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Rions toujours..........
24/11/2005 à 20h22
Extra!!!!! a ressortir dans un diner guindé (vous y allez encore?)
Un remaniement par mon fiston olipro dans lequel
"Tintin annonce ses nouveaux prix au capitaine pour la coke."
http://adhocc.free.fr/olipro/images/hard-tintin.jpg
24/11/2005 à 20h28
la, il n'y a que la premier page, zut, ses sites sont pagailleux!!!
Bon, le lien
http://adhocc.free.fr/olipro/images/tintin-hard.htm
25/11/2005 à 10h10
Dans le même registre :
Tintin Hard ( la vie sexuelle de Tintin ) !
25/11/2005 à 10h23
Avec la Castafiore prise en sandwich entre tintin et le capitaine haddock. Comme ca, on me la fera pas, na!
25/11/2005 à 12h14
Quand il était petit , Gad réclamait tout le temps des choses à sa mère , et sa mère lui répondait , non Gad ! ton père c'est pas Rotchiiiild !
Une fois devenu grand , Gad rencontra Rotchild par hasard ,alors un peu agaçé , il l'interpella et lui dit :
'' Toi , t'es pas mon père ! ;))
25/11/2005 à 15h43
Put etre voir dans l'humour juif . Sert peut etre de référentiel. Prière de dieu le père?
Moi aussi , canard59, je sèche....
25/11/2005 à 18h55
Bon ...
<> .
La mère sous-entendait nous n'avons pas les moyens .
Gad ,comprenait à chaque fois , ce n'est pas mon père .
25/11/2005 à 19h05
ce qui est marrant, c'est que quand celui qui fait un four tente d'expliquer, on comprend encore moins... ;-))
25/11/2005 à 19h11
Pas mal, c'est spécial, en effet; être rotschild, avoir les moyens ca , j'avais pigé.
Meme grand, il a gardé son âme (ou son intelligence!) d'enfant. Il n'a pas grandi, quoi!!!!
Bon pas mal, c'est assez fin, pardon!!!!
C'est du meme genre que la mére qui discute avec son mari alors que le fiston doit partir au service militaire: "faudra quand meme le lui dire, il va passer pour un idiot!!"
Et aucun des 2 n'y arrive.
Quai de la gare, départ du train, et ils n'y arrivent toujours pas. Le train s'ébranle (chut svp!) , la mère , n'y tenant plus, finit par se décider , court apres le train et hurle devant la fenetre du compartiment:
"......"
Qu'a t-elle pu lui dire?
Une phrase
A vous.
C'est du meme registre que la blague injustement incomprise de Komik
25/11/2005 à 20h06
Eh Gamin , Pour le Père Noël , c'était pas vrai....
C'est ça c'est ça ????
25/11/2005 à 20h32
Yeeeeeeeesssssssssssssss
Pour Athos : Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiii.
25/11/2005 à 21h11
-Raymond et Madeleine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la
maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.
Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de
nous ici."
André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour
autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin
charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à
8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit
déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la
toilette complète, c'est plutôt sympa ...
après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de
11h".
André : ..!?
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me
mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de
13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi,
c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle"
jusque vers16h 30 !
André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et
après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une
animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la
télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité
sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"
André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos
âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te
demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois
par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Madeleine qui
me casse les couilles !"
25/11/2005 à 21h41
Savez-vous ce qui différencie une femme du monde d'un diplomate ?
...
Quand un diplomate dit "oui", cela signifie "peut-être";
Quand un diplomate dit "peut-être", cela signifie "non",
Mais un diplomate qui dit "non" n'est plus un diplomate.
Quand une femme du monde dit "non", cela signifie "peut-être";
Quand une femme du monde dit "peut-être", cela signifie "oui",
Mais une femme du monde qui dit "oui" n'est plus une femme du monde.
26/11/2005 à 09h28
didier72 écrivait :
Date: Ven 25 novembre 2005 18:05:34
ce qui est marrant, c'est que quand celui qui fait un four tente d'expliquer, on comprend encore moins... ;-))
Komik répondait :
Date: Ven 25 novembre 2005 18:12:10
garde la sur l'oreille , tu la fumeras plus tard ;))
26/11/2005 à 12h07
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononc un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."