Les petites phrases qui tuent...

- "Moi, je suis bien vos prescriptions, sauf pour une chose: je ne passe pas le fil dentaire parce que sinon on voit les espaces vides..."

^ ... ^
Ô"""Ô
= o = ... comment dit-on "plaque dentaire" en chinois ? je voudrais essayer... et si le message passe toujours pas J'ARRETE

....Bientot noel...Les urgences en tout genre s'enchainent en ce moment, ca se voit!lol
moi, j'ai mieux!mdrr
un membre de ma famille, il y a deux jours, me demande si par hasard il ne me reste pas de birodogyl, car il pense avoir un abces sur ce qui lui reste d'une dent dévitalisée, couronnée il y a 10 ans, puis restée sans couronne depuis 4 ans, quand celle-ci s'est descellée...Je n'ai pas droit de prescription, a ce que je sache...:))Je lui propose d'appeler mon prat pour le prendre en urgence...Il ne veut pas...


Et, le lendemain, il me dit,tout fier: " ca y est, la dent, je l'ai finie avec un radis hier soir! je n'ai absolument plus mal, maintenant que je n'ai plus de dent! moi, je m'y connais, en dents, t'as vu!"

...Oui, j'ai vu...Reste en tout 13 dents (cassées et devitalisées) en bouche....




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....Encore 12 mois, et je pars travailler en paro/implanto loin d'ici....

Céramik

03/12/2011 à 21h03

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Céramik

03/12/2011 à 21h07

666Xenia666 écrivait:
---------------------
>> --
> ....Encore 12 mois, et je pars travailler en paro/implanto loin d'ici....



C'est où ce paradis ?

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Céramik

Bonsoir:)

Moi, je suis en France, mais en Picardie ou le mot "implant" est peu connu!lol...Je reste en France, mais je pars plus au Sud:))))

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....Encore 12 mois, et je pars travailler en paro/implanto loin d'ici....

Céramik

03/12/2011 à 21h13

666Xenia666 écrivait:
---------------------
> Bonsoir:)
>
> Moi, je suis en France, mais en Picardie ou le mot "implant" est peu
> connu!lol...Je reste en France, mais je pars plus au Sud:))))
>
> --
> ....Encore 12 mois, et je pars travailler en paro/implanto loin d'ici....


S'il n'y a pas d'implant dans ce coin, c'est le paradis !
Tous ces gens qui en ont besoin, et personne pour en faire !
Faut ouvrir un cabinet implanto-exclusif !



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Céramik

ailleurs,l'herbe est toujours plus verte....

...Dans l'absolu, vous avez raison...Sauf que les prats regionaux savent que le niveau est vraiment bas au niveau de la prévention primaire ans la population. Donc, certains ne se prennent meme plus la tete pour poser une couronne, car ils savent que pour certains, c'est un cataplasme sur une jambe de bois.

La grande spécialité est l'extraction en série, car de toute facon, un bon nombre ne se rend chez son dentiste (en urgence, de préférence), que quand la (ou les) dent(s) ne sont plus du tout conservables.

Bien sur, il ne faut pas généraliser, ce n'est pas bien...Mais pour avoir grandi dans ce coin , et accessoirement y avoir travaillé en tant qu'Aide-Soignante, je peux vous dire que la santé bucco-dentaire y est particulièrement déplorable, meme chez des gens très jeunes...

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....Encore 12 mois, et je pars travailler en paro/implanto loin d'ici....

alapex

07/12/2011 à 16h08

Homme , la 40aine alcoolotabagique , 24 26 (bridge) à ext . Patient de ma femme , c'est moi qui m'y colle pour les extracts . Patient apparemment sous l'emprise de son addiction , agité ...
Crack boum 2 mn , je suis plus fort en extrac qu'en pose de digue ...)))
Je donne les conseils post extrac . Bain de bouche que demain poil aux mains .
Et lui : "On m'a dit que les bains de bouche ça fait virer les alcootests , je peux en faire ? Ce soir pour demain ? Parce que je suis chauffeur de bus..."
Tiens fume , c'est du belge !

