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Rions toujours..........
01/08/2007 à 16h58
Une brève de supermarché :
dans un rayon une grosse femme moche et super cradingue (très important) se plaint auprès d'une de ses amies (enfin je suppose) des infidélités de son mari et elle lui dit : tu comprends "mon mari il fout sa queue là où un cochon mettrait pas son nez".
J'avais envie de lui dire : et inversement mais je doute qu'elle aurait compris la subtilité, j'ai préféré changer de rayon.
01/08/2007 à 19h37
growler Ecrivait:
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> entendu tout à l'heure à la radio: "chaque année,
> la moitié du bois des forêts tropicales part en
> bois de chauffage"........super, on va enfin
> arrêter de se les geler au Gabon!
>
>
depuis la fin du paléolithique on mange cuit, aussi en Afrique...
l'autre moitié doit partir en bois d'exportation et les friches ont tendance à devenir des surfaces de production de bio-carburants au détriment de cultures vivrières.
mais là, pardon , il n'y a rien de risible.
03/08/2007 à 22h09
Un petit singe fait sa sieste dans un arbre en bordure de savane.
Un lion s'approche de l'arbre pour marquer son territoire, soulève sa queue et se frotte.
Le sang du petit singe ne fait qu'un tour et clac!,il se tape vite fait le roi des animaux.
Le lion rugit de douleur et se met à courser le singe qui arrive dans un village pour se cacher et ne trouve rien à part une terrasse de café.
Il s'assoit et se cache derrière un journal.
Fou furieux, le lion arrive et s'adresse à la personne cachée derrière le journal :
- Z'auriez pas vu un petit singe qui s'enfuyait ?
- Euh!...celui qui a en***é le lion ?
- QUOI ?!!! C'est déjà dans le journal ???...
02/09/2007 à 21h07
j'aurais bien vu les p'tits hommes orange clignotant mettre tout le monde d'accord telle une force d'interposition. Bien vu quand même la réalisation.
@+
03/09/2007 à 22h34
Soigné avec la méthode Isaïe:
http://pharmamkting.blogspot.com/2007/06/gsks-youtube-disease-awareness.html
terminé depuis 6 mois
04/09/2007 à 08h35
Déja posté...
Mais l'intension y est...
Same player, shoot again...
05/09/2007 à 06h59
faut vraiment bien tout leur expliquer à ces bons hommes.....
Bon, aprés moults tentatives, l'image ne passe pas..
je sais...je suis une buse en informatique...
07/09/2007 à 01h27
nos amis de l'Empire du soleil levant:
http://www.dailymotion.com/relevance/search/dentiste/video/x28ugn_japanese-prankrally-dentist_fun
10/09/2007 à 12h26
Histoire batracienne.
Un jeune homme a été arrêté par la police pour exhibitionnisme. Il avait explosé une grenouille en la sodomisant. Pour sa défense il a prétendu qu'au lieu de l'interrompre, les policiers auraient au moins pu attendre que la grenouille se transforme en princesse.
Mais cette manoeuvre indécente était inutile, car chacun sait que pour différencier une grenouille d'une princesse, il faut embrasser la grenouille sur la bouche. Si elle met la langue, c'est une princesse.
Par contre, si on embrasse la reine d'Angleterre sur la bouche, elle se retransforme en grenouille. Mais personne n'a osé pour le moment. Donc, on ne sait pas si elle met la langue. La nature conserve un certain mystère que la science finira par éclaircir.
10/09/2007 à 13h26
trop bon, ça...
pas d'embrasser Elisabeth avec la langue, hein... pas de méprise...
10/09/2007 à 13h36
ameli Ecrivait:
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> Histoire batracienne.
>
> Un jeune homme a été arrêté par la police pour
> exhibitionnisme. Il avait explosé une >grenouille en la sodomisant.
une grenouille de bénitier ?
c'était un curé, le jeune homme ?
10/09/2007 à 15h14
Histoire de Gaule.
L'étymologie est une science qui apporte beaucoup à la culture. En voici un exemple.
La perversité de Jules César commence à être reconnue par les historiens. On peut désormùais démontrer qu'il n'était pas que pédophile et homosexuel, mais aussi voyeur.
Un de ses grands plaisirs était de convoquer des couples d'esclaves et de les regarder copuler. Le comble du raffinement était les couples de Gaulois, reconnus pour leur grand art de cette pratique. Si la performance était de qualité, cela lui provoquait une érection, et les esclaves étaient graciés. Si le sexe restait avachi en direction des sandales, ils étaient condamnés.
C'est l'origine de l'expression "avoir la gaule", qui a traversé les époques.
10/09/2007 à 23h34
Histoires de merde.
Je souffre de coprolalie, mais je me domine. C’est une tendance pathologique à tenir des propos orduriers, caractéristique du syndrome de cet enculé de merde de Gilles le pédé de la Tourette de mes couilles.
Les marmottes qui chient au lit passent un sale hiver.
L’équipe de chercheurs de l’université du Michigan, composée de biologistes et de dégustateurs, a réussi à démontrer que les déjections canines ne sont rien d’autre que de vulgaires crottes de clebs.
Quand une poule atteinte de colique pond, ça fait des omelettes de merde.
Ma femme de ménage nettoie la cuvette des toilettes avec ma brosse à dents. Ca use les piles.
11/09/2007 à 00h04
dis voir ameli ce n'est pas toi qui a fait une gastro y a pas longtemps?
ça t'a donné des idées!en seraient-ce les séquelles?
11/09/2007 à 00h19
Histoires religieuses
C’est parce que Dieu aime voir l’homme boire, rire et manger que son fils est né le soir du réveillon.
Les muets s’expriment par signes. Dieu n’a pas trouvé mieux.
Avant sa prière, Jésus disait : téléphone maison.
Plus on se prosterne, plus on montre son cul.
Circoncision, ou ourlet ?
L’Eglise préconise le port de l’accent circonflexe sur le i de bite. Pour le pénis, c’est à l’étude.
11/09/2007 à 00h39
Histoires de fous
Je ne suis pas schizophrène, mais moi si.
Je sais que je suis mythomane, Dieu me l’a déjà dit. C’est moi qui ai inventé la mythomanie.
Je est un autre, mais moins que tu.
Le timide fait son autoportrait. En trois coups de gomme, c’est fini.
moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi le moi est haïssable mais on n’est pas obligé moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi moi
11/09/2007 à 01h17
Histoire triste
Certains crimes sont parfois si écoeurants qu'il faut parfois attendre deux jours avant qu'ils soient l'objet de plaisanteries sur internet.
11/09/2007 à 11h46
Questions graves
Les petits pains se vendent ils aussi bien qu’on le dit ?
Quand on rêve qu’on dort, est-ce qu’on dort mieux ?
Comment doit-on appeler le ver solitaire qui s’accouple ?
La mouette rieuse se force-t-elle ?
La statue de la Liberté a-t-elle une culotte ?
Mais qu'est-il donc allé faire dans cette galère ?
11/09/2007 à 12h17
ameli Ecrivait:
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> Mais qu'est-il donc allé faire dans cette galère
> ?
C'est une énigme sérieuse ; vérifions la culture générale. Le gagnant aura droit à l'apéro. La réponse est souhaitée avant jeudi.
Cette question de Molière dans les fourberies de Scapin déclenchait l'hilarité à chaque représentation lors de la création de la pièce, et ne fait plus rire personne. Pourtant cette phrase a beaucoup fait, à l'époque, pour la réputation de comique provocateur de Molière.
Quels étaient les motifs de cette rigolade ?