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Les petites phrases qui tuent...
09/03/2013 à 20h37
"Ah non, j'avais pas rendez vous pourquoi? vous avez bien un petit creneau, la"...
Enervant...Surtout quand en plus cela est dit sur un ton presomptueux.
Et, dans la meme veine "ah bon il est ENCORE occupé, le docteur?"
a croire qu'on se balade, au cabinet...lol
--
...Je n'ai rien a prouver à personne....
21/03/2013 à 14h13
Le petite Kheira a bien grandi. Une jolie fille longiligne au visage doux et souriant.
Elle m'adore, après leur déménagement la maman est venue de loin car la petite tien à son dentiste.
Pensez, depuis 25 ans, la famille s'est attachée et nous nous parlons très librement.
Considérations badines:
" Et elle travaille bien à l'école, cette jeune fille, ce serait dommage de tout miser sur ton physique.
- Oui-oui, elle est première de sa classe.
- Super! Elle est belle, gentille, bien élevée et intelligente. Il ne faudrait pas gâcher tout ça! Du nouveau depuis la dernière fois que je l'ai vue.
- Euh... Ah oui! Elle est allergique au melon
- Ah... alors ce sera un mariage mixte..."
22/03/2013 à 11h49
Et celle là, racontée par un pote:
il prend une empreinte au silicone pour un bridge à une patiente tout en malaxant une boulette de silicone en trop pour contrôler la prise; retire l'empreinte en disant à haute voix , mais pour lui même: de toute façon ça prend bien plus vite en bouche que dans la main. Et là, la patiente, avec un regard en coin: "ah mais ça, docteur, il y a longtemps que je le savais"....Glups gêné...
22/03/2013 à 19h24
"Bon ben, au revoir Docteur et je vous dis pas à bientôt hein !"
"moi non plus hein" !
23/03/2013 à 08h47
"vous savez, j'aime pas les dentistes..."
> " c'est pas grave, j'aime pas les patients.."
Je l'ai fait une fois, après avoir entendu la première phrase trois patients de suite.
23/03/2013 à 10h28
jeff écrivait:
--------------
> "vous savez, j'aime pas les dentistes..."
>
> > " c'est pas grave, j'aime pas les patients.."
+1
En fait, je marmonne "moi, j'aime pas les cons"
23/03/2013 à 11h34
Moi je leur réponds "le contraire m'inquiéterait, et je dois reconnaître que je préfère ma place à la votre"...
^ ... ^
Ô"""Ô
= o =
°°°°°
23/03/2013 à 13h20
Patient en Urg avec une bonne cellulite génienne haute parce que Mr le médecin à prescrit du ketoprofène la veille !
Le mec raconte qu'il s'est pris son guidon à travers le casque à 140 dans un arbre, et que du coup il a plus de dents.
Quand on lui dit qu'il faut inciser pour drainer:
"ça fait moins peur de faire un wheeling à 160, mais ma femme elle à peur quand elle est derrière !"
La Bimax va lacher au prochain coup de guidon je pense.
23/03/2013 à 19h31
Un patient de longue date, à qui, comme à mon habitude je propose de choisir le parfum de son anesthésie de contact:
" Menthe, cerise ou Ananas?
- Y'a pas à l'oignon?
- A l'oignon y'a le gode, mais c'est pas un parfum."
23/03/2013 à 21h42
"Ouais c'est de nouveau moi , j'ai pas été remboursé de 90 euros par rapport à votre devis".
...
23/03/2013 à 22h33
Enigma écrivait:
----------------
> "Ouais c'est de nouveau moi , j'ai pas été remboursé de 90 euros par rapport à
> votre devis".
Ah ben bravo !
;-)
24/03/2013 à 02h26
jeff écrivait:
--------------
> "vous savez, j'aime pas les dentistes..."
>
en général je réponds: eh ben heureusement que je ne suis pas suicidaire , parce qu'avec le nombre de fois où j'entends dire qu'on m'aime pas..."
24/03/2013 à 11h55
Je vais chercher une patiente dans la salle d'attente qui bidouille son téléphone portable,installée sur le fauteuil son tél commence à faire une sonnerie débile:
Je lui dit directement: "maintenant vous allez l'éteindre car il va vite m'énerver"
Elle me répond: "ben on n'est pas chez le médecin ici !"
