Mes patients les plus mémorables... et les vôtres?

Qui ne tente rien...
Et la de toute façon, il sera pas dépaysé...

Bon, pour l'AD, c'est déjà fait.
J'ai aussi eu une patiente qui se prenait pour une clodette et me parlait de Claude François comme si elle l'avait vu la veille.
Elle me disait que pour son anniversaire Michel Sardou et sa mère Jackie étaient venu la voir ("ils ont été adooorrraaaablmes" m'a-t-elle dit).
C'est peut être moi qui suis trop suspicieux...si ça se trouve elle a effectivement dansé sur "Alexandrie, Alexandra..."

Chanter à fond en salle d'attente du Frédérick François afin de séduire le délicieux dentiste que je suis... Plié de rire avec le patient dans le cabinet en regardant ça dans la caméra...

ok c'est tout frais de ce matin.
patient , homme, trentenaire, style cammionneur musclé blaireau mais sympa.
sur le fauteuil, je démarre les soins et son portable sonne ( ceci dit ça m'énnnnneeervvveeee): sonnerie de blaireau d'un truc de musique dance d'ados. bref, il répond pas et forcément le portable lui indique qu'il a un message. et la sonnerie pour lui indiquer qu'il a reçu un message? vous le croirez pas , j'étais pliée de rire sous mon masque: " si tu aimes qd elles sont bonnes, si tu les aimes salopes, décroches; etc..." :)))))j'étais explosée :)))
il est devenu rouge mais rouge ...et il a coupé le portable. je pense qu'il y pensera la prochaine fois.
je savais pas qu'on pouvait avoir de tels messages sur son portable.

Personnellement, je leur ai mis une petite affichette en face du fauteuil pour leur demander de l'éteindre.
Ceux qui savent lire et sont pas trop c...(50 % max)l'éteignent illico, ceux qui savent lire mais sont C... le laissent sonner en me regardant d'un air géné et ceux qui savent pas lire ou sont trés c...décrochent et là,la moutarde vient me chatouiller les amygdales...
Sinon,pour poursuivre ma rubrique, j'ai eu d'autres cas mémorables:
- l'un de mes patients,épileptique, m'a fait une crise alors que je soignais sa fille et que j'étais parti développer des radios. La gamine me suit et me dit que son papa est tombé; je me précipite et le trouve assis par terre, entre le bureau et le cabinet, regardant le plafond comme si de rien n'était.
A partir de ce moment et pendant un bon 1/4 d'heure, impossible de communiquer avec lui, il n'arrivait plus à s'exprimer en français ni à le comprendre, alors qu'il vit en France depuis des années et qu'en temps normal, il le parle couramment !
Les choses s'arrangeant, il rentre chez lui après que je l'air gardé en observation une bonne heure.
Quelques années après, il se ramasse la gueu.. sur un trottoir, termine aux urgences et revient me voir le lundi matin comme si de rien n'était.
Je regarde sa pano et là, ö surprise, un magnifique trait de fracture barre la radio horizontalement (mandibule pétée des deux côtés et semble-t-il un Lefort au maxillaire).
J'appelle le stomato à l'hôpital et je lui demande ce qu'il compte lui faire:
Lui: Euh, ben pourquoi?
Moi: Ben, pour la fracture!
Lui: vous avez vu une fracture?
Mo: mais, enfin, on voit que ça: les deux condyles sont fracassés, y a même des morceaux dans les tissus mous à côté et il y a un trait de fracture tout le long du maxillaire qui englobe les racines des dents!
Lui: Ah? Vous êtes sûr?
Moi: Ben voui!
Lui: Bon, donc, vous voulez qu'on le revoit?
Moi: Ben, pitêtre, non?
Il sera revu dans la semaine mais laissé en l'état et d'ailleurs, il ne s'en plaindra pas tellement.
Sauf que mes couronnes à moi, elles étaient out.
P.S.: il portait déjà déjà des broches de part et d'autre de la symphyse mentonnière car il avait l'habitude de chuter ( à tel point que je lui avais conseillé de porter un casque avant qu'il se fracasse; comme quoi, j'avais eu une prémonition).

steph

15/10/2007 à 22h41

Bon trêve de plaisanterie, tout ça est sorti de ton imagination.
C'est pas possible que tu aies autant de "cas"...ou on te les envoie.

Et bien si, c'est vrai; mes 60 % de CMU expliquant peut être cela,mais je ne veux pas être médisant,cchhhuuut!
J'en ai encore plein d'autres, mais il faut bien faire durer un peu le suspense, non?
(Il faut toujours savoir terminer ces post par une intrigue potentielle, un peu comme dans Dallas...).

