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Galeries de portraits...
24/03/2009 à 21h24
La famille Adams :
on s’est souvent gaussé des patients, mais force est de constater que des chtarbés, y’en a aussi dans nos rangs : il y a quelques années, encore étudiant, j’accompagnais mon frère lors d’un rempla et nous rencontrâmes une famille croquignolesque.
A peine le portail passé, première surprise : le nain de jardin, joues rouges, barbichette grisonnante, 1.50 m au garrot, veste et pantalon de velours côtelé vert bouteille qui trônait dans le gazon s’anima à notre arrivée : le lutin était en fait le propriétaire des lieux, quinqua à la mine rubiconde qui régnait sur une famille du même gabarit schtroumphesque.
Dans le jardin, je l’interrogeais sur la présence d’une tranchée qui courrait le long de la clôture sur une vingtaine de mètres :
Moi : « Vous plantez une haie d’arbres ? »
Lui : « Non, c’est la future piscine… »
Moi : « Euh ? »
Lui : « Ben oui, une piscine, c’est fait pour nager, alors, elle fera 1.50m sur 20 m… »
A l’intérieur, sentiment de malaise grandissant : la maison avait été conçue aux dimensions trollesques de la famille : plafond à 2.00 m, peint en…marron foncé, suspensions à 1.70 (pratique pour mes 190 cm), tableaux de madame représentant des paysages orange sur fond violacé (c’est moche la dépression).
Outre le sentiment d’oppression qui régnait, il y avait, dans le salon, sous la crèche de Noël, une sorte d’aquarium géant dont je ne compris pas bien l’utilité jusqu’à ce que Atchoum m’explique qu’il avait offert à son fils un…python royal de 3 mètres qui s’était fait la malle depuis deux mois, après avoir mis un coup de boule à la Zidane dans la vitre de l’herpétorium…
Glourps !
Quelques jours après, l’affreuse bestiole sera retrouvée , lové dans la bibliothèque où elle hibernait ; z’ouvraient pas souvent des bouquins ces loustics.
Dans le jardin, outre un clapier, il y avait aussi de grands cuves en ciment dont je ne compris qu’en soulevant le couvercle l’utilité : ils y élevaient des centaines de souris pour nourrir l’immonde bestiole.
« C’est qu’au début, on en avait juste deux mais elles se sont vite multipliées… »
Quand aux malheureux lapins, ils en revendaient la peau, après que leur fille, gothique hardcore de quinze ans, à l’âge où l’on regarde encore Bambi et Panpan, leur eut fracassé la tête sur le mur du jardin avec délectation.
Quand j’eus le malheur de demander, un peu inquiet quand même, s’ils avaient d’autres animaux, le père me répondit :
« Oui, on a eu un petit chien, mais un jour il a montré les dents, alors j’ai pris le fusil et … »
Re-glourps !
La chambre de la gamine était tapissé de posters de Heavy Metal gores tous plus violents les uns que les autres et les murs étaient recouverts de poèmes à la gloire du suicide et autres joyeusetés du même acabit.
Re-re-glourps !
A part ça, ils étaient sympas...
11/04/2009 à 11h10
naubru340 écrivait:
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> Salle d'attente: le MGEN...
très bon !!!
11/04/2009 à 11h25
naubru340 écrivait:
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> Salle d'attente: le MGEN...
Petite correction, le MGEN n'est pas en salle d'attente, il arrive légèrement en retard (juste pour qu'on puisse pas lui dire qu'il est en retard...), car il a un travail important, LUI...
11/04/2009 à 13h17
hop écrivait:
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> excellent ! ;-)
>
> rajoute la petite sacoche de la CAMIF et c'est exactement lui..
Bien vu, les "Clarks" sont aussi de la Camif (centrale d'achat), pas de la Maïf (Assurance).
11/04/2009 à 15h36
Ben oui! Tant qu'à faire de l'humour en se foutant de la gueule d'un groupe, autant maîtriser le sujet...
