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C'est glaire!
24/10/2007 à 17h24
Et allez donc ! Encore un jour de plus en moins !
Je sais pas si c’est la maturité, mais depuis un moment d’ temps, je cogite des idées dans ma tête. Mais vachement poussées, les idées, attention ! Sur le sens de la vie, ou des conneries comme ça. J’ fais les z’eufs, comme on dit !
Par exemple, là, je m’en faisais la réflexion à moi-même : c’est un peu con, la vie : avant, y a rien, après, non plus, et pendant, on en chie !
Ce soir, j’en suis là. Je cafarde pas, mais je mélancolise.
Enfin, c’est p’t’ête aussi parce que la mère Machin est venue me gonfler tout à l’heure. Alors, elle, pour vous écurer du métchier, elle s’y entend ! On a beau être de haut niveau tequenique, quand on tente de réhabiliter ce genre d’anthropoïde, c’est pu d’ l’art, c’est du cochon !
Déjà quand c’te panouille avait passé le coup de ronfleur pour se rencarder, elle nous avait bassiné pendant une demi-plombe pour savoir si je marnais assis ou debout. A cause ?
« Ben c’est que j’ ai la bronchite chronique, alors j’étouffe quand qu’on m’allonge ! »
Pour lui boucler le gicleur, on lui a dit de se présenter à notre consultation le jour J à l’heure H pour qu’on r garde et pi qu’on voit. Oh la bévue ! On aurait mieux fait de l’envoyer paître comme les autres confrangins !
Le jour J, aujourd’hui, donc, la sujette se radine inopinément à 13 heures o’clock, alors que j’ suis rilax dans un coin de mon cab en train de bouffer une salade de gambas commak.
« Je sais, chuis un peu en avant ! » qu’elle annonce à l’assistante.
Un peu ? Tu parles, une heure ! Là, c’est pas bon signe ! Selon la loi générale de la salle d’attente, c’est toujours ceux qui chmoutent le plus qui se démerdent pour y mariner le plus longtemps. Cinquante broquilles plus tard, j’ai tiré la lourde, et la théorie s’est confirmée dans mon tarbouif.
En la visant, je me suis dit : tiens, voilà du boudin ! Elle a dû être Miss Rillette en 57, elle ferait même pas bandouiller un légionnaire en rut, la Claudia Chou-fleur ! Je la trouve pachyvautrée sur ma chauffeuse, appétissante comme une cuvette de chiottes de gare : de gros nichons molasses, l’aisselle cerclée d’humide et les nippes douteuses.
Effectivement, à chaque respiration, on entend bien qu’y a d’ l’eau dans l’ gaz. Le soufflet ramone du glaviot, ce qui augmente encore le glamour de la créature.
Bon, alors, quoi qui n’y a pour vot’ service ?
« C’est pour un détartrage des dents. »
Super ! Si vous saviez comme la discipline me passionne ! J’ aurais pu être lithotritiste exclusif !
« Mais j’ veux pas d’ piqûre ! »
T’inquiète, Bobonne, au prix de l’articaïne, on n’en sert pas à tout l’ monde, faut la mériter !
Le pétard en bonne place sur le trône opératoire, la nénesse a le dos tellement voûté que la caboche est à cinquante centimètres de la têtière. Une paille ! J’avance à donf le mécanisse, mais polope ! Bon, j’ commence à incliner le dossier, mais l’autre se fout à glousser :
« Oh là, pas trop, pas trop ! »
« Allons, Madame, faut bien que je voie quek-chose ! »
« Mais j’ai des glaires, et j’étouffe si qu’on me penche en érrière ! »
« La nuit, vous pioncez à plat sur vot’ plumard ou accrochée à un porte-manteau ? Bon alors ! On peut bien obliquer un peu ! »
Ah ça va être simple ! J’ai beau rester debout et me tire-bouchonner la colonne vertimbale, j’y vois que dalle, tellement elle a la tronche inclinée vers le bas.
« Levez donc un peu ce triple menton, et ouvrez tout grand -tout grand -tout gr…. FERMEZ ! »
Horreur et concrétion ! Y a quatre kilos de tartre au centimètre-carré !
« Dites, Madame, faudrait peut-être se brosser les chicots, de temps à autre ! »
« Ah mais je les brosse tous les jours, mais c’est comme les calculs, j’en fais aussi beaucoup dans les reins. »
« Mouais….sauf que y a pas de tartre sans crasse dentaire ! »
Et paf ! C’est l’expert es calcifiage qui a causé ! Elle accuse le coup, puis tente une autre explication bidon :
« Et j’ pense surtout que c’est bileux… »
« Bileux ?? »
« …passe que l’ jour où mon cadet il a eu son askident, j’ ai fait d’ la bile, et aussi plein de tartre. »
« Comme c’est bézoard ! »
J’ai la dernière gambas qui marche à reculons, moi ! Elle me foutrait la gerbe à la fin ! Du tartre, des glaires, d’ la bile… Manquent pu que du pus et des molards !
« J’ peux cracher ? »
Et allez donc !
« D’acc, concède-je en tournant la tronche d’un quart de tour pour ne pas voir, mais faisez gaffe à bien viser ! »
J’y fourre la peupon sous la grande menteuse, elle se fout immédiatement à grimacer spectacle atroce, vision d’apocalypse - en se tortillant comme si elle avait un compas dans l’ cul.
« Mais qu’est-ce que vous avez à remuer comme ça ? »
« C’est vot’ truc qui m’ empêche de respirer ! »
Ffffff !
« Faites un effort, ou on va jamais y arriver ! »
C’est bonnard, je devine sous la gangue calcaire comme un fossile de vieux bridge, on va pouvoir buriner ça sauvagement sans faire couiner mémère… que Pal se dit.
Penses-tu ! Au premier ultra-son, elle se fout à osciller du bocal en gémissant comme si on lui agitait un tire-nerf dans l’il !
J’en peux pu !
« Crachez ! Ça y est, c’est fini ! »
« Déjà ?? »
« Oui oui, parce que faudrait pas non plus faire branler votre bridge ! Allez, au revoir, Madame. »
Tiens, si j’étais du sud, j’expédierais cette souris aux grands Mattout pour voir comment ils s’en dépatouillent !
24/10/2007 à 19h39
rhâââh, mais quelle idée sotte et grenue aussi de se faire détartrer.
c'est le tart' qui y tient les dents, faut surtout pas y toucher.
circulez!
24/10/2007 à 21h49
ça me rappelle ces patients qui disent:
je fais beaucoup de tartre car l'eau est très calcaire chez moi...
01/11/2007 à 09h26
elle se fout à osciller du bocal en gémissant comme si on lui agitait un tire-nerf dans l’il !
trop bon, comme d'hab !
30/11/2007 à 19h45
Merci ivetol de faire remonter les portraits de Pal, je ne les avais pas lu ceux-la , toujours aussi bons ! ça fait du bien avant le WE.