Il y a quelques années, un autre cinglé débarque dans mon cabinet.
Il habitait la résidence et son activité principale consistait à se balader vêtu d'un simple slip. Il allait ainsi régulièrement importuner les secrétaires d'une agence immobilière située en face du cabinet.
Je l'avais repéré et un beau jour, il débarque (habillé quand même) en urgence, exigeant d'être vu en priorité.
Mon assistante, un peu effrayé, le fait attendre pendant que, occupé à soigner quequ'un, je fulminais en pensant qu'il allait falloir "gérer une crise".
Ca n'a pas loupé; il n'était pas depuis 3 mn assis qu'il se met à gesticuler et à crier, trouvant qu'il attendait trop (il y avait 3 autres personnes qui, elles, avaient RV et un gamin qui s'était mis à pleurer en l'entendant vociférer).
Furax, je bondis vers la salle d'attente, bien décidé à en découdre.
L'importun réalise soudain que le gars qui, tous les jours ouvrait la porte du cabinet à 08h00 et la refermait entre 19H00 et 21H30, qui garait toujours sa voiture devant le cabinet, et ben, ce gars, c'était le dentiste! comme c'est curieux...
Je lui dit d'aller se faire soigner ailleurs, que je n'avais pas le temps de le voir.
Lui me baragouine qu'il est pensionné et que grosso modo, il a tous les droits, que les dentiste y font rien qu'à gagner de l'argent et patati, et patata:
Je lui demande une dernière fois:
-"Vous ne voulez pas sortir? Alors je vous sors" et devant les autres patients interloqués, j'ouvre la porte et je leur fait,lui et sa chaise, accomplir un vol intersidéral jusque sur le parking, devant le cabinet, où il se ramasse méchamment,je récupère la dite chaise, referme royalement la porte...On aurait entendu une mouche voler...Alors que je m'excusais quand même auprès des autres patients,ne voilà-t-il pas que le paillasson commence à disparaître sous la porte.
cet emplumé essayait de me piquer un paillasson à 10 balles pour se venger!
Tout cela s'est déroulé sous les yeux hilares des secrétaires de l'agence qui, ayant vu rentrer l'énergumène, attendaient la suite des événements, comme au spectacle.
...

T'as récupéré le tapis?

Et la patiente qui retire ses chaussures avant d'aller au fauteuil..hihi, c'est mignon!

la patiente arrive en salle de soins, le CD lui demande pourquoi elle vient consulter : c'est pour sa prothèse qui blesse. Il lui demande de s'installer sur le siège et lui tournant le dos pour se laver les mains, il lui demande de retirer " le haut " et lorsqu'il pivote pour être face à la patiente, celle ci est en soutien gorge, elle avait enlever son chemisier !!! heureusement que ce n'était pas la prothèse du bas !!!!!!!

excellent!

C'est plus anodin mais hier,j'en ai eu un qui a annulé son RV et n'a pas voulu revenir sous prétexte qu'après sa 1° séance de détartrage, il lui restait quelques taches sur les dents...(j'ai l'habitude de faire les détartrages en plusieurs fois quand je sais que lepatient doit revenir).
Il n'a pour l'instant rien payé...
C'est pas très grave mais ça reste énervant...

steph

17/10/2007 à 23h14

Ah! bin voilà, tu ne nous disais pas tout!!!!

Ben voui, j'ai pensé que les autres post étaient trop surréalistes, alors je suis revenu à des problèmes plus quotidiens que tout le monde connait...
Bon, allez, demain j'évoquerai un autre duo infernal qui hanta les couloirs lugubres de mon cabinche.
Ouuuuhhhh! OOOuuuhhh!(bruits de chaînes que l'on traîne et de portes qui grincent en sus).

Celle là, je ne peux m'empêcher de la raconter même si elle est arrivéé à une consoeur et pas à moi:
- Une patiente un peu bourge s'installe sur le fauteuil; au moment où la dentiste s'approche, elle lève une fesse, lâche un énorme bruit.
La consoeur un peu estomaquée, reste bête.
L'autre resoulève une fesse, relâche un gigantesque vent et lui dit, pas gênée:
- "Volllàà, là ça va mieux, maintenant vous pouvez y aller".
Authentique et odoriférant...

