Rions toujours..........

Allez, une petite dernière sur le 3ème âge :

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est
l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"


Désolé, je sors ...

Adam Tifrix Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Une vieille dame un peu narquoise téléphone dans
> une pharmarçie.
> Bonjour Docteur , j'aimerai savoir si vous vendez
> des thermomètres , vous savez ceux pour prendre la
> température , enfin vous voyez bien la distanation
> de ceux dont je vous parle !
> Oui , bien sur Madame , nous en avons ,nous avons
> les classiques ,en verre à mercure que vous mettez
> sous le bras et des tout nouveaux modèles
> electroniques , ceux que l'on met dans l'oreille
> .
> Pouvez-vous me parler des tarifs ?
> Oui , bien sur le premier modèle coûte 8 € .
> Bien bien , rétorque la vieille dame ,et le modèle
> electronique ?
> Heu , voyons voir , le modèle electronique , heu
> ...il coûte 85 € H.T.
> Combien !!! 85 € s'exclame la vieille dame , et
> bien dit-elle à ce prix là , vous pouvez vous le
> mettre où je pense !




...et elle a raccroché recta ;-)])

Vécu il y a cinq minutes.
Un patient, 70 ans, toujours content, rural, terrien, comme vous voulez, mais très sympathique.
-Etat général, votre santé, rien de neuf depuis la dernière fois?
-Non tout va bien. Ah si, j'oubliais, je prends du Minocin.
-Et pourquoi prenez-vous ça?
-Le docteur a dit que j'avais été blessé par une lime et que ça m'avait donné un tic, mais je n'ai rien remarqué, je ne sais pas pourquoi il m'a donné ça.
-????
Traduction après décryptage: maladie de Lyme provoqué par morsure de tique.

adhoc

18/11/2005 à 10h34

Mieux que du Vigenere, bravo, isaie!!!!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon!!!!

Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :


Six Mc Nuggets et une grande frite.

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les
différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt : moi
madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD... La
maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? Julie réfléchit : "euh,
non".
La maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir. Moi maîtresse, dit Philippe, mon papa il a tout :
la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau... Oui, répond la maîtresse,mais est-ce qu'il a un jet privé ? Philippe réfléchit : euh ... non La
maîtresse : et bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.

Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, lapreuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami,
Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que çà !"

une toute mimi toute mignonne ,rien que pour toi min garchon:
que boit un canard quand il a soif..?

une canette..!

Même qd y a pas soif tiot....

Ca me rappelle mon papy qui me disait quand je m'étranglais : c'est passé par l'trou al'tarte !!

Dieu, les hommes et les femmes

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la
rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là
ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui
donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui
demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit
l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce
là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais
dit 'Oui'. À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et
pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement
compréhensibles !

A Monaco , le Prince Albert est appelé à régner .
A régner quel drôle de nom !
Pourquoi pas mouche , ou papillon ?

adhoc

22/11/2005 à 15h48

Tres belle leçon, canard59. Mensonge et Vertu? Pas sur dans le cas de notre homme!!!!*

didier72

22/11/2005 à 15h56

pas bête Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> A Monaco , le Prince Albert est appelé à régner .
> A régner quel drôle de nom !
> Pourquoi pas mouche , ou papillon ?


Citons l'original:

Le pape est mort
Un nouveau pape est appelé à régner.
A régner? Quel drôle de nom
Pourquoi pas libellule ou papillon...

Jacques Prévert.

C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel ...??? ... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...

Actualité.
Le petit antoine discute avec ses camarades:
"Mon papa il va très vite. Il est conducteur de TGV, il fait Nantes Paris en 2H." Le ptit Nicolas lui répond "he non, mon papa il est encore plus rapide. Il est conducteur d'avions, il fait Nantes Paris en 1h"!!! Et là, le ptit alexandre enfonce le clou "vous y etes pas du tout les gars, mon père est encore plus rapide. Il est fonctionnaire. Il termine à cinq heures et il est à la maison à quatre heures et demie".

LdL Ecrivait:
Il est fonctionnaire. Il termine à cinq heures et il est à la maison à quatre heures et demie".
>

Comme qui?

AMELI !!!!!!!! Pourtant l'apéro ça commence à 19h00 non!!!

didier72 Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> pas bête Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > A Monaco , le Prince Albert est appelé à régner
> .
> > A régner quel drôle de nom !
> > Pourquoi pas mouche , ou papillon ?
>
>
> Citons l'original:
>
> Le pape est mort
> Un nouveau pape est appelé à régner.
> A régner? Quel drôle de nom
> Pourquoi pas libellule ou papillon...
>
> Jacques Prévert.
>


>
Pour la version revue et corrigée et améliorée et actualisée : pas bête*

*registred

caty Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> AMELI !!!!!!!! Pourtant l'apéro ça commence à
> 19h00 non!!!


Il congrètise à l'ADF....

Alain

22/11/2005 à 20h25

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2eme étage, il rencontre
sur le palier une superbe blonde qui lui dit : - Viens chez moi. Je vais
te faire des trucs que tu n'as même pas osé imaginer....
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama
Sutra d'enfer.
Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien
pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.
* T'as de l'ombre a paupières bleue ? demande le type.
* Oui bien sur.
La blonde lui donne de la poudre a paupière. Le type s'en met un peu au
bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine,
furax...
* Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ?
* Ben voila, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier qui m'a
demandé de venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des bêtes pendant
deux heures.
* Mais tu me prends vraiment pour une conne ! T'es encore allé au billard
avec tes potes, oui ! T'as plein de craie sur les doigts!

rockblues

22/11/2005 à 21h37

> --------------------------------------------------
> -----
> > pas bête Ecrivait:
> >
> ---------------------------------------------
> >
> >
> > Citons l'original:
> >
> > Le pape est mort
> > Un nouveau pape est appelé à régner.
> > A régner? Quel drôle de nom
> > Pourquoi pas libellule ou papillon...
> >
> > Jacques Prévert.

Le pape est mort
> > Un nouveau pape est appelé à régner.
> araignée? Quel drôle de nom
> > Pourquoi pas libellule ou papillon...

je pense que c'est plutôt écrit ainsi...
>

didier72

22/11/2005 à 22h14

rockblues Ecrivait:
> > > Un nouveau pape est appelé à régner.
> > araignée? Quel drôle de nom
> > > Pourquoi pas libellule ou papillon...
>
> je pense que c'est plutôt écrit ainsi...


Tu as tout à fait raison Rockblues...
Je m'étais trompé dans la précipitation...

rockblues

22/11/2005 à 22h15

quelle courtoisie, ce Didier72....ne t'inquiètes pas, tu n'es pas le seul à t'être trompé!!!

adhoc

22/11/2005 à 22h34

Ou a-rainier pour l'allitération.

adhoc Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> Ou a-rainier pour l'allitération.


Y'a 2 ailes à allitération, Adhoc ? T'es sûr ?