Les petites phrases qui tuent...

J'avais scéllé un bridge en provisoire, le patient revient hier
-Bjr il tient le bridge
-il est tombé , je l'ai recollé
-ah bon ? avec quoi ?
-une colle alimentaire
-ah vous avez le tube
-oui
je regarde :Loctite super GLU 3

themumbly

09/06/2011 à 10h24

bonjour docteur c'est une urgence j ai une dent en céramique qui est eméchée....

allez santé!!

Un jour ca sonne entre deux rendez vous et je vois arriver un type complètement saoul qui me dit avoir mal aux dents.
Il est 16H c'est l'hiver.
Je lui dis ok pour le rendez vous mais à 19H, il faut revenir, je suis complet
Il me répond, je reste , il fait froid dehors.
M......
J'ai un patient sur le fauteuil , je lui explique qu'il y a un souci , que je finirai mon soin une autre fois, je lui redonne rendez vous et il part.
Je retourne voir l'éméché et lui dis, voila si vous voulez venir et le type de répondre

-tu vois quand tu veux .

Une patiente (instit) me demande ce que je ferais pour soigner le panaris de son fils, je lui fais juste remarquer que ce n'est pas ma spécialité mais que de l'eau de javel serait bien venue... Ah ben ça tombe bien, me dit-elle, il va à la piscine ce soir !!!
^ ... ^
Ô"""Ô
= o = Merci pour les copains!

drilleur

10/06/2011 à 23h37

Patiente vient pour une dent douloureuse :

"j'ai mal docteur. La molaire. Pourtant elle a été soignée l'an dernier"

"Ah oui je vois, dévitalisée et gros plombage, mur cassé qu'il faut retirer, et la dent est perdue si on ne la couronne pas. On ne vous avait pas parlé de couronne?"

"Non docteur"

8 autres dents présentants de grosses restaurations, toussa toussa, risque de fracture, devis pour une couronne métal inlay core : 500€

"c'est cher pour 8 dents"

"La plupart de mes patients s'en sortent pour 21€ vous savez? ça s'appelle la prévention"

...trop cher... si seulement elle savait qu'il fallait multiplier le devis par 8

lezard

11/06/2011 à 13h24

Ce matin, 3 lapins (WE de l'Ascension oblige)

Mon assistante téléphone au 3°, un jeune de 38 ans quand même, et tombe sur la papa dudit jeune, qui lui dit: "Ah je sais où il est mon fils !"

Mon assistante lui dit "Allez le réveiller !"

Et un peu plus tard, le gars en question à moitié endormi qui dit "Ah j'avais RDV aujourd'hui ?"

Bon rendort toi! ça fera quand même 30 € HN de plus sur la note finale...

Une confrère est partie à la retraite, et on voit donc débarquer énormément de patients avec des couronnes plus ou moins récentes sur des obturations "à l'ancienne" (1/3 coronaire, 2 racines sur 4 traitées...bref).

Je fait donc très souvent des RTE, avec digue, 1h à 1h30 de RDV, hectolitres d'hypochlorite,etc....
Je montre aux patients les radios "avant", et "après" traitement, pour l'explication.

On m'a quand même dit 2 fois "Et bien c'est long hein, ma dentiste d'avant elle faisait ça en 10 minutes, mais bon, vous êtes jeunes, il faut bien s'entrainer"

Un jour je vois débarquer un type avec une 21 absente
-BJR quel est le motif de la consultation
-je veux me faire remplacer la dent qui me manque, tu me mets une plastique.
-une plastique ? (provisoire)
-oui tu en as fait une à Machin.
-alors je lui explique que pour une provisoire, il faut que je prenne appui sur la racine de la dent et que la il n'y a pas de racine, donc cela m'est difficile.
-Que veux tu ?
-une plastique
-je reprends l'explication plus imagée deux fois de suite , lui demande s'il a enfin compris , il acquièsse de la tete.
-Tu veux que je fasse quoi alors ?
-une plastique.

