Les petites phrases qui tuent...

pgc

08/08/2013 à 16h25

doagui écrivait:
----------------

> -"vous faites quoi là ? Bon maintenant ça suffit hein, vous allez me soigner ma
> dent ou ça va mal aller je vous préviens !"

Des soins sous la menace...
Tu as été bien patient moi même avec une fourche je ne l'aurais pas touché.

dentiste57

08/08/2013 à 22h33

se barrer d'une telle collab,ça doit être jouissif!

mark

09/08/2013 à 13h05

" Aujourd'hui je veux que vous me fassiez...
- Vous VOULEZ? Vous avez vu marqué RESTAURANT, à l'entrée?
Ici il n'y a ni carte ni menu, et le Chef, c'est moi!"

Nooon mais!

mark

09/08/2013 à 13h09

Une vielle patiente, fidèle et enjouée à la proportion des euphorisants qu'elle ingurgite sur ordonnance.

Extraction.

" Ah! ben! Je me sens plus légère!
- Ouais... vous avez encore de la marge..."

Ma nouvelle assistante a pleuré de rire.

Chicot30

10/08/2013 à 09h28

Une dame vient comme d'habitude en urgence pour se faire extraire ses dents paro au fur et à mesure....
- Bonjour docteur (19h30) il faut m'extraire la dent tout de suite
(Moi dans ma tête : grmblbl : pk j'ai oublié de fermer la porte à clé quand je fais ma sté)
- Bonsoir madame, il est 19h30 je peux vous voir mercredi si vous le souhaitez ou vous donner rdv avec mon collègue demain.
- Ah non c'est vous que je veux voir et vous êtes obligée de me prendre je connais mes droits !
- Non madame, je ne suis pas obligée de vous prendre ce soir, mais mercredi si vous souhaitez je verrai ce qu'il faut faire pour vous absolument me voir, ce soir le cabinet est fermé.
- C'est inadmissible je viendrai mercredi alors mais vous allez en entendre parler, je souffre le martyr !
- Bien madame... Au revoir madame (après l'ehure du rdv fixé)

Jour J, moi tendue comme un string.
-Bonjour madame ouvrez la bouche.
- Vous ne me faites pas d'anesthésie ?
- Non je ne connais pas votre problème avant tout je regarde et je pose mon diagnostic.
- Puisque je vous dit qu'il faut me l'enlever !!!
(je lui donne le miroir et j'enlève mes gants)
- Vous voulez ma place ?
Diagnostic posé abcès paro, dent peu douloureuse au final, je souhaite tenter la conservation (traitement paro, antibios... etc). La patiente est prévenue que la douleur ne pars pas instantanément...
Elle proteste : blablabla (je sais fermer mes oreilles parfois..)

Reviens l'après midi c'est insupportable vous devez me prendre
- Je ne partirai pas tant que vous ne m'enlevez pas la dent !!! Sinon je me plaindrait que vous refusez les patients CMU car je sais que vous êtes obligée de me recevoir. Et ne faites pas la maline jeune fille !
-Bizarre la dernière fois vous n'êtes pas revenues au rendez vous je pensais que vous n'aviez plus besoin de moi... (elle était venue une fois morte de trouille et je lui avais extrait une dent, elle m'avait embrassée et presque bénie parce que ça c'était très bien passé... et elle n'est jamais revenue.)

Mon sang commence à bouillir et pour avoir le paix je la reçois, je la préviens qu'on pouvait conserver éventuellement la dent mais elle s'en fout, je lui enlève la coupable sans douleur mais sans douceur, puis je la fous dehors après une embrassade larmoyante de remerciements en lui disant que ce n'est pas la peine de revenir me voir et que malgré ses menaces je ne la recevrait plus, devant la tronche hilare de mon patient suivant et un clin d'oeil de sa part.

Elle s'excuse platement mais mon avis ne change pas.

Au revoir médèèèème.

PS : je sais j'aurai dû la foutre dehors illico... parfois je m'auto-flagellerai devant tant de faiblesse.


