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Rions toujours..........
05/06/2008 à 14h09
pitchoune Ecrivait:
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> Excuse-moi, mais je préfère penser que la réponse
> à cette devinette est si subtile que seuls les
> Normands peuvent la comprendre et en sourire.
> ;)
Pas de bol... din' ch'nord auchi in comprin...
06/06/2008 à 03h40
sandrine Ecrivait:
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> je sens que la chute va faire mal.
ben,c'est pire ce que tu pensais:)!
06/06/2008 à 10h52
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".
19/06/2008 à 01h07
Prêts pour aller plonger cet été......Ben volà, je vous en coupe l'envie...
Bien fait ;.p
19/06/2008 à 04h01
naubru340 Ecrivait:
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> Prêts pour aller plonger cet été......Ben volà, je
> vous en coupe l'envie...
>
> Bien fait ;.p
rien compris! sais pas parler japonais!
19/06/2008 à 09h51
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et
des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson
approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour
surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
26/06/2008 à 15h54
dans la série "on ne dit pas.... mais on dit...." le dernier papier de PAL m'a inspiré celle-ci:
on ne dit pas "des forces spéciales" mais on dit "des paras normaux".
merci de noter de 0 à 10, ne sachant plus depuis quelques temps si je me marre vraiment pour ce qui en vaut la peine.
@+
26/06/2008 à 16h20
Je pense qu'il sait ou il peut le mettre...
26/06/2008 à 16h54
narik Ecrivait:
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> Je pense qu'il sait ou il peut le mettre...
Tu veux dire là où on met le pal ?
26/06/2008 à 16h57
gai-luron Ecrivait:
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> 0,5
hihihi, comme disait mon instit, c'est juste pour l'encre.
30/06/2008 à 20h06
j'arrive au cabinet,
y'avait du monde à la porte..
bon, je l'ai pris.
ça c'est bien passé..
c3_igc8ul.jpg
c4_hxs4qv.jpg
30/06/2008 à 20h17
Tu as racheté un crématorium ?
Pratique en meme temps pour planquer l'autoclave.
04/07/2008 à 21h30
narik Ecrivait:
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> pitchoune Ecrivait:
> --------------------------------------------------
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> > Excuse-moi, mais je préfère penser que la
> réponse
> > à cette devinette est si subtile que seuls les
> > Normands peuvent la comprendre et en sourire.
> > ;)
>
> Pas de bol... din' ch'nord auchi in comprin...
>
>tchi complet givre mon nrikch
04/07/2008 à 23h35
Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.
04/07/2008 à 23h58
En ce qui concerne "zouzou pitchoune"
oh put*** j'le connais pas
j'vous jure qu'c'est pas de ma famille.
En ce qui concerne "j'ai la quéquette qui colle"
ça m'a rappelé mon fils et son cousin
qui chantaient ça à tue-tête dans la voiture.
:)
05/07/2008 à 00h25
- Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er août 2008.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉ
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.