JeRis

18/10/2007 à 07h27

... il doit y avoir un nid près de chez vous! ce n'est pas possible autrement :)

Moi j'ai eu un espèce de cas de conscience. Y a deux ans j'ai passé mon permis bateau. Bon, vous vous demandez un peu où je veux en venir. Bah deux secondes j'y arrive ! Donc aux cours je fais connaissance avec plusieurs personnes, et y a un gars qui est là, détendu, sympa, donc nous voilà à sympathiser. Bon, le lendemain j'avais pigé que ce serait jamais un "ami" parce qu'en gros il m'vait pas fallu 24h pour le trouver lourdaud mais j'allais pas non plus lui jeter des cailloux donc on a passé les 2 journées de formation ensemble et la journée d'exam aussi. Je vous passe le détail de sa confusion d'école de bateau, qu'il a mis sur le dos de sa femme devant tout le monde 'ho mais quelle conne'... classe... alors qu'il avait qu'à se prendre un peu en mains mais bon, bref, lors de nos discussions j'apprends qu'il habite dans le bled ou je bosse. Le voilà tout content d'apprendre qu'il connait maintenant le dentiste du village. C'est cela oui...

6 mois plus tard il m'appelle pour un rencard, genre détartrage machin. Déja il me colle 15 minutes de retard (alors qu'il habite à 250m) il arrive et me vanne sur je ne sais quel sujet comme si on avait gardé les vaches ensemble (alors qu'on s'en était limité aux noeuds de vache... jeu de mots pourri, ok, je remballe). Je lui bidouille un p'tit truc au poil, polissage, lustrine nettoyage des jantes, sympa quoi, tarif d'ami 28.92 et évidemment cette belle andouille n'a rien pour payer. Il lance alors le sujet sur le kiné qui partage nos locaux, lequel est, en ce qui me concerne, vraiment un ami et qu'il a l'air de connaître très bien, sur le mode "dis donc il est pas là Lionel ? J'ai pas vu sa super caisse ! Quel enfoiré quand meme ! C'te caisse ! Ils font des belles caisses chez Opel..." Un coup d'oeil sur le parking me renseigne sur la monture du zigoto bavard et sans gène: un magnifique coupé Mégane jaune pétard avec un non moins magnifique "1.9d" collé sur le flanc, je ne peux supporter l'affront ! Voilà ce tocard qui se pâme devant les 150 ch. de mon pote, alors que mon quasi-double de canassons attendent sagement juste à côté de son tas de boue à lui ! Je glisse une remarque l'air de pas y toucher et l'invite à revenir me payer.
6 mois plus tard, toujours pas de nouvelles, il demande à me voir en urgence. Entre temps je m'étais rassuré : le kiné (lionel, celui qui roule en astra GTC, si vous suivez) ne voyait pas qui c'était, puis, a force de fouiller, se souvint surtout de la femme du monsieur. Je lui colle donc un "entre deux", l'invite à respecter l'horaire et à amner son carnet de chèque "pour la dernière fois". Je me dis que s'il l'amène pour la fois précédente, c'est cool, comme ça il l'aura aussi pour cette fois là. A nouveau, 10 minutes de retard. Il arrive, le patient suivant est déjà là, passsons. Je lui fais la remarque, visiblement pour lui un horaire est une notion abstraite. Je jette un coup d'oeil il se tape un péricoronarite sur 38+48 miammiam et il a perdu en plus un AMG. Je lui passe une pissette d'acide, AI et courrier pour un sto, faut virer tout ça. Rencard la semaine suivante pour refaire l'amg. Ca roule, allez casse toi avant que je te demande du pognon.
La semaine suivante, miracle, il est à l'heure. Mais il est pas dans la salle d'attente, il est avec sa nana sur le parking. Je lui laisse 5.... 10 minutes pour rentrer, mais bon, allez, je vais le chercher, je me dis qu'il doit en fait avoir autre chose à faire et qu'il a plus de batterie dans son téléphone donc il vient me le dire... que nenni ! En fait il attend dehors comme ça, juste parce qu'il a envie. Il en profite pour me présenter sa nana, qui a un corps de déesse et visiblement la finesse d'une DS. Je suis, évidemment, enchanté, vous imaginez le truc, enfin bon on n'a pas que ça à foutre, donc allez on y va. On refait l'obturation (le matériau utilise relève du secret pro) et puis là il paye. Ouf. Il en profite pour prendre rencard pour sa nana. Ok. Le jour dudit rendez-vous, 15 minutes de retard. Je fais poliment la remarque, elle me répond 'oh, 10 minutes...' en haussant les épaules. Bon, sc12 + diagnostic de deux caries. Vous reviendrez ? (et oui, moi je la vouvoie hein, pas de familiarité ! j'en ai assez d'un). Oui, ok, rendez-vous. Auquel elle ne se présentera même pas du tout.
Entre temps, le kiné voit un jour débarquer le zigoto en catastrophe, dos bloqué. Il lui dit "reviens à 11h15, je te vois entre deux, ça va etre chaud mais on va faire au mieux". Ce couillon se pointe à 11.30. Boulé !
Donc, mon ami lionel et moi, on est bien obligé de conclure. Il croit être notre ami. Il a même parlé qu'on se fasse un barbecue tous ensemble... [après le diner de cons, le barbecue de tocard... chacun amène un tocard... ] Bon, enfin jusque là ça tient debout et ça n'a pas énormément d'intérêt. Le pompon c'est hier.
Téléphone sonne, voix masculine. Merde, ce n'est donc pas ma femme qui a perdu les eaux. Bon alors, oui ?
"c'est le petit que t'as envoyé se faire enlever les dents de sagesse !!" Alors pour vous, ça parait évident, vous vous doutez déjà que c'est lui, mais moi ça faisait 4 ou 5 mois que je n'avais pas de nouvelles ! Et des DDS j'en ai adressé depuis... enfin bon, bref, je vous la fait courte, mais il a été opéré jeudi dernier, a eu 7 jours d'arret, et m'appelait en gros pour que je lui prolonge son arret vu qu'il en a profité pour aller dans sa famille et que bon, reprendre jeudi ça le gonflait... Vu qu'il me camouflait tout ça sous des signes fonctionnels de douleurs, gonflement, etc... je l'invite à passer me voir. Le soir même, entre deux... Mais non, ça l'arrange pas, il sera pas rentré tout ça... Le coup de fil a tourné un peu en rond, vu qu'il ne demandait pas les choses explicitements, je ne les ai pas refusé explicitement non plus mais son arret de complaisance il a bien pigé qu'il pouvait se le carrer dans le (très joli) luc de sa femme. J'en ai profité pour lui balancer que sa femme m'avait planté... Il ne s'est pas trop attardé...