pgc

07/12/2011 à 19h25

J'ai travaillé dans le Beaujolais et ils faisaient beaucoup de bains de bouche là-bas aussi. On était en face du bar, c'est bien pratique quand on arrive un peu en avance.
Une patiente s'est pris les pieds dans la bretelle de son sac en se penchant sur une tablette à la réception, pour faire son chèque, et elle est tombée par terre. Elle était ronde comme une queue de pelle.

mark

17/01/2012 à 18h58

La secrétaire donne une série de rdv à une patiente:

90 mn.... à 17h30?

" Ah ben non! Je travaille, moi!
- ... OK... en mars...
- Comment?! Je n'aurai pas mes dents pour aller à la neige?
- Ben... les créneaux du soir c'est mort en janvier-février. Si vous ne pouvez pas vous libérer...
- Et le matin, avant 11 heures?
-... Ben non... pas avant l'Alpe d'Huez...
- Attendez... à partir du 5 mars je serai en maladie, je pourrai me libérer..."

c'est marrant mais j'ai souvent des perles autour des radios:

une patiente:"je vous ai amené ma dernière radio périphérique"


ou une jeune qui s'est pointée avec la mammo de sa mère...

dentiste57

23/01/2012 à 23h14

mark écrivait:
--------------

> - Attendez... à partir du 5 mars je serai en maladie, je pourrai me libérer..."

oh purée! celle là elle repasserait pas la porte du cabinet une fois le coup de pied au cul bien donné.

trepo

24/01/2012 à 09h10

Un grand classique :
Patiente hier qui me lance tout sourire "Je ne me suis pas lavé les dents, je savais qu'on allait faire un détartrage" ...
Hmmmm merci ! (c'est pour moi le bout de steak au fond ... ? j'ai pas osé ;) )

Moment de motivation de devis avec un patiente MGEN, prof

Elle :- roh c'est vrai que la MGEN c'est une mauvaise mutuelle finalement pour les dents, d'ailleurs je me demande si je vais pas changer, je pensais au début que c'était avantageux pour les profs

Moi : - C'est avantageux pourquoi alors ?

Elle : - Ben pas grand chose finalement, mais comme d'autres collègues on l'a prise parce que ça permettait d'avoir de longues périodes d'arrets maladie en cas de besoin, et meme de rallonger une période à une autre, je sais plus trop quoi.

(comprendre : période de vacances + arret maladie :) )

Moi : - Eh bien changez de mutuelle, vous avez souvent été malade à s'arreter longtemps ?

Elle : - non jamais


ouiouiouiouioui......

J' ai une patiente particulièrement douée pour les petites phrases déclencheuses de fou-rires, à peu près une à chaque rendez-vous. Echantillon: "Il faut être belle pour souffrir(elle est moche,elle ne risque rien)""Ah, qui vivra,vivra""C'est reculer pour mieux reculer"(on répond:mais non, c'est sauter pour mieux sauter...)Et le pompon,j'en ai rigolé pendant toute la matinée:"Docteur, je vous ai apporté des chocolats pour Noël" et elle me donne une boîte ouverte dont elle avait mangé la moitié!!!!

dentiste57

27/01/2012 à 20h39

malimor33 écrivait:
)Et le pompon,j'en ai rigolé pendant toute la
> matinée:"Docteur, je vous ai apporté des chocolats pour Noël" et elle me donne
> une boîte ouverte dont elle avait mangé la moitié!!!!

les fameux Doubitchous de Sophia ?

nouvelle patiente vient pour un rdv pour elle et sa fille, après 5 minutes de recherche sur SES possibilités nous tombons d'accord pour 16h ce vendredi (à noter que quand je la questionne sur leur praticien habituel et leur dernière visite chez le dentiste elle se contredit puis reste vague)

