Rions toujours..........

Encore faudrait-il la comprendre ... ;-()

J'ai quelques positions pour les yogistes dont la première pour Zorbeca:

Désolée je suis allée trop vite!!!!!!

Mettre le son

Cliquer sur le lien : http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html

Remuer la souris .

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".

Ouin Ouin se premène dans Genève , quand tout à coup il aperçoit un homme frachement de couleur assis sur un banc .
Il s'approche de lui est lui dit :
Vous n'êtes pas de Genève vous ?
Celui-ci lui répond :
Nous , je suis du Valet ! ;))

Nadine Moque Ecrivait:
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> Ouin Ouin se premène dans Genève , quand tout à
> coup il aperçoit un homme frachement de couleur
> assis sur un banc .
> Il s'approche de lui est lui dit :
> Vous n'êtes pas de Genève vous ?
> Celui-ci lui répond :
> Nous , je suis du Valet ! ;))


Du Valet de pique ? Ou du Valais ????

adhoc

30/11/2005 à 13h57

On se cantonne dans du a peu près.

:)))))

adhoc Ecrivait:
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> On se cantonne dans du a peu près.



Serviteur , mais là , je riz :))

adhoc

30/11/2005 à 15h55

!!!!!!!!
Tu as bien mérité ta nuit caline!!!

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tous le monde contre le mur...

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non ...

adhoc

30/11/2005 à 16h37

une de mes préférées depuis trés longtemps, rentrée dans ma bible,j'aime bien la raconter avec l'accent!!!!!

athos

30/11/2005 à 20h43

elle est tres bonne en effet!!!!

domi38

01/12/2005 à 00h14

Excellente, mais malheureusement ce n'est pas une blague mais assez réaliste!

M.et Mme QUI ont deux fils et deux filles ?

> >Une Française dit à son homme le matin :
> >
> >« Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
> >faire
> >l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et
> >j'ai pris un pied pas possible ».
> >
> >
> >
> >Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
> >moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
> >pendant qu'ils fond l'amour.
> >
> >
> >
> >De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
> >Belge agite son éventail...
> >
> >
> >
> >Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose
> >alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !
> >
> >
> >
> >L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
> >épouse et le Belge.
> >
> >Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant
> >un
> >orgasme foudroyant.
> >
> >
> >
> >Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et dit « Hé, DUCON, t'as vu
> >comment
> >il faut ventiler
> >

on Ecrivait:
-------------------------------------------------------
> M.et Mme QUI ont deux fils et deux filles ?


Justin , Lewis , Eriki
Bianca , Samira ;))

Et M.et Mme QUA ,

bien vu Ecrivait:
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> on Ecrivait:
> --------------------------------------------------
> -----
> > M.et Mme QUI ont deux fils et deux filles ?
>
> Justin , Lewis , Eriki
> Bianca , Samira ;))
>


> Et M.et Mme QUA ,


S'il manque ?

C'est peut être :
Barbara
Rémus
Jessi ( si ,si , c'est une garçon )
Et Mercédes ( si ce n'est pas une Ford )

:))

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?

- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher, et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : «Laisse-moi tranquille, salope! Je suis marié!»

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où on le soigne pour des brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

English Signs In Foreign Countries...

- In a Bangkok temple: "It is forbidden to enter a woman, even a foreigner, if dressed as a man."

- Doctors office, Rome: "Specialist in women and other diseases."

- Dry cleaners, Bangkok: "Drop your trousers here for the best results."

- In a Nairobi restaurant: "Customers who find our waitresses rude ought to see the manager."

- On the main road to Mombasa leaving Nairobi: "Take notice: when this sign is under water, this road is impassable."

- On a Cairo poster: "Are you an adult that cannot read? If so, we can help."

- In a city restaurant: "Open seven days a week and weekends."

- A sign seen on an automatic restroom hand dryer in New York: "Do not activate with wet hands."

- In a London cemetery: "Persons are prohibited from picking flowers from any but their own graves."

- Tokyo hotel's rules and regulations: "guests are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed."

- On the menu of a Swiss restaurant: "Our wines leave you nothing to hope for."

- Hotel, Yugoslavia: "The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid."

- Hotel, Japan: "you are invited to take advantage of the chambermaid."

- In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian orthodox monastery: "you are welcome to visit the cemetery where famous Russian composers, artists, and writers are buried daily. Except Thursday."

- Airline ticket office, Copenhagen: "we take your bags and send them in all directions."

- A laundry in Rome: "Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time."

athos

06/12/2005 à 20h39

pfff...
j'ai rigolé parceque c'était toi...pffff....