Dans ma tête "ben non pétasse, ici tu es chez le dentiste et tu vas bientôt le bouffer ton Iphone"
24/03/2013 à 14h14
Je soigne une femme à voile, son mari est assis sur le fauteuil accompagnant. Au bout de 10mn il me dit: "C'est l'heure de ma prière! Ça ne vous gêne pas si je vais me mettre dans un coin?" (sic)
Moi "???" (Qu'est-ce qu'il faut faire?) Par curiosité, je le laisse faire. Il sort sa boussole (Si si), cherche l'orientation de la meque, puis étale son manteau parterre face au placard dans un coin du cabinet, s'agenouille et lève les fesses sans autre formule de procès.
Ben, moi j'étais sur le cul
Le lendemain j'en parle à une petite vieille, musulmane, et sympa. Elle me dit: "Je le connais, je vais lui parler."
Epilogue, aujourd'hui je suis encore cette famille mais le père n'a plus recommencé ses prières chez moi... Je préfère la diplomatie et laisser le conflit aux autres
-_-'
24/03/2013 à 22h07
Le patient qui a la quarantaine et qui n' a jamais consulté.
-Monsieur cette dent est à extraire
-Heu tout de suite!
-non mais il faut le prevoir rapidement
-c'est vrai que vous me montez dessus pour l'arrachez
Lol! Mais véritique! ;)
25/03/2013 à 12h18
Fin de seance de detartrage, je tente de lui faire comprendre la necessite d'avoir une hygiene correcte, il me repond:
Je sais Dr pourquoi mes dents st comme ca, (je me dis eureka il a compris) C'est le dentifrice qui me salit les dents.
Veridique et moi atterree .
28/03/2013 à 13h15
"Monsieur, est-ce qu'il vous arrive de vous brosser les dents ?
_ Non pourquoi ? Je pensais que c'était encore une escroquerie commerciale ! Ça marche vraiment ?"
28/03/2013 à 13h27
Bouche HS (avec le reste, 74 ans) 12 couronnes à réaliser.
Urgence, 13 racine fracturée, bridge 13 et 12 en extension dans le petit morceau de PQ qui va bien.
Rescellement ambiance Leroy Merlin.
Dite Dr, ma dent de devant, elle est dévitalisée ?
-OUI !
On pourrait pas faire un blanchiment ?
- EUH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Des fois je pourrai presque taper, mais bon, les cons on les aimes aussi !
28/03/2013 à 14h08
Ossama a RDV. Brave et beau gosse de 15 ans, cheveux et jambes longues.
Il accroche sa casquette, noire.
Je le complimente sur ses baskets, noires.
L'assistante: " Oh mais avec le survêtement, il est tout en noir, ce garçon!"
Moi: " Normal, c'est la couleur de l'équipe du Hamas!"
28/03/2013 à 18h17
Une gentille famille, la maman et ses 4 enfants. Le 5 ans est sur le fauteuil, sa mère remarque qu'il a une chaussette rouge et une autre bleue : "Tu as pris une chaussette de ton frère!"
Le gamin me lance un regard canaille: "Oui, j'ai une chaussette de glace et une de feu. Et elle se battent!" Il a été super sage
03/04/2013 à 21h20
Deux seances de 45 mn sur une endo de 17 a 4 canaux.
Le patient au moment du reglement: "c'est fou ça vous êtes moins cher qu'un garagiste..." eh oui mon pov monsieur et on nous crache sans cesse dessus a cause de dépassements sur les prothèses. Ya de l'espoir envoyé spécial n'a pas encore lobotomisé toute la population.
11/04/2013 à 13h14
Ce matin, la petite voisine que je covoiture à l'école avec ma fille voit pour la première fois mes blouses ( couleur abricot, certes, mais j'aime bien assortir mes blouses au fauteuil, et puis c'est joli, na.)
Elle demande : "C'est pour qui les costumes?"
Même pas dix ans, et déjà conformiste...
C'est ça les gosses. ;-)
13/04/2013 à 08h42
Un patient retraité au moment de régler: "quand que je pense que je vais payer quelqu'un qui est plus riche que moi !"
(ce qui, dit en passant, reste à prouver)