Mes patients les plus mémorables... et les vôtres?

Personne n'est jamais recalé? Si,moi et ça dépend beaucoup du bateau sur lequel tu le passes.
Je l'ai passé il y deux ans et j'avoue que "l'homme à la mer" a pris, la 1° fois, un bon coup d'hélice derrière les oreilles. Il faut dire pour ma défense que le point mort était difficile à trouver.
La deuxième fois, j'ai fait une arrivée un peu trop "fast and furious" sur le ponton; le bateau n'a pas apprécié et le moniteur, une fois la station verticale retrouvée, itou. Bon, la 3° fois, je l'ai eu; comme quoi, il faut persister dans la vie...
Je n'étais pas le seul; près de la 1/2 des candidats l'avaient tenté 2 ou 3 fois; il y en avait même une qui le repassait pour la 4° fois et exigeait un 3° essai pour la manoeuvre de l'homme à la mer après avoir manqué nous envoyer tous par le fond.
Par contre, le code, 0 faute, encore heureux...
Ce qui m'a fait le plus râler, c'est que ma nièce de 16 ans l'ai eu du premier coup, avec un sans faute au code qu'elle a appris en un après-midi!!!

a peu de chose pres le permis c'est comme si je l'avait acheté...
un patient se pointe sentant a 10 m.et il me sort une fois assis." tain vos gant pour faire des casses c'est top..."

il y a quelques années, once upon a time, un couple débarque en urgence: lui, vêtu très élégamment d'une chemise de nuit imprimée de mickeys descendant jusque sur ses genoux cagneux,un bonnet de nuit au même motif enfoncé sur ces yeux boursouflés par une nuit sans dormir, des tongs du plus bel effet aux pieds; elle, alcoolo au dernier stade (et là, c'est triste).
Lui, avait très mal à une dent; je le soigne et tout se passe bien.
Quelques jours après, c'est Madame qui vient tenter de sauver les racines vestigiales qui lui restent.
Alors qu'elle est sur le fauteuil, les instruments dans la bouche (rien de sexuel là dedans!), son libidineux copain commence à lui mâter les jambes qu'elle avait fort variqueuses et nous sort dans un silence de glace: "il faut te raser les jambes..."
Elle: "Che Chai...".
10 mn passent tandis que j'essaie de ne pas rire.
Lui, la mine gourmande, l'oeil de maniaque "Ce soir, je te rase les jambes..."
Elle: "Maich,Che peuch les raser toute cheule...".
Le gaillard, au demeurant pas méchant, mais bien à la masse, me déclarera plus tard avoir été plongeur-démineur et spécialiste des explosifs dans sa jeunesse: sans doute un accident du travail.
Quand à sa copine, souvent en manque de tabac ou d'alcool, elle viendra plusieurs fois au cabinet ,dans un état second, me demander de lui prêter ma carte bleue pour s'acheter un paquet.
Il a été très difficle de lui faire comprendre que je ne prêtais pas ma CB comme ça...
L'état de cette patiente a ensuite empiré et il n'était pas rare de la voir revenir à la résidence à 4 pattes après s'être saoulé au bistrot...
Les situations me font parfois rire mais pas les personnes et la détresse humaine...

je reçois un couple , 70 ans, heureux, mariés, tout le tralala. lui tchatche tout le temps, elle, plutot rougeaude et pas trop causante. équilibre précaire en station debout, répond par oui ou non, reposante, dirais-je .
je démarre les soins par elle, puis elle s'en va faire les courses. restés seuls, le vieux se confie: " vous savez, enfin, je vous ai pas tout dit sur ma femme, hein, mais je vous en parle qd même , on sait jamais , ça peut être important. oh, elle est très bien ma femme, elle est propre, économe, bonne ménagère, vraiment elle est bien. maaaiiiisss bon, ya qu'un problème : elle boit. "

ahhh!!! je comprend mieux la rougeur des pomettes et le tangage. pourtant, ça refoulait pas du gosier. j'ai phoné au médecin traitant qui a confirmé que la vieille picolait sec.


un autre ptit vieux se pointe un jour d'hiver avec des gants mapa, un jaune , un vert. je demande ce qu'il fait avec ça: " oh, ben, j'ai pas trouvé mes gants alors j'ai mis ceux là.normalement, je les mets pour aller au poulailler mais il fait froid aujourd'hui.... mais je passe juste prendre rdv, en fait je vais aux courses au supermarché à coté"
orné des gants mapa, bien, bien.

un gamin " pourquoi tu mets le masque? c'est pour qd tu vomis?"
"euh non, pourquoi tu crois que je vomis?"
"ben qd tu vois du sang"...pas con, le gosse.

