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Rions toujours..........
24/11/2008 à 18h54
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
24/11/2008 à 23h37
Un type s'enfile whisky sur whisky au bar. A chaque verre vidé, il sort une photo de sa poche, la regarde, la remet dans sa poche et commande un autre verre.
Après une quinzaine de verres, après avoir regardé la photo il la range dans sa poche, paie et se dirige vers la sortie.
Le barman intrigué lui demande: "excusez-moi si je suis indiscret mais, c'est quoi cette photo?"
- "C'est ma femme. Quand je la trouve belle, je rentre."
27/11/2008 à 01h53
Et si Chuck Maurice se mettait à la pétanque ?
27/11/2008 à 14h52
D'accord, il est fort mais en double, je le prends pas en co-équipier !
27/11/2008 à 21h42
Un peu de culture ne peut pas faire de mal.
Voici enfin toute la vérité sur l'origine d'une expression connue de tous,souvent mal orthographiée depuis de nombreuses années...
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de La Rochelle, passionné par la chasse aux canards mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations dans les marais alentours, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua en son château tous les artisans de la contrée et organisa un concours entre eux. Il leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils pour la chasse aux volatiles.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Eycouille, se présenta au château clamant a qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint facilement une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de son merveilleux objet.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui.
Le duc réalisa sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses. Il se racla la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien celà va-t-il me coûter ???
Martin Eycouille, sûr de lui, répondit au duc qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit dans la ville et se répandit vite bien au delà des limites du duché, jusqu'à Chatelaillon paraît-il.
La rumeur disait qu'un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années, mais cette anecdote historique a subsisté dans la langue française pour qualifier un objet hors de prix : "ça coûte l'appeau d'Eycouille"...
28/11/2008 à 10h24
Les héritiers:
Le premier dit :
« Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie. Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Carrefour,
mais j’ai confiance en l'avenir. »
Le second dit :
« Moi aussi, mes parents sont morts,
ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie.
C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégories et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche.
C'est pas encore "Castorama",
mais ça va bien. »
Le troisième dit :
« Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait. Les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore
le Parti Socialiste
mais c'est déjà un joli bordel... »
02/12/2008 à 12h44
on ne dit pas: "je loge dans un hotel à Bombay"
mais on dit: "je suis otage mahal"
02/12/2008 à 23h43
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....
06/12/2008 à 11h46
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
Attend-moi une seconde,
je vais pisser.
Ça serait très grossier
et très malpoli de ta part.
Jean comment dirais-tu ?
Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
14/12/2008 à 21h22
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi.
Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant.
Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer.
Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"
15/12/2008 à 18h05
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
" Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai."
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
" Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?"
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
" Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge."
19/12/2008 à 17h12
RESPECTER LES INSTRUCTIONS !!
mettre le son
cliquer sur le lien,
attendre que la fille soit apparue au complet
inscrire le surnom dans la première ligne (plutôt en minuscules)
puis le prénom dans la seconde
pas d'adresse mail, pas besoin
cliquer en bas à gauche sur : vizualizar
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
19/12/2008 à 19h03
au lieu de mettre mon prénom j'ai mis ton pseudo ciwil (mal lu les instructions). Du coup je pense ça a pas marché comme il fallait :)
20/12/2008 à 23h38
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout…
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans…
22/12/2008 à 13h22
Le corps humain en quelques chiffres:
- Il suffit de 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
- Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
- Le penis de l'homme moyen mesure 3 fois la longueur de son pouce.
- L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- Il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
- Votre corps utilise 300 muscles pour se tenir debout.
- Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez pas y goûter.
Les femmes ont déja fini de lire ce message
Les hommes qui lisent ceci, sont probablement encore en train de mesurer leurs pouces.
25/12/2008 à 00h02
on s'en lasse pas:
ils l'ont dit !
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques
Toubon)
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"
(Jean-Pierre Raffarin)
"Qui n'est pas venu sur la grande muraille n'est
pas brave. Et qui vient sur la grande muraille conquiert la bravitude"
(Ségolène Royal)
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond
Barre)
"Ma femme est un homme politique" (Jacques Chirac)
"Ils m’ont mal sous-estimé !" (George W. Bush)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard
Kouchner)
"Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle
de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne
s'assied jamais avec eux et ne parle pas" (Jacques Chirac)
"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse)"
Je crois que nous sommes d*accord, le passé est fini" (George W. Bush)
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit :
je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry
Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé
Sarkozy" (Robert Hue)
"Quand est-ce qu'on se tire ? C'est sinistre ici." (Jacques Chirac, à l'enterrement de Roger Frey)
"De plus en plus, nos importations viennent de l'étranger" (George W. Bush)
"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)
"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot)
"Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la franc-maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin" (François Fillon)
25/12/2008 à 00h26
ahhhhh j'adore :))
apprendre l'hymne russe en s'amusant (et vise pas ta grotte maya):
http://www.culturalgangbang.com/2008/12/interlude-sovitique.html