J'ai fais un devis bridge 3 éléments, lui ai donné en spécifiant qu'il réfléchisse bien et qu'il me tel quand il serait d'accord...........

Une PAP en plastique n'aurait-elle pas fait l'affaire ?


^ ... ^
Ô"""Ô
= o =

Surement mais dans son idée c'était une provisoire et il ne doit toujours pas avoir compris que sans racine, c'est difficile.

drilleur

12/06/2011 à 20h18

La patiente : ah mais vous allez mettre vos doigts dans ma bouche?
moi : Euh je suis dentiste je ne m'occupe pas des autres cavités...
L'assistante : ... ... pouffée de rire... ...

Mon confrère : Allez madame loiso on ouvre son bec ...
L'assistante : ... ...

Un patient pour douleur dent couronnée : depose couronne et tfm et envoi chez un endodontiste exclusif avec courrier. Une semaine plus tard je reçois un courrier d'un parodontiste qui me remercie de le lui avoir envoyé ce patient. Cherchez l'erreur...

Bobby

21/06/2011 à 09h02

Hier questionnaire médical.
Avez-vous déjà été opéré(e)?
Oui, l'heure de ma grossesse...

Mr Machin, 75 ans, Hongrois de son état, est venu il y a 2 ans pour se faire refaire ses deux rateliers usés jusqu'à la garde...
Devis pour deux complets, explications,.. mais ça va pas bref, c'est trop cher, il préfère partir se les faire en Hongrie....

Un an plus tard, il revient avec ses ... "choses" roses qu'on pourrait croire achetées dans un marché de Tobrouk; et me dit que ses prothèses ne vont pas et qu'il est prêt à payer le prix; mais il veut que sa tienne...
Où là là je me méfie!
Je lui parle donc d'implants pour tenir ses chicots; mais que nenni, il ne veut que de l'adjointe conventionnelle.

Ok, on pars là dessus.

Tout se passe bien jusqu'à la pose.
Bref ça tiens pas mal, mais il me fait une sorte de mouvement en souflant comme s'il se raclait la gorge et systématiquement me décolle son complet du haut.
Quant à sa mastication, il ne croque pas, il rumine. Donc forcement il cherche à me les virer..
Galère galère; je me suis tapé 4 séances de retouches;

Puis il a fini par me dire que ses prothèses étaient mal faites car elles ne ressemblaient pas aux anciennes qu'il avait "avant".... (ben non ducon, sinon ça aurai été de vieilles protheses neuves!!)
Rien à faire, il n'en veux plus. Je m'exaspère et pense un moment lui rendre ses thunes et basta..
Et ce con là refuse (purée moi qui voulait m'en débarasser!)

Bon, donc on recommence, je refaire les protheses de A à Z.
Essayages esthetiques ect... tout est bien.
Jour de la pose, il part heureux.... ouf!

Il revient furax 3 jours plus tard cas ses amis lui ont dit que sa changeait son sourire... et que ça lui fait trop des dents à la "Fernandel"... (mort de rire hein...)
Allez, encore des retouches.... et finalement me dit que non ça va pas; il me decolle encore les protheses, toujours à ruminer comme il le fait tout le temps...

Lors d'une ennième séance de retouche, un jour il me dit que ses prothèses deviennent de plus en plus génantes....
- ah bon qu'est ce qu'il se passe encore? demandes-je?
AH ben quand j'éternue, vous comprenez, ma prothese du haut ne tiens pas...... (bon, oui, compte tenu de la circonstance je lui explique que c'est pas "anormal")

Non, non, me dit-il.. "c'est qu'en plus je fais un petit pipi dans ma couche", et vous comprenez, le pipi et les dents qui tiennent pas c'est pas possible...
(ah bah là le monsieur, il est bon pour eugenol!)

Bref, au final, j'ai fini par prendre, un beau jour de juin dernier (travail débuté en sept 2010), une belle fraise résine toute neuve... paf les dents, tout plat tout çaaaaaa.
Voilàà monsieur!... vous pourrez ruminer allegrement!