Et puis... je mesure moins d'1m70, je trouve le pantalon velours cotelé très confortable en hiver, j'aime le hard heavy-metal, la Camif avait d'excellents dossiers-produits bien avant les forums-conso et comparateurs à la con sur le net, les animaux de compagnie pour moi c'est la gerbe et les autres ne sont bons qu'à bouffer après une mort violente... et je t'emmerde morveux-bourge-miniréac! :)))
11/04/2009 à 18h43
mark écrivait:
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> Ben oui! Tant qu'à faire de l'humour en se foutant de la gueule d'un groupe,
> autant maîtriser le sujet...
Ben dis donc, ça va pas t'en laisser beaucoup de sujets!
et je t'emmerde morveux-bourge-miniréac!
> :)))
Je suppose que c'est de l'humour mais est ce que tu as pris tes petites pilules ce matin ? Et les hommes en blanc, ils ont été gentils avec toi ? Elle était pas trop serrée la camisole Tiens, je t'ai trouvé un copain:
12/04/2009 à 10h43
mark écrivait:
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> KESTA TAA? T'aime pas Bouder, en plus!
>
Nan, c'est juste que toi aussi, t'es bien secoué quand même (Oooranngina), mais la pulpe est restée au fond.
>
30/05/2009 à 23h05
Le pont? Des sous ? Pire!
Histoire de mettre (encore) un peu de beurre dans le pinard, j'ai décidé très vénalement de taquiner la quenouille jeudi et vendredi derniers et donc de me passer, encore une fois, d'un bridge (de l'Ascension).
Bon, c'est vrai qu' y' avait plus de monde au bistrot du coin que chez Naubru: sur les 3 patients prévus jeudi soir, y' en a qu'un qui a daigné appeler pour ...annuler, tout étonné que je sois au cabinet.
Pas grave, j'allais me rattraper vendredi pensais-je en mon très fort et très bel intérieur: z'avaient qu'à pas me chauffer la durite, j'allais exploser le compteur à brouzoufs, faire péter le cadran du fricomètre.
Oui, mais voilà, j'avais oublié la brochette de glandus qui avait rendez-vous tout au long de la journée...
Le premier, quinqua RMIste à l'air miteux, fiéffé fielleux mielleux balançant ses certitudes sur l' informatique ou le stress comme autant de vérités premières, alors que, un peu speedés ce matin, nous tentions, mon assistante et moi de comprendre le fonctionnement de cette ...de Julie-Owandy: le débile bileux se met en devoir de nous donner des conseils:
"Faut cocher cette case je vous dis!"
"Meuh, non, monsieur, ça, c'est l'antivirus..;"
"Z'êtes sûr ?"
"Vi..."
"Alors, faut cliquer là en bas..."
"Non, non,...C' est l' horloge ça..."
"Z'êtes sûr ?"
"Vi."
Deux minutes plus tard, à mon AD, à vrai dire un peu overbookée par la gestion simultanée de l' assistance Julie au bigophone, d'un appel simultanée sur l'autre ligne, des 2 patients qui demandaient un RV et de la télétrans du baveux:
"Oh, mais vous allez pas faire de vieux os, vous, faut pas être stressé comme ça...".
Lui, la dernière fois qu'il a du bosser, nos ancêtres coursaient encore les mammouths...
Ensuite, ce fut Nabil, adepte convaincu du chichon et du lapin, servi à toute heure du jour et de la nuit. sa grande spécialité étant de débarquer, l' oeil encore tout shit-shiteux à 11 heures quand il est prévu à 10 et à 16 quand il est prévu à 14 comme aujourd'hui, avec Merinos tatoué sur son front épais à chaque fois...
Le bistre sire, couronné de frais six mois plus tôt invoque une dépression post bridgum pour que je lui refasse derechef son pont déchaussé...C'est que Nabilou a sorti 290 Roros en plus de sa CMU pour avoir du Jacob Delafon sur ses quenottes alors il veut, il exige du blanc de chez blanc que même pas ça existe chez Vita...
Naubru est bon, Naubru est généreux, alors Naubru s' empare de l'arrache-ratiche et se met en devoir de lui exploser la chetron, histoire de récupérer son chef d' oeuvre si injustement raillé...