--
"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains paraissent brillants avant d'avoir l'air cons."

Chicot44

20/08/2013 à 23h32

Dédé rentre dans mon cabinet..." dites donc Dr Chicot, au dernier Rdv vous m'avez refourguer une grosse angine !"
Moi sans voix: " ?" , ben ouais "vous m'avez balancer de l'eau vachement plus froide que d'habitude dans la bouche et juste aprés j'ai eu mal à la gorge!!" " ben non ,c'est pas possible !, c'est de l'eau du robinet , je m'amuse pas à changer la température et puis personne a jamais attrapé une angine en buvant" "Mais, puisque je vous le dis ".... j'ai pas lâché le morceaux , mais il est toujours convaincu que je suis responsable...
Je me suis retrouvé en même temps sur les nerfs et mort de rire ... drôle de sensation... Je sais pas ou y vont chercher ça!!!

pgc

21/08/2013 à 13h46

Mais bien sûr.
Tout le monde sait qu'on attrape mal à la gorge en buvant de l'eau froide, qu'on s'enrhume en se mouillant les pieds, qu'on prend des otites en restant dans les courants d'air, que sortir avec les cheveux mouillé expose à la bronchite.
Il n'y a vraiment que les médecins et les dentistes pour nier l'évidence.
J'ai un patient qui a pris une méchante rage de dents en roulant avec la fenêtre ouverte.
Bien sûr la carie n'y était pour rien.
D'ailleurs les dents se cassent, parce qu'elles sont très fragiles. Et elles sont fragiles parce qu'on a manqué de calcium quand on était petit (en dépit du fait qu'aujourd'hui on est un adulte de 1m80 et de 100 kg, on était un bébé très fragile. On était allergique au lait, et on a donc été élevé avec des biberons d'eau sucrée). Aussi on ne mangeait rien quand on était petit, alors on a reçu beaucoup de bonbons et de chocolat, pour ne pas mourir de faim devant son assiette de viande et de légumes.
Et puis aussi les dents ne sont pas toutes blanches. C'est à cause des antibiotiques.
Et patati, et patata... Les patients ont toujours des idées sur tout.

jimm33

21/08/2013 à 14h16

Et tu as oublié celle qui m'énerve profondément :" à chaque grossesse une dent de perdue" car chacun sait que le bébé pompe le calcium et c.est bien connu que les femmes enceintes se cassent plus souvent le col du fémur

pgc

21/08/2013 à 15h30

"j'ai les gencives qui s'affaissent".
Ca m'évoque toujours une toile de tente à qui on a retiré les piquets, et qui se dégonfle tristement.

"- j'ai beaucoup de tartre parce que j'ai la salive acide.
- je ne crois pas que votre salive soit particulièrement acide.
- pourtant c'est un dentiste qui me l'a dit".

"il m'a enlevé le nerf avec des petites piques en fer."

"- moi ce que je n'aime pas c'est la roulette.
- ça s'appelle une turbine.
- oui c'est ce que je dis, la roulette."

"- qu'est-ce que vous faites avec ces petites aiguilles?
- ce ne sont pas des aiguilles. Ce sont des limes.
- ah oui. Mais on dirait bien des petites aiguilles quand même".

"- On va faire une anesthésie pour soigner votre dent.
- Ah j'aime mieux ça. Je croyais que vous alliez me faire une piqûre."

"- pick cratsch hop c'est fini.
- he heux hoir ha hent?"

"- je peux me rincer la bouche?
- je ne comprends pas pourquoi vous voulez toujours vous rincer. Si vous aimez tellement vous rincer, pourquoi ne pas le faire tranquillement chez vous?
- hin hin hin...je peux me rincer la bouche?
- avalez votre salive.
- oh non je préfère me rincer."

"- ne crachez pas dans la serviette Mme XX.
- je peux avoir une autre serviette?"

"- voir des dents toute la journée...moi j'aimerais pas ça."


