite histoire est excellente, tellement qu'on en vient à croire que c'est du vécu! ;-)

gai-luron

29/08/2006 à 12h46

oui, mais le beau-père, il aurait pu filer un préservatif

Pour Osis:

Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
- Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
- Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
- Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
- J'avais cru que tu avais dit papa...

elle est succulente et parfois si vrai :-)

Merci Lola, allez encore une pour profiter de la pluie qui tombe a seaux ...

Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un fantasme,
Fourrer son nez dans le corsage de la
Voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le
médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or
Pour soudoyer".
Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en
Versa un peu dans le soutien-gorge de la reine
Pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en
intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une
Salive spéciale, appliquée pendant 4 heures,
Pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle
Salive ne pouvait être trouvée que dans la
Bouche de Balthus. Le roi le convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et
Pendant les 4 heures suivantes il travailla
passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui
Attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio
Et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur
Cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le
caleçon du roi.

ouais ben mon mari ça fait 15 ans qu'il me raconte que seule ma salive peut le soulager...

hallboy

29/08/2006 à 15h38

Prie pour qu'il n'ait jamais d'hemoroïdes.

à moins que le mot "seule" ne soit là que pour te rassurer....

bien vu alhoun!! ;-)

hallboy Ecrivait:
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> Prie pour qu'il n'ait jamais d'hemoroïdes.

hum hum...circulez y ' a rien à voir ;-)

lolaB Ecrivait:
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> hum hum...circulez y ' a rien à voir ;-)
>
>
>


ah miel, c'est pas de cul !


canard, merci de ton présent. sur ce fil, raconte moi encore l'histoire que tu m'avais envoyé en mp. j'en prends la responsabilité :))

hallboy

29/08/2006 à 16h20

Si c'est labelisé Osis je partage les responsabilités.

Pas mieux, et si c'est sponsorisé par canard59 ça peut etre que du bon...

mon canard, c'est celle de l'éleveur de lapin avec le développement durable ..


:))

Osis Ecrivait:
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> mon canard, c'est celle de l'éleveur de lapin avec le développement durable ..


on ne dit pas "le développement durable" mais on dit "la croissance du lapin"

copiée collée


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :J'te charrie, ta femme ..elle est déjà morte !

la théorie de la relativité :-)

C'est la théorie ou tu t'écrases...

Que serions nous sans les femmes?....

En parlant de femelle, j'ai lolaB qui pourrait te plaire Docdent...
C'est pas d'un niveau élevé, je pense que tu t'entendrais bien avec elle...

Minefi

29/08/2006 à 23h41

Julien Lepers pour vous servir :

JE SUIS...............TOP !
* Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
* Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
* En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
* On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
* Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
* Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
* Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
* Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
* Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
* On retrouvera également cette secrétions sur moi-même et dans mes poils.
* Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
* Une fois de retour à l'état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation.
* On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................
(Lire plus bas)







........... UNE BROSSE A DENTS

canard59 Ecrivait:
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> Pour Osis:
>
> Baba, le petit chien de toto vient de se faire
> écraser... Sa maman ne sait pas trop comment
> annoncer la triste nouvelle à son fils...
> Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette
> à l'eau, mal à l'aise :
> - Nicolas, Baba est mort.
> ...
>

c'est Toto ou Nicolas ?
:))