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Rions toujours..........
13/10/2010 à 14h07
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
14/10/2010 à 21h23
Elle va faire plaisir à Narik, celle-là
Jurisprudence
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le c.l au boulot ! "
Je pense que cela restera dans les annales !!
16/10/2010 à 13h26
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic... et rouges (punk). Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait bien mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux ? T'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté, et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"
17/10/2010 à 21h08
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "
20/10/2010 à 22h31
Un curé dit à son ami rabbin :
J’ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
" Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors :
"… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie."
21/10/2010 à 22h27
Extraction trans sinusienne verticale , implantation et mci : Gestion des échecs et perte d'un implant .
21/10/2010 à 22h43
jeamba écrivait:
----------------
> J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des
> nouvelles chaussures, (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger un bout.
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à
> côté de lui. L'adolescent avait les cheveux en pic... et rouges (punk). Mon
> père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il
> voyait bien mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec
> sarcasme, il a demandé :
> "Qu'est-ce qui se passe le vieux ? T'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur
> sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
> Très décontracté, et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu
> n'étais pas mon fils
MDR ça faisait un moment que j'avais pas rigolé comme ça !
23/10/2010 à 08h27
naubru340 écrivait:
-------------------
> Réhabilitataion globale ?
Voui, je sais j'ai un peu merdé sur la dimension verticale
25/10/2010 à 10h55
hop écrivait:
-------------
> ^^
>
>
Excellent!
Bon, évidemment on aurait préféré qu'un chinetoque nous en donne ensuite l'explication socio-économique.
Mais c'eut été dommageable à notre sens de l'humour. :)
25/10/2010 à 18h31
à l'instant, je cherchais un site d'info vidéo en direct, et je suis tombé là-dessus.
EN DIRECT!
Devraient réactualiser leur icônographie en page d'accueil...
info_en_direct_uzeswo.jpg
25/10/2010 à 21h09
Image-blague à la fois drôle et triste
blaguerabbin_j0137m.jpg
26/10/2010 à 13h10
merci Hannah.
Elle figurera dans mon diaporama sur grand écran dans ma salle d'attente!
26/10/2010 à 13h22
mark's, méfie toi des patients qui comme moi sont pessimistes...
^ ... ^
Ô"""Ô
= o =
la_preuve..._akfeyq.jpg
26/10/2010 à 22h21
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le Pilote tente la figure de "la feuille morte"...Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' Au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