MOI: ok donc 16h pour vous et votre fille
ELLE: euh non juste pour moi, ma fille je verrais après, JE VEUX TESTER d'abord, par contre faudra avoir fini avant 16h25 car je cherche ma fille à 16h30 à l'école.
MOI:ok pensez a votre carte vitale nous ferons le dossier avant

Le jour du rdv je m'arrange pour être prêt en avance (15h50) afin d'avoir le temps de faire le détartrage et le controle sans stress, seulement madame ne vient pas en avance...soit...16h personne...16h05 personne...16h09 enfin elle arrive tranquille et sans s'excuser (ce qui me froisse toujours j'avoue) du coup, LA PHRASE QUI TUE:

MOI: vous êtes en retard! nous aussi on peut tester les patients!!

ELLE du tac au tac: vous n'êtes pas tout puissant (cette réplique me laisse perplexe) puis elle fait demi tour et s'en va...

a mon soulagement quelque part...

Faut oser,faut oser! J'en ai eu un vraiment crado il n'y a pas longtemps, donc je ne prends plus de gants avec ce genre de patients, je l'ai renvoyé en lui disant que je refusais de m'occuper de ses dents tant qu'il ne les laverait pas. Il reprend un rdv avec la secrétaire et revient triomphalement la fois suivante:" Vous voyez, je me suis bien lavé les dents et je me suis même rasé". Vrai, mais il puait la sueur et avait un t shirt plein de taches. Il y en a qui sont irrécupérables

malimor33 écrivait: J'en ai eu un vraiment crado il n'y a pas longtemps, donc je ne prends plus de gants avec ce genre de patients...
^ ... ^
Ô"""Ô
= o = Tu prends un scaphandre ?

samlion

30/01/2012 à 14h23

Patient de mon associé vendredi:

Il finit sa séance de soins sur une motivation à l'hygiène : brosse à dents, les brossettes interdentaires, le fil si ça ne passe pas, etc...
Apparemment c'était un peu compliqué au goût du monsieur.
Une fois à l'accueil, il retrouve sa femme en salle d'attente et commence à lui raconter tout ce qu'il doit faire comme soins le soir
il se retourne vers mon associé et lâche
-"Docteur, c'est bien joli de faire tout ça, mais quand est ce que je baise ma femme alors?"
Silence gêné du prat et de la secrétaire
- "Faites au moins vos soins monsieur"
- "ah non , renchérit sa femme, il faut faire les deux!"

y en a qui sont vraiment timbrés!

kinetic

30/01/2012 à 14h59

Sympa ce topic ;)

a mon tour :


1.
- Dr, je viens vous voir car je suis endetté.
- ???
- Ben oui il me manque des dents.

2.
Autre patient, il y a quelques années.
Je lui avait fait une pulpotomie en urgence sur une 27 une semaine avant. Je le revois don pour l'endo.
Je fais donc une belle anesthésie, j'attends que la région soit endormie. Je commence à fraiser pour enlever mon obturation provisoire et il a mal.
Le voila qu'il se met à hurler :
- ça fait trop mal avec vous, on se croirait il y a 40 ans !
- et bien oui, votre dent est trés sensible, trés inflammée, ce qui explique la difficulté à anesthésier. Je vais donc endormir un peu plus et on va patienter un peu.
- ah oui ! et je vais encore avoir tout le coté gauche endormi !
- il faut savoir si vous voulez une anesthésie ou pas...
Il a continuer à raler encore et encore...
Je me suis donc levé de mon siège, je me suis mis en face de lui et je lui ai dit :
- et bien puisque vous savez tout faire mieux que moi, prenez les instruments qui sot à coté de vous et soigner votre dent vous même !

Il est parti comme une balle en claquant la porte du cabinet avec sa dent ouverte...


3.
Une patiente, la 60aine, aimable comme une porte de prison qui vient pour la premiere fois au cabinet pour une douleur de temps en temps secteur 3.
Je regarde en bouche, je vois une petite atteinte paro sur 37, et je soupçonne une carie interdentaire 36/37.

Je décide donc de faire une radio.