Et depuis j'ai la paix, et trouve même que j'ai fait du bon boulot!
Alléluia!

Carabistouille

kinetic

24/06/2011 à 09h33

Quelle patience tu as...

J'ai eu un peu le même cas.
Une patiente qui pert un peu la boule qui me soutient que son ancien appareil tient mieux que le mien. Elle exige d'être remboursée, etc... mais refuse d'admettre qu'une nouvelle pac demande un petit temps d'adaptation et quelques réglages.

Sauf que dernierement, elle me montre que "mon" appareil ne tient pas : elle le désinsere avec sa langue pour bien me montrer :
"oui mais ça c'est justement votre ancien appareil madame..."

1999....
Sortant tout droit de Fac, avec plein de "bonnes habitudes", j'entreprends ma première colab dans un patelin paumé chez nos amis les Ch'ti....
L'endroit est agréable, quoique un peu humide, mais baste, j'ai plein d'entrain et de passion pour mon nouveau talent: "dentiste" reconnu depuis peu par le beau papier que je venais d'obtenir!

C'est alors que je reçois Mr Du Genou, qui débarque au cab pour un probleme quelconque.
Bon, je fais comme on m'a appris. Bilan complet, motivation à l'hygiene dans ue bouche qui ne se souvient plus à quoi ressemble une brosse à dent, ect...

Bon ammenez moi votre brosse à ratiches la prochaine fois, je vais vous apprendre (euh non vous montrer) à user l'impensable...

La semaine suivante il se pointe avec un bout de plastique bleu, chauve comme JP Coffe, qu'il me présente fièrement.
Enchanté! Cékoiça?
- Ben ça ma brosse Monsieur.
Et vous vous brosser avec cette chose?
- ben oui, c'est ma brosse je vous dit...

Bon, ne pas rire, ne pas rire....

Elle a dû avoir des poils, sûrement avant la grande révolution de 1968, mais en ce début de 21ème siècle, ce n'était plus qu'une candidate à l'éco-refonte..

Bon, non lui dit-je, vous aller acheter une brosse, je veux dire avec des poils;
Ah? me dit-il avec son air goguenard..
Vi. Il a compris le Monsieur Du Genou? Et puisqu'il en est dans ses bonnes résolutions du début du siècle, il va faire pêter le fil dentaire et va le passer entre ses ratounes...

Koué? me dit-il... filledendèèèreuh?

Je lui faisais découvrir la vie; sûrement la même sensation qu'un jeune de 17 ans qui... euh non c'est pas le sujet;

Une semaine se passe, et je revois ce charmant Monsieur débouler au cab, inquièt; avec une brosse neuve à la main. Fichtre!

La brosse fait moins mal Docteur!... (no comment)
Par contre votre fil ben j'arrive pas à le passer.

Bon, ok, il a deux mains gauches, mais regardez je vais vous montrer: miroir, sourire, et en avant, haut les coeurs!
Compris?
Oui.

Paaarfaiiiit !

La semaine suivante, le découvreur d'Amérique se plaint de nouveau qu'il n'y arrive pas.
Vous comprenez, Docteur, je peux pas passer de fil car j'ai pas assez de place entre les dents.

Humm c'est quoi ce délire. Bon, écoutez, viendez avec la prochaine fois; c'est tout de même pas sorcier!...

Semaine 3:
Re voila mon Mr Du Genou, tout fier.... j'ai le fil, j'ai le fil.
Faites voir..!
Et là il me sors une espèce bobine de corde monstrueuse; que même Yannick Noah ne pourrai pas passer entre ses centrales...

Mais c'est quoi ça??????, lui demande-je avec déjà une envie de me poiler en direct live

Ben j'ai fait comme vous m'avez dit, Docteur, j'ai acheté du Fil Alimentaire.....

