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Rions toujours..........
09/05/2013 à 18h40
Y en a une qu'elle va pas rester longtemps sur Radio Propaganda! Et le politiquement correct qui est de bon ton sur Radio Bobos? Ah le bon temps, quand on tapait toutes les heures sur Sarko,mais il n'est plus là...
10/05/2013 à 13h40
Numérix écrivait:
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> Y en a une qu'elle va pas rester longtemps sur Radio Propaganda! Et le
> politiquement correct qui est de bon ton sur Radio Bobos? Ah le bon temps, quand
> on tapait toutes les heures sur Sarko,mais il n'est plus là...
ouais... en même temps on n'est pas chez Poutine
http://www.dailymotion.com/video/xz2sqa_le-billet-d-humeur-de-sophia-aram_fun#.UYzcOUqvMcV
sinon, t'as des nouvelles de Guillon, Porte, Alévêque, Dahan tout ça? ... :)
bonus:
http://www.dailymotion.com/fr/relevance/search/sofia+aram+couteu+a+bout+rond/1#video=xxtje6
16/07/2013 à 23h02
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
17/07/2013 à 00h00
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Cela évite d'avoir plusieurs produits
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces"
17/07/2013 à 00h04
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Etre grosse et moche.
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
19/08/2013 à 19h28
Spiking inglish baï ze Raffarin's chpiritioual doteur:
"oui ave propozichionz in zi ass..."
28/08/2013 à 11h46
Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:
"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
04/10/2013 à 11h26
En exclusivité le taille-crayons qui vous sera envoyé GRATUITEMENT par le gouvernement avec votre prochaine déclaration d'impôts.
TailleCrayon_btqcdp.jpg
15/10/2013 à 12h49
http://www.canalplus.fr/c-infos-documentaires/pid3847-c-la-nouvelle-edition.html?vid=950043
http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=951766
http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=952077
23/10/2013 à 09h26
La CARCDSF me propose de racheter 12 points du régime complémentaire. Je rachète chaque point 400€, qui me rapporterait aujourd'hui 24,15€ de retraite annuelle.
(j'ai mis dans ce post là car les tags sont "impertinence" et "rigolade").
07/11/2013 à 09h49
Lui : Chérie !! tu veux de l'aide ?
Elle: Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!
PommesDeTerres_nsdowe.jpg
12/11/2013 à 03h06
http://www.canalplus.fr/c-divertissement/pid4801-c-gaspard-proust.html?vid=969245
16/12/2013 à 14h43
La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande...
Problème !!! Le timbre ne colle pas…
Une commission d'enquête est nommée.
Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné…
C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...
16/12/2013 à 21h28
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.
27/12/2013 à 21h53
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes
seules, et ça ne vous coûtera rien!
09/01/2014 à 17h41
c'est les soldes à IKEA aussi
http://www.sexyloo.com/news/wp-content/uploads/2013/05/32b39a22.jpg
09/01/2014 à 23h33
Bon, elle était mieux il y a une semaine mais j'ai oublié de la poster... ;-)
- toc toc...
- c'est qui ?
- c'est lapinou
- lapinou qui ?
- lapinouyear
10/01/2014 à 01h24
bill écrivait:
--------------
> Bon, elle était mieux il y a une semaine mais j'ai oublié de la poster... ;-)
>
>
> - toc toc...
> - c'est qui ?
> - c'est lapinou
> - lapinou qui ?
> - lapinouyear
Celle ci marche toute l'année :
Un pt'it beurre des To you