J'ai à peine fini d'appuyer sur le declencheur du cone radio qu'elle me sort sèchement :
- alors ! vous trouvez !
- ah ban attendez un peu que la radio apparaisse sur l'écran et que je l'analyse.
- pff ! dites plutot que vous ne trouvez pas !
- Et bien écouter : soit vous me laissez terminer, soit vous partez, mais je ne vous retiens pas !

Plus un mot de sa part pour le reste de la consult. Dans mon grand élan de bonté, j'ai soigné sa carie et lui ai conseillé de trouver un dentiste pour faire un détartrage.

Alice Terrik:

J’avoue avoir été scié à la base au moment de son coup de sang. Mais tout bien cogité, c’était fatal : mes capteurs internes à potentiel chiatique s’étaient mis à clignoter orange à l’instant de son premier déboulage, il y a deux piges.

En gros, la greluche est constituée d’un paquet de nerfs avec un peu de barbaque maigre autour. Elle déambule comme elle pense et comme elle jacasse : à toute berzingue. C’est sec, convulsif, ça débite mitraillette. C’est le genre de surtendue triphasée qui vous aplatit les accus en moins de deux. Je préfère pas imaginer le cataclisse si qu’elle oubliait un matin de gober sa poignée de calmants !
Deuxième signal d’alerte : le seul truc qui lui monte au mou pour expliquer ses tracas dentaires, c’est que « le travail a été mal fait ». Hope-là, attention les bleus ! C’est mauvais, ça, trrrrès mauvais ! Et faut surtout pas essayer de lui faire changer d’idée, c’est comme harponné dans le corps calleux, et le moindre micro-stimulus la fait partir en vrille façon fusée d’artifice !

Flegme et sang-froid Palien en boucliers, consentant à poireauter pour elle en dehors de mes plages habituelles et ne relevant qu’avec des risettes les quelques rencards loupés, j’avais contenu jusqu’ici l’effervescence chronique de ce concentré de nitro. Elle semblait super-jouasse de mes services, et elle m’avait même envoyé son bonhomme et ses deux chiards.

Mais il ne faut jamais désespérer des brise-burettes, ils ne restent jamais longtemps en grève.

Quand cette bourrasque à pattes s’est radinée hier, je me suis demandé si elle avait ses ourses ou si c’était la pleine lune : elle était encore plus cocotte-minute que d’habitude, les oreilles en soupapes commençant à larguer la vapeur. Je pige vite, il y a douillage :
- « Ah faut m’ l ‘arracher, j’ai essayé de l’enlever moi-même mais j’ai pas l’instrument, ah non là, j’en peux pu ! »
On pourrait p’ t’être se calmer un chouia, non ? Ben non ! Le temps que je sorte un plateau, elle m’a seriné trois fois d’un ton martial : « Ah faut m’enlever ça ! »

