Tous les forums
Rions toujours..........
01/12/2010 à 16h12
mark's écrivait:
----------------
> Si tu penses que ce sont eux qui les comptent, t'es encore plus fort...
Comment peut-on connaitre le nombre de gens contaminés qui l'ignorent eux même ? Marquage , bioécotraçabilité , complot ?
06/12/2010 à 12h58
lezard écrivait:
----------------
>
>
> Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
>
>
>
> Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une
> découverte surprenante.
>
>
>
> Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
>
>
>
> Il se dit en lui-même :
>
>
>
> - Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin
> aussi imposant dans les flammes.
>
> Il faut le garder pour la postérité !
>
>
>
> Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
>
>
>
> Rentré à la maison, il dit à sa femme :
>
>
>
> - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> >
> > Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> >
> > - Mon Dieu, dit sa femme d'un air consterné, Pelletier est mort !!!!!!
pliééééééééééééééé
06/12/2010 à 17h24
Hé,hé,les couronnes maudites: le patient de 17h00 perd deux couronnes jumelées il y a qqs semaines, les retrouve aux "objets perdus" de sa boite, les reperd à Tunis, les retrouve,les met dans sa poche et déclenche l'alarme du portique d' Air France à son retour...
08/12/2010 à 10h24
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" ?
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux crétin de fils de pute m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?
09/12/2010 à 13h38
http://www.contrepoints.org/2010/12/09/8734-urssaf-toujours-pret-a-rendre-sevices
Bof... non en fait c'est pas drôle..
09/12/2010 à 20h34
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
15/12/2010 à 01h45
Ce que la rue pense des syndicats de chirurgiens dentistes:
ça fait froid dans le dos...
16/12/2010 à 22h06
Et Dieu créa les Français:
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde.
Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint- Pierre .
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
- Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
- Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
- Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
- Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs (…il fût un temps tout au moins).
Etc .....
Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités (à voir !):
- Intelligence, honnêteté et socialisme.
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français
- 'Hé là' objecta St- Pierre :
- 'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.'
- 'Non' répond Dieu, ' Je t'explique :
- Les Français veulent toujours plus que les autres,donc je leur donne trois qualités...
Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!'
Et c'est pour cela qu'en France, si on est intelligent et honnête, on n'est
pas socialiste, si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !....
17/12/2010 à 09h00
Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente : Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente : Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente : Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
17/12/2010 à 13h41
C’est l’histoire de Jésus, Moïse et le petit vieux qui jouent au golf.
Moïse commence, il utilise son grand bâton. Vous savez celui qui a les pouvoirs que lui transmet Dieu pour sortir son peuple d’Egypte, celui qui peut faire pleuvoir des sauterelles ou changer le Nil en sang.
D’un premier coup magnifique, il envoie la balle dans le lac, vous savez celui qui est au milieu du parcours. Peu importe, il s’avance, ouvre les eaux avec son bâton, descend jusqu’à la balle et d’un deuxième coup l’envoie directement dans le trou. Tout est bien.
Jésus s’avance, simple grand, juste. D’un coup très inspiré comme à son habitude, la balle s’élève, et décrivant une magnifique parabole (vous savez que la parabole c’est sa spécialité) elle tombe juste au milieu du lac... toujours le même, vous vous souvenez... juste sur un nénuphar. Peu importe, Jésus s’avance, marche sur les eaux et rejoignant sa balle, la renvoie d’une deuxième parabole (pourquoi se priver) directement dans le trou. Tout est bien.
Arrive le petit vieux, tout vieux, très vieux et tout voûté. Il s’avance avec son vieux bâton, presque aussi tordu, tout aussi vécu que lui. Il règle difficilement son premier coup par lequel il envoie en l’air une motte de terre. Puis d’un deuxième coup la balle s’en va en l’air Dieu ne sait où, enfin c’est une façon de parler. Elle aboutit sur un arbre, rebondit sur un autre, tombe sur le toit du club-house, glisse dans la gouttière, puis dans le tuyau d’écoulement, poursuit sa route dans les égouts, puis le collecteur principal, enfin par tout un réseau de rivières, elle aboutit ... dans le lac, vous savez celui qui est au milieu du golf.
