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Rions toujours..........
29/12/2008 à 22h31
Bon, ici c'ets la rubrique blague, donc,
on va dire une blague.
Tortue rose.
Hoplà, suivante, on enchaine.
30/12/2008 à 09h07
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
30/12/2008 à 10h56
Je pense que ça va plaire à hallboy, oméga et sandrine...
http://www.discoverychannel.ca/content/?pid=234
30/12/2008 à 17h32
narik écrivait:
---------------
> Je pense que ça va plaire à .. oméga ..
tiens, j'ai un truc pour lui, faudra pas que j'oublie..
30/12/2008 à 19h44
Une dame entre dans une animalerie afin de trouver un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle decouvre une grenouille à 5 000 €.
Elle interroge le vendeur qui explique :" Cette grenouille fait les fellations dont rêve tous les hommes, c'est l'extase la plus totale !"
La dame se dit qu'elle n'aime pas trop ça, ça la gave un peu (sic!..) de faire des pipes à son mari. elle se dit Ok je la prends.
Puis elle l'offre à son mari en lui expliquant la particularité du batracien. ....
Plus tard dans la nuit elle entend du bruit dans la cuisine. Son mari n'est pas dans le lit.
Elle va dans la cuisine et trouve son mari avec la grenouille, et autour d'eux des casseroles ,des ustensiles de cuisine, le feu sous les marmites ...
"Cheri qu'est ce que tu fais ?" s'ecrit-elle
"Ben tu vois je lui apprends à faire la bouffe ET TU TE CASSES !!!!!"
élégant isn't.
31/12/2008 à 08h00
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
' TERRE DES HOMMES ' ?
Parce que c'est impossible de faire:
'TAIRE DES FEMMES' !!..
31/12/2008 à 08h10
Marcoledentisto écrivait:
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> Parce que c'est impossible de faire:
> 'TAIRE DES FEMMES' !!..
(je te marque sur ma liste 2009 toi)
31/12/2008 à 17h33
> >
SYNDROME DE L'OIGNON
Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
Si , si ,c'est pas des conneries .
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.
31/12/2008 à 18h16
framboisine écrivait:
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> Pétée de rire ouais :))
> (l'oignon, ok, je sors)
tu vas pleurer, Franmboisine, les femmes se réveillent apres 40 ans et les hommes se désechent
bon c'est les voeux il parait c'est pas trop mon truc ce genre de c.....ies
je te souhaite de savoir les eplucher sans pleurer
31/12/2008 à 21h08
Pour ne pas pleurer, suffit de les tremper dans l'eau avant...
31/12/2008 à 21h13
belette écrivait:
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> Pour ne pas pleurer, suffit de les tremper dans l'eau avant...
Soit plus précise, Belette, il faut que tu donnes la recette..!
sinon autant ne rien dire, surtout en ce soir.
08/01/2009 à 10h07
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a !
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux.
- Voila, voila... Vous êtes sûre de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous avons une promo en ce moment...
- Non merci.
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit :
- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire.
L'assistant pharmacien répond :
- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
08/01/2009 à 11h25
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Écoutez, nous sommes seuls.... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette..
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi?
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre?
08/01/2009 à 12h41
Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
09/01/2009 à 19h18
11/01/2009 à 19h06
Fallait pas lui laisser les clés:
Une Mustang...
12/01/2009 à 19h36
Attention aux fausses pièces de 2 euros.....