Et une corde à gigot, une!

et là, désolé, mais j'ai pas pu m'en empècher; j'ai rit; j'ai trop honte....

hihi...

Bon we à tous!

Carabistouille

Carabistouille écrivait:
------------------------
> 1999....
> Sortant tout droit de Fac, avec plein de "bonnes habitudes", j'entreprends ma
> première colab dans un patelin paumé chez nos amis les Ch'ti....
> L'endroit est agréable, quoique un peu humide, mais baste, j'ai plein d'entrain
> et de passion pour mon nouveau talent: "dentiste" reconnu depuis peu par le beau
> papier que je venais d'obtenir!
>
> C'est alors que je reçois Mr Du Genou, qui débarque au cab pour un probleme
> quelconque.
> Bon, je fais comme on m'a appris. Bilan complet, motivation à l'hygiene dans ue
> bouche qui ne se souvient plus à quoi ressemble une brosse à dent, ect...
>
> Bon ammenez moi votre brosse à ratiches la prochaine fois, je vais vous
> apprendre (euh non vous montrer) à user l'impensable...
>
> La semaine suivante il se pointe avec un bout de plastique bleu, chauve comme JP
> Coffe, qu'il me présente fièrement.
> Enchanté! Cékoiça?
> - Ben ça ma brosse Monsieur.
> Et vous vous brosser avec cette chose?
> - ben oui, c'est ma brosse je vous dit...
>
> Bon, ne pas rire, ne pas rire....
>
> Elle a dû avoir des poils, sûrement avant la grande révolution de 1968, mais en
> ce début de 21ème siècle, ce n'était plus qu'une candidate à l'éco-refonte..
>
> Bon, non lui dit-je, vous aller acheter une brosse, je veux dire avec des poils;
> Ah? me dit-il avec son air goguenard..
> Vi. Il a compris le Monsieur Du Genou? Et puisqu'il en est dans ses bonnes
> résolutions du début du siècle, il va faire pêter le fil dentaire et va le
> passer entre ses ratounes...
>
> Koué? me dit-il... filledendèèèreuh?
>
> Je lui faisais découvrir la vie; sûrement la même sensation qu'un jeune de 17
> ans qui... euh non c'est pas le sujet;
>
> Une semaine se passe, et je revois ce charmant Monsieur débouler au cab,
> inquièt; avec une brosse neuve à la main. Fichtre!
>
> La brosse fait moins mal Docteur!... (no comment)
> Par contre votre fil ben j'arrive pas à le passer.
>
> Bon, ok, il a deux mains gauches, mais regardez je vais vous montrer: miroir,
> sourire, et en avant, haut les coeurs!
> Compris?
> Oui.
>
> Paaarfaiiiit !
>
> La semaine suivante, le découvreur d'Amérique se plaint de nouveau qu'il n'y
> arrive pas.
> Vous comprenez, Docteur, je peux pas passer de fil car j'ai pas assez de place
> entre les dents.
>
> Humm c'est quoi ce délire. Bon, écoutez, viendez avec la prochaine fois; c'est
> tout de même pas sorcier!...
>
> Semaine 3:
> Re voila mon Mr Du Genou, tout fier.... j'ai le fil, j'ai le fil.
> Faites voir..!
> Et là il me sors une espèce bobine de corde monstrueuse; que même Yannick Noah
> ne pourrai pas passer entre ses centrales...
>
> Mais c'est quoi ça??????, lui demande-je avec déjà une envie de me poiler en
> direct live
>
> Ben j'ai fait comme vous m'avez dit, Docteur, j'ai acheté du Fil
> Alimentaire.....
>
> Et une corde à gigot, une!
>
> et là, désolé, mais j'ai pas pu m'en empècher; j'ai rit; j'ai trop honte....
>
> hihi...
>
> Bon we à tous!
>
> Carabistouille