Mais ce n’est pas fini. Une grenouille s’approche et pensant la balle comestible se dit “ voilà mon repas “ et elle la prend dans sa bouche. En même temps un aigle magnifique survole le parcours et aperçoit la grenouille. Voilà bien mon repas se dit-il, et de fondre sur sa proie qu’il attrape dans ses serres. Et l‘équipage s’élève. Mais comme vous le savez les grenouilles n’aiment pas prendre l’aigle, ni aucun moyen de transport aérien d’ailleurs, c’est bien connu. Qui plus est cela leur donne le mal de l’air, et comme vous le savez aussi une grenouille qui a le mal de l’air a la nausée, et la nôtre de grenouille lâche donc la balle.... qui comme vous l’aviez deviné tombe directement dans le trou du golf bien sûr. Tout est bien.
Alors Moïse rompt le silence d’un soupir et dit à Jésus: “ j’ai vraiment horreur de jouer au golf avec ton père “
21/12/2010 à 10h56
Chic , il vient dans mon coin aujourd'hui .
Ayant vu mes vidéos , il m'invite à manger à midi ?!?!? Vous pensez que je lui parle de nos problèmes ? C'est c*n ,j'ai même pas une casquette FSDL , ça aurait fait super au 20 H .
Bientôt j'aurai la visite du Dalaï Lama , enfin normalement c'est comme ça que ça devrait se passer .
21/12/2010 à 15h49
passe lui le bonjour de ma part.
ça doit être dure de gérer plus de 50 millions de crétins!
22/12/2010 à 12h21
...
humour-images-noel-xmas086_rgoyq4.jpg
humour-images-noel-xmas057_pplmbh.jpg
humour-images-noel-xmas045_qlmmst.jpg
humour-images-noel-xmas006_ocnxvy.jpg
humour-images-noel-xmas080_hrl3fx.jpg
funny-santa-cartoon-graphic_ehh72o.jpg
Joyeux-noel-humour_bjd9ld.jpg
24/12/2010 à 12h25
Dans la famille Noël, je préfère la mère...
24/12/2010 à 12h48
Mais où va le monde si même les nanas se foutent sur la gueule ?
:((
Bientôt, elles boiront de la bière devant la télé en se grattant le bide.
http://free.eurosport.fr/football-us/ca-chauffe-en-lfl_vid158798/video.shtml
(Le plus désolant, c'est le gars au milieu qui se mêle à la bagarre :( )
31/12/2010 à 14h28
La meilleure de l'année livrée à chaud .
La voisine (kiné , le mari ORL ) passe il y a 2 minutes , ramenant la bouffe des chats en trop (croquettes et boites ), nous l'avions chargée de donner à manger aux minous en notre absence .
Hier , sur le perron , au moins 4 boites de pâté petit modèle (6 cm de diamètre , 15 de haut) ouvertes à moitié pleines...
"Ah je suis venue vous voir , j'avais un doute , comment "y" zarrivent à manger les chats ?"
...au fond des boites sans doute ?
Il faudra qu'on pense à prendre des lévriers afghans , voire des cigognes ...))))))
P'tain des fois .
31/12/2010 à 19h56
Et encore si les minous sont édentés par la vieillesse je te dis pas pour attraper au fond des boîtes...ou avec une vue défaillante comme Roger ...
Des nazes tes voisins
Pp ;-)
31/12/2010 à 21h59
alapex écrivait:
----------------
> La voisine (kiné , le mari ORL ) passe
> "Ah je suis venue vous voir , j'avais un doute , comment "y" zarrivent à manger les chats ?"
Demande-lui si son orl de mari fait la même chose avec elle.. pour n'y aller qu'à moitié.
31/12/2010 à 23h40
hop écrivait:
-------------
> alapex écrivait:
> ----------------
>
> > La voisine (kiné , le mari ORL ) passe
>
> > "Ah je suis venue vous voir , j'avais un doute , comment "y" zarrivent à
> manger les chats ?"
>
> Demande-lui si son orl de mari fait la même chose avec elle.. pour n'y aller
> qu'à moitié.
Top
Bonne Année hop euh denta
Pp