Le problo est limpide : 35, enchâssée sur un inlay-core gabarit baobab, oscille dans tous les sens, tubercule éclaté. J’entreprends donc au cyto d’articaïner la zone, mais je ressens déjà le bouillonnement stressique de la fumelle qui commence à me gagner par contagion ondes courtes. Avant que je lui aie seringué au ralenti une demi-carpule dans la couenne, elle s’agite tellement que je stoppe carrément tout, prêt à lui demander si c’est qu’elle a du poil à gratter dans le string.
- « Ah non, mais là, arrêtez, laissez-moi au moins respirer, et puis j’ai mal ! »
Oh là ! Le ton est franchement belliqueux et je note dans son regard la même douceur que dans celui d’une vipère à qui on flanque des coups de trique. J’ la sens mal, la séance charcute !
- «  Mais Madame, rien ne vous empêche de respirer normalement, et si vous ressentez quelque chose, vous me faites un simple signe de la main et j’arrête instantanément. »
J’ai beau tenter le déminage, j’ai déjà les abeilles à la ruche et la tronche aimable de la furie ne me laisse que peu d’espoir pour la suite. M’enfin, la lourder hic et nunc, ça me semble un poil précipité. Respire à donf, Pal, c’est ton destin !
Je termine posément d’empaffer profond tous les environs de la condamnée, et enjoins la rognasse de se rincer le goulot. Elle s’exécute sèchement avant de se rejeter en position, sans omettre de soupirer le plus bruyamment possible, histoire de faire encore monter la tension d’un cran.
D’un fastoche coup de crocheton, je décapsule la céram et son pieu qui trimballe aussi la moitié linguale de la racine. Reste l’autre moitié à exosser pour en finir. Pour un briscard des units, l’affaire est simplissime, à condition de pas exploser le débris en bourrinant comme un sauvage. Alors je dégaine mon plus délicat périotome et entreprends, à deux doigts légers, de le glisser furtivement dans le ligamodonte accessible.
Et là, c’est l’ hallu !
Après seulement trois tendres mouvements de reptation circum-chicot, l’hargneuse se redresse d’un bond et me sort :
- « Excusez-moi de vous le dire, mais vous êtes brutal !! »
J’éberlue !
- « Brutal ??? Vous avez dit « brutal » ? Pal, brutal ? »
- « Parfaitement, brutal, j’ai l’impression d’être dans un atelier de mécanique !! »
- « Allons, soyons sérieux, Madame, lui fais-je un rien narquois, j’utilise cet outil très fin, calmement et avec les doigts, c’est quand même pas un démonte-pneu ! »
- «  NON MAIS VOUS AVEZ VU LES GESTES QUE VOUS FAITES ?? » explose l’hystérique en foutant le son à donf.

Jet de l’éponge instantané !

« Ecoute, gorgone, chuis p’tête simplet, mais malgré des centaines d’avulsages, j’ai toujours pas pigé comment déraciner une ratiche à coup de soufflette. Alors tu verrouilles le clapoir sur cette compresse et tu gicles ! T’iras te dégotter un confrangin plus câlin qui te luxera ça les paluches dans le dos ! »

Alors, la forcenée pète la tomate et crache tout son fiel en pliant ses gaules:
- «  Ouiiii, vous, le corps médical, y a qu’ le pognon et votre p’tite fierté qui comptent, on peut rien vous dire, vous z’êtes tous les mêmes, j’ vous ferai pas de pub, et gna-gna-gna… »

Par St Dess ! Elle m’a dynamité la zénitude, la garce !

Mais ça s’arrose, les mecs ! la « Paltientèle » est ce soir épurée d’une nuisible !

Execptionnel ;)

Sinon, en ce moment, je parodontise un patient qui était faché avec sa douche.
Séance de motivation à l'hygiène et tout, il part en ayant compris que c'est un gros cracra.
Quinze jours après, il revient pour son contrôle, ça saigne plus, jvais pouvoir passer à l'étape 2.
Et là, il me demande "ça va mieux n'est-ce pas ? j'ai bien fait attention à bien brosser comme vous m'avez dit"
Je lui réponds du tac au tac, en gardant un sérieux d'outre-tombe, les yeux plongés dans les siens: "vous savez, j'ai l'habitude de mesurer l'efficacité des mesures de prophylaxie buccale à l'odeur de la cavité buccale, et je dois bien avouer que dans votre cas, je ne suis pas sur du résultat"
Il me regarde estomaqué par tant d'honnêteté, ne dit rien mais reviens la semaine d'après pour démarrer ses surfaçages.
Il avait de toute évidence pris une douche, mis du déodorant, de l'eau de toilette et de l'after-shave.
En fin de séance je lui case un petit "ah oui, continuez de bien nettoyer comme ça, on ira loin vous et moi".

Yiponmac

30/01/2012 à 18h18

Bravo PAL ! :-D

Pour ceux qui me menaceraient de me faire mauvaise réputation, j'ai une réponse toute prête : Si c'est pour m'envoyer des patients comme vous, j'aime mieux pas !

(Ma phrase n'est pas très claire ni très française mais je pense que vous avez saisi l'esprit).