un matin d'hiver , après la neige, qd ça gadoue bien. j'ouvre la porte du cabinet et là horreur! deux trainées de boue sur le carrelage blanc du couloir. mon dieu! qu'est ce ? une énorme limace? avec des skis de boue? ça mène à la salle d'attente...j'ose m'approcher et je découvre une vieille avec les chaussons de mémé, ceux qui ont la moumoute sur le dessus. sauf que là, on voit plus les cotés des chaussons, juste un peu de moumoute noire qui dépasse de deux mottes de boue:"bonjour, docteur ( voix de cruela ), je viens vous voir car j'ai perdu mes appareils."
"comment , ça , perdus?"
"ben, oui, je les ai posé qq part mais je sais plus oû. il m'en faut des neufs"
bon, ok, mais j'ai reporté jusqu'à ce que la belle saison revienne. carrelage oblige...

un patient me raconte que qq du coin, une femme, picolait sérieusement et qu'un jour, bien bourrée, elle avait eu un débordement gastrique dans les vignes mais que l'appareil dentaire avait été perdu en même temps...qq temps plus tard, une femme, situation correcte, respectée du voisinage, vient pour faire refaire son appareil car elle l'a "égaré dans les vignes un jour qu'elle vendengeait pour des amis".... mais pourquoi son appareil était-il dans sa poche de poitrine et non pas dans sa bouche? j'ai eu la descence de ne pas demander. mais je me marre chaque fois que je la croise...

mac

18/10/2007 à 23h41

lamaline Ecrivait:
------------------------------------------------------ j'ai phoné au médecin traitant qui a
> confirmé que la vieille picolait sec.


prochaine fois appelle direct au bistrot.

steph

18/10/2007 à 23h44

A vous deux vous avez "soigné" plus de cas d'école que tout le forum.
Z'êtes sûrs que vous tournez qu'à l'eau claire?

nous deux, qui? naubru et moi? nan, les miens sont mignons à coté des siens...ils sont jamais violents, ni brutaux. c'est plutot marrant.
par contre naubru, faut que je te dise un truc, ne le prend pas mal, c'est pas pour te chagriner :un jour , qd je voulais m'installer, j'ai posé la question à une conseur, quel type de patienèle on récupère, comment on fait pour trier? et là, elle m'a répondu qu'on récupérait le genre de patient qui nous ressemblait, que le tri se faisait naturellement....


t'en pense quoi? ;)
te juges-tu gratiné à ce point là? ;)
perso, je me promène pas en mitaines mapa.

:)

hop

19/10/2007 à 14h29

lamaline Ecrivait:
-------------------------------------------------------
elle
> m'a répondu qu'on récupérait le genre de patient
> qui nous ressemblait, que le tri se faisait
> naturellement....
>
>
> t'en pense quoi? ;)

ET

"je découvre une vieille avec les chaussons de mémé, ceux qui ont la moumoute sur le dessus. sauf que là, on voit plus les cotés des chaussons, juste un peu de moumoute noire qui dépasse de deux mottes de boue:"bonjour, docteur ( voix de cruela )"


d'accord lamaline...je te cerne mieux avec ça ;))

te moque pas, hop, il se trouve que c'est la mémé qui vit pas loin de chez moi et un matin de verglas, elle m'attendait!!! il a fallu que je me la charge dans la bagnole et que je la mène jusqu'au village. les pieds dans un état!!!tout ça sur le tapis de ma voiture . et bien sûr , mon mec qu'était dans la voiture de derrière et que je voyais dans mon rétro, mort de rire . mémorable...

C'est vrai, quelque part, je crois que l'on ressemble à ses patients...d'ailleurs, hier, Georges Clooney est passé pour son détartrage et Brad Pitt est venu se faire extraire une 48.

pour ma part, les plus sales!!!! celles qui se pointent au cabinet avec leur chien, je deteste!!!!
- mais il fait partis de la famille,
ah ? ok bon, tu rentres ton fils à la maison et tu reviens pomme à l'eau!!!!
et les autres, ceux qui prennent les toilettes pour des toilettes publics, je rêve, il fait ses besoins, s'essuie peut etre à peine et ensuite, c'est bibi, qui fait le sale boulot!!!!!
bref, ce que je deteste au plus au point, ce sont les porcs

Ca, j'ai connu, la personne qui vient prendre RV, demande où sont les toilettes, refait la déco (comme disait Coluche: c'est pas possible,ils ont dû s'y mettre à plusieurs, c'est pas possible autrement), ne tire évidemment pas la chasse et finalement ne vient jamais à son RV.
Finalement on se dit qu'il n'était venu que pour ça;je devrais les faire payer...
Z'ont vraiment pas honte.