C'est sans fin!

petite phrase lue sur le forum Eugenol:

Toute discussion mettant en cause ou attaquant un syndicat “concurrent” sera fermée sans préavis.
Les modos.

!

Art-dent

22/09/2013 à 22h14

Une jeune femme en fin de séance :
"Ah au fait, vous pourriez me faire une ordonnance pour un tire-lait?"

--


dentiste57

22/09/2013 à 22h31

hier, .. un samedi matin à 10h30...
-je voudrais un rdv parce que j'ai mal et que ça fait 2 semaines que j'ai une rage de dents..
- ben je suis désolée, mais j'ai plus de place avant le 2 octobre. mais si vous en avez besoin , sachez qu'il y a un dentiste de garde demain matin à partir de 9 heures.
-ha ben non, j'ai pas envie..

De ma part:
Moi: -Ah et bien écoute ton papi (presque 70 )
Le papa , je suis le papa (OK - la petite a 5 ans...)

- Votre grossesse se passe bien ? Je ne suis pas enceinte....;Youpi (c'était avant)
- quand on n'arrive pas à déterminer si l'enfant est une fille ou un garçon
rien, aucun indice même pas le prénom (bizarre) ; allez y faites des phrases unisexe sans "il" ni "elle" .

patients ; je les oublie au fur et à mesure mais je leur dit "tiens on ne me l'avait jamais faite celle-là " ils sont tout contents d'eux et parfois en rajoutent une couche !

Je garde la plus drôle et récente pour la raconter de vive voix.
Avant je me disais ce n'est pas possible c'est la caméra cachée, maintenant je réagis à peine.

On parle des lourds de chez lourds aussi ?
Et sinon aussi une ou deux fois draguée par une femme ; même pas compris tout de suite....
Vous êtes très gentille
Ok merci
mais vraiment très très gentille
bon (faut pas exagérer)
je n'ai jamais rencontré qlq'un comme vous jusqu'à présent
(on se calme et donc) vous reviendrez avec le titulaire, non je n'ai plus de place - si si j'ai fini de soigner la dent -

Patiente 70 ans bizarre :
- J'ai les dents toutes mitées , ça c'est depuis l'après-guerre
- Ah...

- j'en veux pas de vos inserts !! (même pas parlé)
- comment ? Ah les implants ?

- c'est quoi votre signe d'horoscope ?
- pourquoi ?
- Oh ne vous fâchez pas !

pgc

23/09/2013 à 13h26

santon écrivait:
----------------
> Patiente 70 ans bizarre :
> - J'ai les dents toutes mitées , ça c'est depuis l'après-guerre
> - Ah...

Il y a parfois un monde entre la façon dont on voit les choses en tant que soignant, genre une banale carie, et tout le bintz symbolique extraterrestre que le patient va recruter pour expliquer son problème.

Aujourd'hui c'est une spéciale femme

J'ai perdu toutes mes dents car j'avais des abcès chaque fois que j'étais indisposée

(combien de dents en tout ?????)

ne soyez pas jaloux !, les hommes sont très très bien classés

fatboy

24/09/2013 à 09h03

Moi: il va falloir couper le capuchon de gencive au dessus de votre dent de sagesse.
Elle: Ah bon! Ca a l'air terrible! Mais vous l'avez deja fait?
Moi: Oh non, jamais! Mais je l'ai lu dans une pub sur un magazine, ca avait l'air de tres bien marcher.
Elle (bleme): Hein?!!

Depuis, on s'est maries, ca va beaucoup mieux...

Akrobat

24/09/2013 à 11h33

Vu un Mr pour douleur sur dds maxillaire très cariée vestibulo versée bref extraction en urgence. Patient bien d'accord mais pas rassuré quand même. Il est accompagné de sa fille de 7 ans qui commente:
-"ah là il sort un instrument ). Il est impressionnant celui là (ndlr seringue à anesthésie)"
-Je souris le papa aussi.
-"tiens maintenant il prend un tournevis" (ndlr ma lancette fétiche)"
-no comment, mais le papa sourit déjà moins
-"et maintenant la scie-sauteuse!"

