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Rions toujours..........
04/06/2007 à 21h51
ciwil Ecrivait:
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> c'matin, j'ai essayé d'installer la housse de la
> têtière sur la tête de la patiente.
> pas la tête au boulot en ce moment :(
j'ai résolu le pb en utilisant des charlottes, qui vont aussi bien aux têtes qu'aux têtières ;)
04/06/2007 à 23h11
mark Ecrivait:
>
> j'ai résolu le pb en utilisant des charlottes, qui
> vont aussi bien aux têtes qu'aux têtières ;)
tu ne crois pas si bien dire, c'est en pensant à une patiente que j'ai vue pour un implant l'avant-veille que j'ai eu cette malheureuse initiative (je posterai sans doute son cas pour avoir les avis des cadors des lieux).
il y a une explication rationnelle, c'est que les mecs ne peuvent pas faire ou penser à 2 choses en même temps.
c'est d'ailleurs parce que j'écoutais les infos à la radio que j'ai versé le café en grain dans le réservoir d'eau de la machine expresso.
je trouve ça normal, c'est scientifique.
05/06/2007 à 01h22
Je crois que c'est directement relié à la machine à expresso: la quantité de sang chez l'homme est insuffisante pour irriguer en même temps son cerveau et toute instrumentation utilisant la pression. 19 bars chez moi. Il est d'ailleurs deconseillé d'aller au delà, la preuve en est, qu'Ariel qui en a essayé beaucoup, en tentant de depasser ce seuil, s'est fait claquer un joint dans le systeme d'ependage, et ne dispose donc plus du Prepush, qui habituellement permet de voir que la machine commence à se mettre en tension.
05/06/2007 à 01h24
ciwil Ecrivait:
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>
> les> mecs ne peuvent pas faire ou penser à 2 choses en> même temps.
in ciwil veritas
et merci à hallboy:je ne savais pas que c'était physio-confessio-dépendant
coupable mais pas responsable..
>
05/06/2007 à 01h35
ciwil Ecrivait:
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tu ne crois pas si bien dire, c'est en pensant à
> une patiente que j'ai vue pour un implant
> l'avant-veille que j'ai eu cette malheureuse
> initiative (je posterai sans doute son cas pour
> avoir les avis des cadors des lieux).
> il y a une explication rationnelle, c'est que les
> mecs ne peuvent pas faire ou penser à 2 choses en
> même temps.
> c'est d'ailleurs parce que j'écoutais les infos à
> la radio que j'ai versé le café en grain dans le
> réservoir d'eau de la machine expresso.
> je trouve ça normal, c'est scientifique.
tant que tu n'as pas versé le café sur la tête de ta patiente,tout va bien, si cela t'arrive un jour,ce sera le signal d'alarme! il faudra t'arrêter ..........de penser!!
05/06/2007 à 02h19
ploc Ecrivait:
-
>
> et merci à hallboy:je ne savais pas que c'était
> physio-confessio-dépendant
> coupable mais pas responsable..
>
>
> >Ce n'est pas obligatoirement relié à une confession: je ne dispose plus moi-même du Prepush, suite à un encrassement du joint alors qu'heureusement la machine était toujours sous garantie. Mes parents ont donc optés pour ce look plus sportif, racé et qui facilite l'entretient, alors que pourtant ma mére s'appelait Mercedes, Eva, Rosaire, Dolores, et que mes prenoms sont Philippe , Marie, Joseph.
Pour le reste, effectivement, quand l'arome nous ennivre, une tendance massivement irresponsable nous tsunamise: en clair, nous sommes faibles sous la pression.
>
>
10/06/2007 à 12h07
> http://eboot.blogspot.com/2007/06/non-sarkozy-ntait-pas-bourr-la-preuve.html
10/06/2007 à 12h28
JeRis Ecrivait:
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> >
> http://eboot.blogspot.com/2007/06/non-sarkozy-ntai
> t-pas-bourr-la-preuve.html
-il n'a pas ses mimiques habituelles (il en a en plus...des nouvelles...).
-il cherche plus ses idées que d'habitude.
-il dit 3 "euh" et un "jjj'aaiii" (pas habituel, ces légères hésitations)
-"du radar et des mmmmmissiles" pourquoi ici et maintenant, dans ce contexe de conf. de press ?
un peu flou...étrange tout de même...
13/06/2007 à 12h45
L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous
ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???
Le fermier :
- C'est exact.
L'avocat :
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été
sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et
votre carriole ???
Le fermier :
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de
l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et
il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers
Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son
sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est
approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il
valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...
16/06/2007 à 22h50
Le type qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile.
Donc il a changé d'avis.
Donc il a dit que seuls les imbéciles changeaient d'avis.
Et comme il n'était pas un imbéciles, il n'a plus changé d'avis...
...mais il avait dit que seuls les imbéciles ne changent pas d'avis ....
16/06/2007 à 23h03
hop Ecrivait:
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> > Le type qui a dit que seuls les imbéciles ne
> changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile.
> Donc il a changé d'avis.
> Donc il a dit que seuls les imbéciles changeaient
> d'avis.
> Et comme il n'était pas un imbéciles, il n'a plus
> changé d'avis...
>
>
>
>
>
>
>
> ...mais il avait dit que seuls les imbéciles ne
> changent pas d'avis ....
version plus courte
Le type qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d'avis était un imbécile
Donc il ne changea plus d'avis!
16/06/2007 à 23h06
Un anglais en visite à Paris se rend rue St Denis.
Après s'être mis d'accord avec une prostipute, ils montent et l'anglais s'aperçoit que les sourcils de la fille sont glabres.
A : " What that ?"
P : " Les sourcils ?, épilés "
A : " Epileye, ok, epileye "
La fille enlève le haut et l'anglais remarques les aisselles.
A : " Epileye ?"
P : " Non, rasés "
A : " Raseye, ok, rasaye "
La fille baisse sa culotte et l'anglais remarque qu'il ne reste plus un poil
A : " Epileye ?"
P : " Non."
A : " Rasaye ?"
P : " Non, usé "...
18/06/2007 à 19h42
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la
nature:
' Quels arbres majestueux ' !
' Quelle puissante rivière ' !
' Quels beaux animaux ' ! se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans
cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui
s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il
tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte
droite prête à le frapper !
À cet instant l'athée s'écria: 'Oh mon Dieu !'
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint
silencieuse .Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix
vint du ciel:
'Tu as nié mon existence durant toutes ces années, et attribué la
Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de
cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un
croyant ' ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
'Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me
considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous
rendre l'ours ... catholique ??'
Très bien , dit la voix.
'La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit
sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux
pattes en murmurant:
'Seigneur, bénissez ce repas . '
20/06/2007 à 16h11
Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
> Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
> Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> - Oo oh . . . non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous ?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
27/06/2007 à 23h37
les perles du pharmacien:
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n'ai pas pris ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d'épargne ! »
Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cur.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.
29/06/2007 à 22h29
-"Tell me papy do you still have a sexual life with mamy?"
-"Yes ,but now ,it's oral sex"
-"What do you mean by oral sex?"
_"I tell her :"FUCK YOU",and she answers :FUCK YOU TOO".
Vous pouvez y aller elle marche dans toutes les langues.........si si....
21/07/2007 à 08h40
Vive Spider-cochon...
http://www.simpsonsmovie.com/intl/fr/?cid=fr