Ce que j'imagine c'est sa femme qui lui dit "appelle ton pote dentiste, il va te prolonger ton arret". Y a rien que deux erreurs de jugement dans la phrase...

Bon, naubru, je sais, c'est pas vraiment déjanté comme annecdote, mais je suis sur que vous en avez aussi des "qui croient qu'on est amis"... alors que non !!!

hop

18/10/2007 à 08h04

" J'en ai profité pour lui balancer que sa femme m'avait planté... "

il n'a pas dit "ho! mais quelle conne" ?

urbane Ecrivait:
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> la patiente arrive en salle de soins, le CD lui
> demande pourquoi elle vient consulter : c'est pour
> sa prothèse qui blesse. Il lui demande de
> s'installer sur le siège et lui tournant le dos
> pour se laver les mains, il lui demande de retirer
> " le haut " et lorsqu'il pivote pour être face à
> la patiente, celle ci est en soutien gorge, elle
> avait enlever son chemisier !!! heureusement que
> ce n'était pas la prothèse du bas !!!!!!!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhh c'est pas vrai!!!

Non là trop fort...j'aurai été obligée de me cacher tellement j'aurai riiiiiiiiiiiiiii

LdL Ecrivait:
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>> Bon, naubru, je sais, c'est pas vraiment déjanté
> comme annecdote, mais je suis sur que vous en avez
> aussi des "qui croient qu'on est amis"... alors
> que non !!!


..Oh, que si, des "on est des potes et on se tutoie" dès la première séance, j'en ai eu quelques uns, mais l'âge venant (43) ils hésitent de plus en plus.
C'est pour cette même raison que j'affiche mes diplômes dans la salle d'attente; j'ai attendu 13 ans pour ça car je trouvais que cela faisait prétentieux mais au bout d'un moment, j'en ai eu marre d'être pris pour un épicier par certains.
Une chose m'a souvent énervé quand j'étais plus jeune et collaborateur, c'était le "bonjour jeune homme, il est pas là le patron?" auquel je répondais systématiquement: "mon prénom c'est Docteur".

ah ouais, ça s'est énervant: "bonjour madame...ou mademoiselle?" réponse: " docteur, ça fera l'affaire"
suite " oui mais c'est madame ou mademoiselle ? " ( ils insistent!!!!)
réponse: " ça change quoi, vous voulez m'épouser? bougez pas , j'en touche un mot à votre épouse dans la salle d'attente" en général, ça calme.



autre blague: un prof de français pour britanniques " docteur, j'ai une inflation de la gencive" :))))

"On doit vous appeler comment? Monsieur ou Docteur?"

Ben, appelez moi Monsieur le Docteur...

steph

18/10/2007 à 16h38

Quel esprit de synthèse LdL, je préfère quand tu nous résumes Charon. ;)
Au fait, tu l'as eu....ton permis?

Et pourtant, j'ai osé dire "je vous la fais courte"... :-)
Le permis, in the pocket. Personne n'est jamais recalé.