Rions toujours..........

MARK Ecrivait:
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> tous les belges qui ont les dents longues et une
> grande gueule ont-ils du talent?
>
>





Serait-ce le sujet du BAC français 2006 une fois ?

Ce sont trois hommes en discussion:

Le premier dit:" J'ai fait un cadeau à ma femme, ça monte de 0 à 200 en 8 secondes 3".

Les 2 autres:" ah oui!! ah oui!! Qu'est-ce que c'est??"

Il répond: UNE SUBARU

Le deuxième dit:" Moi, j'ai acheté à ma femme un cadeau qui va de o à 200 en 6 secondes 2".

Les deux autres: " oh! extraordinaire!! C'est quoi?"

Il répond: UNE FERRARI

Le troisième dit:" Et bien moi je lui est offert un cadeau qui va de 0 à 200 en 1 seconde".

Les deux autres:" oh!oh! C'est pas possible! C'est quoi?"






Il répond: UNE BALANCE

Excellent !!!!!!!!!

Avez-vous entendu parler de l'histoire de cette institutrice en dernière année de maternelle?




Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.

Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de huuurlerr et entreprend de lui re- remettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".

Le gamin répond :

"Je les ai mis dans mes bottes."


Ps: j'vais la poster en Pédo ;;;;;;)))))

MARK

11/11/2005 à 10h53

Rumeur lancée au cabinet il y a quelques semaines:
"vous avez pensé à acheter votre foie gras?
- non, pourquoi?
- parce que pour le moment le mi-cuit est sain, mais dans deux mois... qui sait?

Cette semaine, à la charcutière du supermarché, de mes patientes:
" vous avez stocké le foie gras en prévision de la hausse?
- quelle hausse?
- mais enfin! avant un mois tout le monde en voudra avant l'épidémie!

Si ça a marché avec le sucre en 90 (si si je vous assure, en pleine folie pacifiste), je serai curieux de vérifier si la peur des plus bêtes a une limite...

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci.

Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

C'est la meilleur de la semaine ^^ ;))

Merci Modérateur caché (suis jaloux d'Athos, Na.....)

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu
l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Morale: n'arrivez jamais en retard!

Alain

13/11/2005 à 08h48

clap clap!

racontée par mon fiston:
trois chinois décident d'emigrer aux USA, chou, bou et fou.
ils se disent qu'il vaut mieux americaniser leurs noms.
chou devient chuck
bou devient buck
et fou retourne en chine

didier72

13/11/2005 à 13h05

Il a quel age ton fiston???

alhoun Ecrivait:
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> et fou retourne en chine

il est un peu con, il aurait du demander à s'appeler Nick...

Oui mais , en Chine plus il y a de Fu ( prononcer Fou ) moins il y a de riz ( Coluche )

Un Corse dit à son fils :

Mon fils te voila enfin marié, alors je vais te dire ce que font les Corses la nuit de leur noce.

Tu porteras ta femme, car un Corse c'est fier
Tu la jetteras sur son lit, car un Corse c'est fort
Tu te mettras nu, car un Corse c'est beau

Le lendemain...

Alors mon fils ?

Et bien père j'ai porté ma femme car un Corse c'est fier ensuite je l'ai jeté sur le lit car un Corse c'est fort. Je me suis mis nu car un Corse c'est beau !

Et la nuit ?

Je me suis branlé car un Corse c'est autonome !

Connais-tu l'origine du 7 avec barre ?
En effet on peut écrire le 7 avec ou sans barre selon les cultures.
Et bien l'origine de la barre du 7 est biblique.
En effet, quand Moïse est descendu du Mont Sinaï avec les Tables de la Loi où étaient gravés les fameux 10 Commandements, celui-ci, furieux, pendant que les autres, le moral à zéro, faisaient, en présence du Veau d'Or, des "gourgandineries-pandémoniennes", se mit à leur lire sans ambage la litanie des 10 Commandements. C'est alors, qu'arrivé au septième : "Tu ne convoiteras point la femme d'autrui", tous s'écrièrent d'une seule voix: "Et Moïse, déconne pas... Barre le 7, barre le 7" !!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous là ? On est tous en bas... "