et j'en ai d'autres, ..... l'horreur suprême de quoi écrire un livre ou vomir, ça dépend de l'humeur,mais en 20 ans, j'en ai nettoyé trucs pas croyables!!!!je n'aime vraiment pas tous ces gens là

En même temps quand on s'appelle Tornade, c'est un peu normale de faire la tornade blanche dans les WC (remenber la vieille pub) ;.)

pas de bol, quand même et dire, que mes potes m'ont donné ce surnom car je suis une fêtard comme c'est pas permis mais nettoyer le "MERDE" des autres (désolé mr ou mme le modérateur), ça me répugne et j'en passe......pour éviter d'être un peu trop grossière

Le patient qui vomit dans le crachoir, ça arrive aussi...quand il a la présence d'esprit d'arriver jusqu'au crachoir...
pour ma part, ils adorent aller faire leurs ablutions (crachats, lavage du groin avec force bruits nasaux, etc...) dans MON lavabo, sur MA vasque.
Le temps de revenir du bureau pour les engueuler, c'est trop tard...J'adore...

PUREE L'HORREUR SUPREME ET LA BAVE, CETTE BAVE QUI va partout et que l'on essaye de récuper au passage pour éviter qu'elle aille souiller d'autres endroits à peine nettoyer et désinfecter et ceux qui reniflent juste avant de cracher leur, comment dire , glaire, beurkkkkkkkkk

Certains patients ont une salive qui est carrément caoutchouteuse: un seul de ses patients en début de journée et je suis bon pour passer un 1/4 d'heure à tout nettoyer (filtre, crachoir, fauteuil) avant le second patient et ça fait des fils de partout, on croirait une toile d'araignée!
Mais qu'est ce qu'ils bouffent ces drôles de bêtes?

et ceux qui saignent, parce qu'ils ne comprennent pas la différence entre "dentiste" et "netoyeur de dents",marre, marre, marre

Anodin mais vexant: il y a deux semaines se pointe un presque quinqua accompagné de sa douce, une roumaine d'une vingtaine d'années (!).
Alors que je m'escrime à retrouver mon meilleur anglais pour lui dire: "we have to do a crown on your tooth", l'emplumé sus cité se met à traduire ce que je venais de dire:
"Hi vill do a couronne sur ta toof".
L'envie de lui dire que , non, je n'allais rien lui faire à la touffe m'a démangé mais je me suis abstenu, le gars continuant à parler à ma place dans un anglais imbitable.

"docteur, jai mal aux dents. je ne comprends pas, pourtant , j'ai fait comme y disent dans le magazine santémachin: je me brosse les dents avec du jus de citron et du sel fin..."

que dois-je dire? essayez le gasoil...



naubru, tu nous bas tous ! comment tu fais ? t'as un sorcier vaudou en bas de chez toi qui guide tous les cas jusqu'à ton cab? t'as fléché "spécial cassos ?" tu l'as inscrit sur ta plaque " DU délurés, CES spécialité emmerdeur" obtenu avec mention ? :))

ma parole faut croire que tu les attires les timbrés...après on s'étonne que des praticiens décrochent et finissent par se foutre en l'air.
j'en ai une: un patient avec une bche en chantier;des chicots a la pelle et un km de tartre débarque à ma consultation et m'annonce qu'il veut un app dentaire tout de suite;déontologiquement votre je passe une premiere séance a f:diagnostic,paln de tt,conseils d'hyg,etc...,puis de séance en séance j'entame det,extr et endo histoire de tout remettre en ordre avt les proth;au bout de la 4e seance las d'attendre et exaspéré par ses rv qui n'en finissent pas il débarque au 5e rv fou de rage en disant qu'il en a marre et qu'il veut ses app tout de suite;j'essaie dc de le calmer et je lui reexplique que de tte facon il faut au moins 4 seances pour l'app plus lesretouches tout cela après la fin des soins qui devront eencore durer env sur 5 seances,etc;;;;
Alors là il pète un cable et déclare je cite:"vous feriez mieux d'etre ds un cirque"fin de citation....
Je précise que je suis une praticienne noire et que ce"cher "patient porte le très"gaullois" nom de famille Garcia.....A vous de juger.
Bien entendu je ne l'ai plus jamais revu et c'est tant mieux ...

Chouette!!!
De l'humour noir...

JeRis

28/10/2007 à 20h02

... dommage que quybien ne participe plus ... t'aurais eu du rire jaune.