ECLATS DE RIRE IMPOSSIBLE DE RESISTER MERCIIII POUR CE PETIT MOMENT JOYEUX
>

Dr Patsch Hans

24/06/2011 à 20h27

Bonjour, asseyez-vous sur le fauteuil. La dent cassée c'est en haut ou en bas?

au fond Docteur.

alapex

28/06/2011 à 14h41

Jacqueline avait rv , rv pris au téléphone . Vient avec 15 d'avance , j'ai 5 mn de retard . Fait la tête , rouspète , je suis bien luné , restons cool , man . Je me tourne me lave les mains , et demande de ces nouvelles , de suite après fait remarquer que je n'ai que 5 mn de retard , puisque le rv est à... , Que non , le rv ...silence . Eh oui vous zavez raison , je me suis trompée , je ne supporte plus rien . C'est pas grave madame .
Bref , lettre au cardio...))) j'aurais dû l'avertir...))) Je vais l'appeler qu'on se marre un brin .

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hallboy

28/06/2011 à 15h28

n'est ecrit trop ptit..; peu pas lire...

alapex

28/06/2011 à 15h42

CTRL molette .

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- Pfff, mon docteur est en vacances pour au moins 3 semaines! et vous vous allez partir cet été ?
- oui, 5 semaines à partir du 14 juillet
- hein ? Mais vous avez le droit ???

^ ... ^
Ô"""Ô
= o = euh... je le prends.

dentexpat

28/06/2011 à 22h09

Patient venu en urgence avec une énorme cellulite.
"wowla, une cellulite ? vas-y c'est pas s'qu'on chope au cul ça ? enfin j'sais pas moi..."

Moi un peu blonde ou journée difficile j'avais pas compris tout de suite évidement.
Ordonnance... je lui donne et là il me sort :
"mouai j'vais plutot utiliser la creme de ma soeur c'est moins chère..."


longue longue journée !

TiGabi

28/06/2011 à 23h36

Une maman appelle "de la part du Dr Machin" pour son fils de 4 ans qui aurait "plein d'abcès, il me réveille la nuit".
Ce dernier point semble être le motif principal de consultation. Comment ose t-il ! Quel odieux petit monstre.

Je m'assure par quelques questions qu'aucun épisode aigu évident ne soit en cours. Puis, étant très préoccupé par la qualité du sommeil de madame, je lui propose une 1ère consultation pour fin juillet.

Madame, scandalisée, me rétorque : "Mais le Dr Machin a dit qu'il fallait le faire tout de suite ! Il FAUT le prendre en urgence !".

S'en suit une discussion classique où nous abordons les sujets du temps qui passe, du soleil, de le chronicité des choses, de mon agenda et de l'impermanence de l'être.

Madame conclue alors son argumentaire par "Le Dr Machin est chirurgien-dentiste LUI, alors je pense qu'il sait mieux que vous de quoi il parle !".

...

J'adore répondre au téléphone.

Le Choixpeau magique

28/06/2011 à 23h56

alapex écrivait:
----------------
> Jacqueline avait rv , rv pris au téléphone . Vient avec 15 d'avance , j'ai 5 mn
> de retard . Fait la tête , rouspète

Je sais pas si c'est pareil chez vous, mais en général les patients qui arrivent très en avance (20 minutes, 30 minutes, 45 minutes parfois), répondent toujours "mais bien sûr Docteur" quand on leur dit qu'ils sont très en avance et qu'ils vont devoir patienter.
Et puis au fur et à mesure que les minutes passent, vous commencez à les entendre/voir s'énerver en salle d'attente, et après si vous avez le malheur d'être cinq minutes en retard ils tirent une tronche pas possible.
Ils viennent en avance, savent qu'ils sont en avance, mais doivent espérer secrètement que leur excès de ponctualité leur offre je ne sais quel avantage qui leur permettrait également d'être reçus avant l'heure.
Autant les mecs qui sont toujours cinq minutes en retard ça me gonfle, autant les très en avance pour moi c'est un gros drapeau rouge !

alapex

29/06/2011 à 06h51

+1.