MARK

14/11/2005 à 10h55

Dieu dit à Adam:
" Bon ben voilà, je t'ai créé, donc, mais j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..
- ?
- la bonne c'est que tu es dôté d'une part d'un cerveau bien supérieur à celui de autres espèces, qui te permettra de réfléchir, penser, anticiper, imaginer, et d'autre part d'un organe sexuel riche en inervations, prometteur des plus grands plaisirs..
- la mauvaise, c'est que ta pression sanguine ne te permettra pas d'utiliser les deux en même temps...

Le planté de bâton Monsieur Dusse , le planté de bâton !

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son pére

"" Papa, quelle est la difference entre excité et énervé?

Le père reste silencieux, et il lui vient un exemple

"" Tu vois ta mère, avant elle m'excitait, maintenant elle m'enerve"

Nouvelle et nième version de la lampe magique:


> > -Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
> >
> > Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
> > Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
> > - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
> > - Et toi qu'est-ce que tu bois ?
> > - La même chose, répond l'autruche
> > Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
> > L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
> >
> > Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche

> > - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
> > - Et toi qu'est ce que tu bois ?
> > - La même chose, répond l'autruche
> > Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
> >
> > Le manège continue pendant une dizaine de jour.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe,je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait
exaucer deux voeux:

Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche du monde car je peux tout acheter :
que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

> > - Très fort, mais......et pour l'autruche

- C'est là que j'ai merdé !

Pour deuxième voeu, j'ai demandé une grande poule avec des belles cuisses .....

Dans la même veine:

une fille se promène dans le désert, aperçoit un tombeau et entre.
Dedans, une lampe, et un gars assis à côté... enfin effondré en fait, avec un énorme insecte sur l'épaule !!
Elle lui demande ce que c'est que cette bete, et l'autre, ronchon, lui dit que si on lui demande elle aura qu'à dire qu'elle sait pas...
Elle reporte alors son intérêt sur la lampe, la frotte et, évidemment, un génie apparait, lui promettant d'éxaucer un voeu et un seul, puis disparait.
Elle dit donc "je voudrais un milliard"
Et pouf !! apparait à côté d'elle, un splendide billard, avec toutes les options, la moquette verte et tout... Elle s'esclafe "c'est pas ça que j'avais demandé" et le gars par terre lui répond: "et moi, tu crois vraiment que je voulais une grosse mite ?"

Alain

15/11/2005 à 20h28

Dans un bar, un type commande deux bières. Un petit bonhomme de 10 cm de haut sort de la poche de son veston, descend le long de son bras, va boire sa bière et remonte dans la poche de veston.

- C'est quoi ce mec, demande le barman?

Bein, c'est mon pote Marcel!

- Il a toujours été comme ça?

Non, non, c'est quand on était en Afrique, MARCEL! c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?

sbire

16/11/2005 à 22h01

http://diaporamaalacon.free.fr/Pps%20macho/10-Une%20serie%20100%20pourcent%20macho.zip

Une vieille dame un peu narquoise téléphone dans une pharmarçie.
Bonjour Docteur , j'aimerai savoir si vous vendez des thermomètres , vous savez ceux pour prendre la température , enfin vous voyez bien la distanation de ceux dont je vous parle !
Oui , bien sur Madame , nous en avons ,nous avons les classiques ,en verre à mercure que vous mettez sous le bras et des tout nouveaux modèles electroniques , ceux que l'on met dans l'oreille .
Pouvez-vous me parler des tarifs ?
Oui , bien sur le premier modèle coûte 8 € .
Bien bien , rétorque la vieille dame ,et le modèle electronique ?
Heu , voyons voir , le modèle electronique , heu ...il coûte 85 € H.T.
Combien !!! 85 € s'exclame la vieille dame , et bien dit-elle à ce prix là , vous pouvez vous le mettre où je pense !