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Rions toujours..........
24/01/2009 à 14h38
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre
ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de
RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
!
24/01/2009 à 15h59
Quel provocateur ce Jeff... Allez Hanna, je commence :
« Quoi de neuf aujourd'hui ? » Signifie : C'est moi le chef, je reprends possession des lieux, j'attends un état des lieux précis: courrier, visites, dépenses...
« Qu'est-ce t'as fait aujourd'hui ? » (signifie : j'ai bossé toute la journée MOI !)
« Laisse moi faire » (signifie : t'es pas capable)
« Tu nous fais un café? ou : Tu vas nous chercher une bière ? » ( sous-entendu : je l'attends dans le canapé avec mon pote, qu'il voie comme je t'ai dressée)
« T'as pas tendance à grossir en ce moment ? »(signifie sans même qu'il s'en rende compte: ma maîtresse que je regarde beaucoup plus que toi , est bien mieux foutue ...)
« Rien... » (= Contente toi de faire ton boulot, t'occupe pas du reste...)
« J'ai une réunion qui risque de finir tard... » (je me demande comment ils osent encore...)
24/01/2009 à 16h00
C'est pas vrai, t'as eu un bonhomme qui disait tout ça? C'est pas possible...
24/01/2009 à 16h11
"Laisse moi faire": il faut que je le fasse à ta place, parce que je suis un gros macho protecteur, mais je sais bien que tu peux ouvrir une bouteille d'Evian.
Quel enfoiré tout de même...Je compatis.
24/01/2009 à 16h45
Hanna écrivait: Quel enfoiré tout de même...Je compatis.
Tu peux le mettre au pluriel : quels enfoirés !
Ce n'est qu'un résumé vite fait de ce que j'ai pu voir à droite, à gauche. (et pas forcément chez moi !)
24/01/2009 à 17h08
Je dois être très naïve, mais je n'arrive pas à admettre qu'un quidam manque autant de finesse quand il ment pour aller voir ailleurs ou pour dire à sa femme qu'elle a grossi. Je pensais que ça n'existait plus, ce genre de specimen.
Au moins, ça permet de débusquer(parfois)un baltringue assez rapidement.
24/01/2009 à 17h35
Ne jamais oublié que ce qui se ressemble s'assemble...Et qu'il est toujours plus facile de trouver dans l'autre le bouc émissaire idéal.
24/01/2009 à 17h58
jeff2 écrivait:
---------------
> Ne jamais oublié que ce qui se ressemble s'assemble...Et qu'il est toujours plus
> facile de trouver dans l'autre le bouc émissaire idéal.
Tu as encore raison, une semaine que j'essaie de flinguer mon Jules, je viens de poser le flingue là, ça va :)
24/01/2009 à 19h20
http://www.beez.fr/images/series/NickyLarson3-src43.jpg.BIG.jpg
La massue c'est plus sûr. J'adore Kaori et Nicky Larson, c'est de l'amour vache!:-p
http://www.dailymotion.com/relevance/search/nicky%2Blarson/video/xhck_019-un-beau-souvenir
Faut regarder le début surtout!
24/01/2009 à 20h22
C'est la guerre, ici!
Chouchou et Loulou résument bien l'inadaptation du couple à la vie moderne...
29/01/2009 à 13h23
le 27/01/2009 13:17
Une chèvre arrêtée pour vol de voiture
Nigeria - La police a arrêté une chèvre qui serait soupçonnée d'avoir commis un vol de voiture à main armée.
Des témoins du vol ont amené l'animal à la police, expliquant que ce serait en fait un criminel qui aurait utilisé la magie noire pour se transformer en chèvre et échapper ainsi à la police, après avoir volé la voiture.
Les témoins ont expliqué à la police qu'ils ont vu des voleurs rôder autour de la voiture, ils se seraient alors mis à leur poursuite tandis que l'un des malfaiteurs se transformait en chèvre. La police garde, depuis, la bête en détention provisoire, en attendant de savoir ce qu'elle peut faire : "Nous ne pouvons pas confirmer cette histoire, mais nous gardons la chèvre. Nous ne pouvons pas baser notre enquête sur quelque chose de mystique."
Ils sont fort quand même...
31/01/2009 à 11h01
Hanna écrivait:
---------------
> Je dois être très naïve, mais je n'arrive pas à admettre qu'un quidam manque
> autant de finesse quand il ment pour aller voir ailleurs ou pour dire à sa femme
> qu'elle a grossi. Je pensais que ça n'existait plus, ce genre de specimen.
> Au moins, ça permet de débusquer(parfois)un baltringue assez rapidement.
ma technique:
moi tout penaud: "chérie, j'ai pris trois kilos....je me sens grassouillet"
elle: "oh c'est pas grave mon amour, moi aussi tu sais j'ai pris quelques kilos"
moi: "bah écoutes, je vais me prendre en main, refaire du sport et mieux manger, retrouver un corps d'athlète quoi"
elle: "ce n'est pas nécessaire mon amour, je t'aime comme çà mais tu fais comme tu veux"
oh nooooonnn :)
07/02/2009 à 16h13
Ils finiront par lui donner, comme pour toute les femmes en France...
http://fr.news.yahoo.com/55/20090205/tod-une-femme-echoue-771-fois-l-examen-d-17baed7.html
07/02/2009 à 16h34
j'ai lu ça effecctivement, mais là, je pige pas...
ça fait qu'elle l'a raté une fois tous les 1,8 jours environ...
elle passe son temps à ça?
07/02/2009 à 21h42
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant« PUTAIN, APRèS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
08/02/2009 à 00h35
Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment
de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. "'Mohamed demande-t-il ?
"Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut" Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mohamed demande-il plein d'espoir ?"
"Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mohamed ?"
"Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'"
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. "Mohammed ?" Lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed, 2 cafés !"