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Rions toujours..........
18/01/2010 à 10h11
naubru340 écrivait:
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> C'est très c.. un matou :.D
ou ça a une très longue langue...
21/01/2010 à 14h58
^^
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21/01/2010 à 20h58
bah..si vous, vous aimez ce genre de trucs très lourds et vulgaires:
http://www.interestingillusions.com/en/subcat/funny-text/the-more-you-play/
http://www.interestingillusions.com/en/subcat/funny-text/megafucks/
http://www.interestingillusions.com/en/subcat/funny-text/longer-larger-fart/
http://www.interestingillusions.com/en/subcat/funny-text/myass/
21/01/2010 à 23h37
France: épidémie de gastro-entérite.
Roselyne commande 60 milliards de rouleaux de papier toilette.
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23/01/2010 à 18h07
L'image m'est venue à l'esprit cet après-midi, j'en ai fait un petit montage :)
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25/01/2010 à 21h16
Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...
" Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie. J'en revenais avec 1 kg de beurre, 1 litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, 1 kg de fromage, 2 Kg de saucisses, 1 sac de thé, 1 kg de sucre, du pain et des œufs.
Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance ! "
26/01/2010 à 21h43
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces, celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..."
L'homme l'interrompt :
"Et quel est le rapport avec les impôts ?"
Le sage hoche la tête :
"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."
29/01/2010 à 16h26
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
30/01/2010 à 17h45
Pour désengorger les prisons et éviter les suicides de prisonnier, l'Etat a décidé d'en faire travailler un certain nombre, en semi-liberté, à France Télécom.
31/01/2010 à 22h04
L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...
01/02/2010 à 17h52
Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?"
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari .
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille
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01/02/2010 à 19h08
Chez Fritz
Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!
Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t' es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur....
01/02/2010 à 21h21
Le Boulot
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : « Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? »
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
« Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président. »
« Vous avez une heure pour me donner la réponse ! » Ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème: « Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? »
« Alors là, j'en sais rien ! » lui répond-il.
« Tu as 55 minutes pour me répondre !! »
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). « Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? »
« Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. »
« T'as 45 minutes. »
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
« Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? »
« J'en sais rien. »
« Réponse dans 20 minutes ! »
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
« Oh ! Le stagiaire ! Une question ! »
« Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n’ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. »
« C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. »
« Vas-y ! C'est quoi ? » demande le stagiaire.
« Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? »
« C'est du plaisir ! » affirme le stagiaire.
« Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? »
Le stagiaire répond, indigné : « Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!... »
03/02/2010 à 01h55
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
03/02/2010 à 11h15
Ca doit t"évoquer des choses ce genre de blagues^^
Tu as téléphoné à la terreur du grenier?
Et au chat?
Et aux chevaux?
Et...:-)
04/02/2010 à 21h55
histoire papillote:
le petit citadin en vacances à la campagne: <>
<< ce sont des framboises! rétorque le petit campagnard >>
et je demande instamment au modérateur de ne pas supprimer ce post
merci
05/02/2010 à 11h19
Fumer, c'est pas bon pour la santé...
http://info.sfr.fr/insolite/articles/Sa-cigarette-explose-iperd-six-dents,129490/
(Compris Athos ? :.))