Moi ça m'a fait rire mais le papa était bien pâle. Heureusement c'était bouclé en 5 mn.

roumette

27/09/2013 à 08h58

Marathon man en Tacchini (voir plus haut) revient à la charge.
Je l'appelle en salle d'attente, il lève le nez de son journal, son sourire s'efface.
- Ah... c'est vous....
( hé oui, je suis ton pire cauchemar...)
Un peu plus tard :
- Vous comprenez, c'est important, c'est une dent de devant!
( soupir...)

roumette

27/09/2013 à 09h05

santon écrivait: .... ;-)

La petite mamie viet toute mignonne et curieuse comme une pie surveille mon tour de taille caché sous la blouse. Elle me dit avec son oeil tout pétillant et son accent sauce nuoc mam :
- Oooouuuuh Docteur! vou' attendez petit bébé!
- Euh, ben non... :-S

( C'était avant.)

roumette

27/09/2013 à 09h16

santon écrivait: .... ;-)

Nouvelle patiente, 26 ans, ce lundi...

moi : bla bla bla bla bla....
elle : oui, d'accord.
moi : bla bla bla bla bla....
elle : oui, d'accord.
moi : bla bla bla bla bla....
elle : oui, d'accord.
moi : bla bla bla bla bla....
elle : oui, d'accord.
...........
En fin de séance:

elle : Vous êtes un amour!
moi: ôô. (ah bon, ouhlà...)

roumette écrivait:
------------------
> santon écrivait: .... ;-)
>
> Nouvelle patiente, 26 ans, ce lundi...
>
> moi : bla bla bla bla bla....
> elle : oui, d'accord.
> moi : bla bla bla bla bla....
> elle : oui, d'accord.
> moi : bla bla bla bla bla....
> elle : oui, d'accord.
> moi : bla bla bla bla bla....
> elle : oui, d'accord.
> ...........
> En fin de séance:
>
> elle : Vous êtes un amour!
> moi: ôô. (ah bon, ouhlà...)
>
>



A l'abri de rien, punaise, surtout quand tu ne t'y attends pas.

Alors roumette, on est jumelles de lourds ?
Je t'en expédie si tu veux, tous âges de toutes sortes, mais on a les mêmes on dirait ?

C'est quoi la dernière chez toi ?
J'ai déjà oublié les " bonnes blagues" d'il y a 2 jours....pourtant je me dis : "bon pour le forum"
Plus c'est énorme moins je retiens, sauf une; le jeu c'est de trouver les gens "normaux" et sympas dans la journée; ça fait du bien.

roumette

28/09/2013 à 21h31

Ben la dernière hier.;-)

La patiente liquéfiée sur le fauteuil. Le genre qui a oublié de grandir dans sa tête, envoyée par un copain. Merci le copain...
- Quoi, mais-mais-mais, vous allez me faire une piqûre??? Mais-mais-mais je pensais que vous alliez m'anesthésier avant!

roumette écrivait:
------------------
> Ben la dernière hier.;-)
>
> La patiente liquéfiée sur le fauteuil. Le genre qui a oublié de grandir dans sa
> tête, envoyée par un copain. Merci le copain...
> - Quoi, mais-mais-mais, vous allez me faire une piqûre??? Mais-mais-mais je
> pensais que vous alliez m'anesthésier avant!


le petit gel; roumette ! , ils veulent le petit gel (A de contact pour les esprits taquins)

Parfois j'en parle: "pour les enfants, je mets un gel qui anesthésie la gencive avant" (ou en P) alors là ils me disent "et moi aussi , je le veux bien" et chaque fois ils me le rappelent...
faut pas être pressée.

Ou très souvent, je finis mon anesthésie et là c'est bon ils sont prêts à partir..., croient que c'est fini (hop là abracadabra j'anesthésie tout en extrayant la dent par exemple eh oui ! )

Bonne nuit, le forum va me rendre insomniaque.
Vive les écrans !