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Rions toujours..........
12/08/2008 à 13h03
mac Ecrivait:
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> narik Ecrivait:
> -------------------------------------------------q
> ui a pris la place de quelqu'un qui
> > aurait au moins eu le mérite de tout donner..
>
> la place de qui?
Mon cul!!!
Tu cherches là...
15/08/2008 à 01h31
...
http://www.dailymotion.com/video/x2hgjb_prise-de-judo-femme-vs-voleur_fun
15/08/2008 à 10h47
narik Ecrivait:
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> derniére au 800, avant derniére au 100... et
> mademoiselle (qui a pris la place de quelqu'un qui
> aurait au moins eu le mérite de tout donner...)
> déclare qu'elle se demande si ça vaut le coup de
> continuer... bien content tient...
Tiens!!!!
Derniére en demi finale du 200m dos, c'est pas sa position favorite apparement...
20/08/2008 à 23h27
Certaines épreuves olympiques se terminent mal...
26/08/2008 à 19h57
C'est un prof de sport qui apprend à ses élèves à nager.
Parmi eux, un gamin sans bras plonge et nage comme un dauphin.
L'entraineur s'approche, étonné, et lui demande: "Mais comment tu fais pour nager aussi bien...sans tes bras?".
Le gosse:" Ben, c'est mon père qui m'entraîne tous les jours dans la rivière à côté de chez moi..."
Le prof:" Mais ça doit être dur comme entrainement ?"
Le gosse: "C'est surtout de sortir du sac qui est difficile..."
Pardon....
26/08/2008 à 21h57
?????
http://www.eugenol.com/eugenol/read.php?27,369246
On l'avait eu déjà avant hier, mais bon, elle est bonne
26/08/2008 à 22h07
Elle a dû circuler rapidement car je l'avais entendue à la radio et pas lue ici.........
Au temps (autant, au taon...) pour moi.......
28/08/2008 à 20h30
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une
> douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
>
> Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
> faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon
> amour,je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu
> raffoles tant..."L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum
> le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
>
> > Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement
> sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps
> et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
>
> > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
> obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre
> la puce à l'oreille de son épouse.
>
> > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est
> éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
>
> > Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
> fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
> lequel l'épouse a ajouté ceci :
>
> > >> > > "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
29/08/2008 à 00h11
C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il est analyste financier, mais j'avais trop honte de le dire...
29/08/2008 à 22h43
C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est mort...
La maitresse bredouille :
- Ah, euh, oui, mais, bon, il faisait bien quelque chose avant de mourir ?
- Oui M'dame.
- Et que faisait-il ?
- Aaaarrrrrghhhhhhhh...
29/08/2008 à 23h07
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille,ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
01/09/2008 à 21h57
un homme pressé (avec une grosse voiture genre...) grille un feu rouge .
un gendarme l'arrête :"vous avez vu le feu non"
"oui, mais je suis pressé s'il vous plait ne m'enlevez pas de points"
"d'accord si vous répondez à une question je ne vous enlève pas de points "
"bon d'accord"
"qu'est ce qui a 4 roues un volant et un moteur"
"facile : une voiture"
"oui, mais une peugeot une citroen ou une renault "
"une renault ?"
"perdu c'était une citroen" ---)4 points
le lendemain toujours pressé il grille un stop;et retombe sur le même:
"oh non ne m'enlevez pas de points c'est à cause du travail si je suis pressé"
"vous n'avez qu'à vous lever pus tôt mais si vous répondez à une question je vous fait grace des points"
"bon , d'accord"
"qu'est ce qui a deux roues un guidon et un moteur ?"
"facile , une moto "
"oui mais une yamaha, une suzuki, une honda ?"
"une suzuki ,"
"perdu : une honda"----)4 points
le surlendemain le jeune arrogant se lève plus tôt veille à respecter la signalisation et croise le gendarme qui l'arrête :
"aujourd'hui vous ne pouvez rien me dire : je n'ai fait aucune infraction "
"non justement je voulais vous féliciter"
"bon alors moi aussi je peux vous poser une question ?"
"d'accord "
"qu'est ce qui porte des bottes en cuir des bas résilles et montre sa poitrine sur le périph ?"
"facile : une pute "
"oui mais c'est ta mère ta fille ou ta soeur ?"
02/09/2008 à 00h12
Un type grille un feu rouge juste devant un flic qui l'arrête :
- Ben alors, z'avez pas vu l'feu rouge ?
- Ben non, chuis daltonien.
- Et alors, y'a pas d'feu rouge en daltonie ?...
03/09/2008 à 01h58
...ne font pas bon ménage...
J'aime bien le "OOOOhhh, that hurts!" du premier gars puis le deuxième qui ajoute: "Perhaps, we need medical surgery...".