Et alors que Nabil s'égosille à en rendre Susan Boyd jalouse, la prothèse conjointe du con au joint accomplit un magnifique plongeon carpette sur le lino du bureau.
Je gratifie cette magnifique action d'un " Oh, a bridge too far...", mais Nabilou ne pratiquant que très occasionnellement la langue du Shah qui expire, n' esquisse pas l' ombre d' un sourire.
Dans l' après-midi, c' est un bon Parigot, exilé dans nos contrées depuis peu, qui se pointe.
Egalement CMUté, également RMité, et parfaitement azimuté...mais tout à fait conscient de son état: "Vous comprenez, moi, je suis un zéro et j'aime pas travailler, alors le RMI, c'est bien...".
Voui, pourquoi pas, vu sous cet angle, c' est à dire depuis sous la couette, ça peut se défendre...
Moralité: il n' y a que les chênes qui font des glands, mais parfois les glands font la chaîne...
14/04/2010 à 23h08
naubru340 écrivait:
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> 4 Techno-man :
>
> alors celui-là, il est en règle générale véhiculé par un VTT ou des rollers
> flambant neufs, il porte un PC portable dans son sac à dos, un organiseur dans
> la poche et une oreillette blue-tooth est greffée à sa portugaise, et il ne
> jette pas le moindre coup d’il à la petite affichette posée sur le mur en face
> de lui et où il est inscrit : merci d’éteindre votre portable.
> Vous l’installez sur le fauteuil, saisissez votre miroir et là, inéluctablement,
> son téléphone mugit du Wagner façon vache qui rie (3°degré). Vous suspendez
> votre vol en direction de ses quenottes pendant que l’azimuté wireless dégaine
> son Nokia et avant que vous n’émettiez la moindre récrimination, il se lance
> dans une conversation passionnée avec Richard :
> « Salluut Richard, comment ça va, depuis le temps, tu devineras jamais où je
> suis, ah,ah,ah ! »
> Souvent, il vous prendra à témoin en vous adressant un petit clin d’il, l’air
> de dire « vous le connaissez pas, mais il est génial, et qu’est ce que j’en
> connais, moi, du monde ! ».
> Il enchaîne ensuite sur ses problèmes au boulot, son patron qui ne le comprend
> pas, etc…
> C’est à ce moment là que, d’habitude du bout de mon miroir encore tout propret,
> je lui montre l’affichette et lui intime de raccrocher.
> S’ensuivent ensuite des adieux déchirants :
> - « Ooouaais, faut qu’on s’rappelle, on s’fait une bouffe ? A quelle heure ?...
> »
> Vous êtes à deux doigts de pygmées de lui dire que, s’il continue, son portable
> va faire office de suppositoire, que l’oreillette va suivre et que, là,
> vraiment, il aura du mal à décrocher.
> Il se met aussitôt à vous répéter ce qu’il vient de dire à Richard et que «
> maintenant, grâce à la technologie, il est joignable partout (sous entendu même
> chez toi, ducon, quelqu’un d’important comme moi, on peut le bigophoner) » et
> c’est seulement lorsque vous lui dites de l’éteindre la prochaine fois avant de
> passer sur le fauteuil qu’il se rembrunit, très déçu que vous ne partagiez pas
> le même goût pour le wi-fi et autres blue-tooth.
Ooooh purée, l'est revenu aujourd'hui c'lui ci: toujours bardé d'électronique...
Plutôt que de prendre le carton de RV que je lui tendais, il s'est mis en devoir de noter le RV sur son portable...
20 mn dans la salle d'attente à essayer de faire fonctionner son bidule. Je l'ai planté là, comme un con, son stylet à la main, en lui disant de bien claquer la porte en partant...
Qu'est ce que j'avais pas dit...Tous les murs ont tremblé, il nous a pété deux sous-verres ce geek de mes deux...
15/04/2010 à 10h32
Je ne sais vraiment pas pourquoi, mais je l'aime bien, ton geek un peu paumé... :-)