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Les petites phrases qui tuent...
15/01/2016 à 11h34
Au téléphone lors d'une garde.
Après exposé de ses douleurs je lui donne mon adresse.
"quoi je dois venir à votre cabinet, je pensai que vous vous déplaciez !"
"je peux venir mais pas vous soigner"
Elle n'est pas venue.
16/01/2016 à 08h11
Début de séance pour un bridge descellé:
-La patiente: "J'espère qu'on va pouvoir le remettre, c'est qu'il m'a coûté un bras ce bridge! Ppppffrt, mon ancienne dentiste, y'avait que l'argent qui comptait pour elle..."
- "Ah?..."
Fin de séance et bridge rescellé, je regarde sa mutuelle:
-"Vous avez une mutuelle qui rembourse bien, il y avait un dépassement important ?"
-"Ah, bé non, la mutuelle a tout pris en charge"
-"Donc, vous n'avez rien payé..."
-"Euh..."
16/01/2016 à 08h46
Cela me remémore une petite histoire.
Pour le devis d'une couronne métal, la patient me dit que je suis cher. Chez les mutualistes, elle n'a pas payé 100 euros.
La dame a une bonne mutuelle. Le temps de réenclencher la première au niveau cérébral, après la dératé que m'a causé son affirmation, je lui répond :
Ce n'est pas plutôt la parti qui reste a votre charge? Avec moi vous faite l'avance, mais avec votre assurance, tout vous sera remboursé.
22/01/2016 à 13h49
"la dernière fois vous avez commencé à me nettoyer. aujourd'hui vous me faite l'autre côté.
- bien... retournez-vous"
28/01/2016 à 11h51
Patiente "casse-b...", chez qui je dois reprendre l'endo sur 46 (grosse pêche) pour couronner, explications ... je tente de poser la digue, elle lève la main, non j'en veux pas je peux pas ... impossible à soigner, courrier chez l'endo exclusif. Devis fait qui la calme, je ne le ferai pas, je suis contre les dépassements ... ^^
Perdue dans la nature depuis, revient me voir, et là elle me dit : "il faudrait faire une radio pour mon infection, ma sœur a fait un traitement homéopathique qui lui a enlevé ses kystes" ... :D
29/01/2016 à 19h04
Un jeune "louche" se pointe ce vendredi en fin d'après midi...
Speed et joyeux à la foi (l'inverse de moi après une semaine à fond).
"vous êtes dentiste?"
Putain, je répond jamais à la question si y'a pas un bonjours, bonsoir avant.
En gros le zig veut savoir s'il a pas quelque chose aux dent, il a rien, mais il veut savoir....
A la question étés vous déjà venu au cabinet la réponse devient incohérente pour finir par :
"Oui je suis déjà allé dans un dentiste."
réponse en mode automatique : "dans un dentiste sa va être difficile, dans un cabinet dentaire c'est mieux".
29/01/2016 à 19h18
J'ai déjà du vous la raconter y'a quelques temps mais, vu le contexte.......
Je suis de Marseille, certains le savent...
et à Marseille on a un certain accent et certaines expressions...
Un copain, suant sang et eau sur du tartre maousse costaud, celui qui résiste au sonicflex ET à l'Acteon....
Il regarde le patient et lui dit
"Et bé c'é pas du tartreeuu de pédé hé?"
Le patient le regarde..... prend don temps.... plisse des yeux malicieux et dit...... "Si, Si...."
L'histoire ne dit pas si, après cet épisode malencontreux, synchronicité possiblement funeste, le patient est allé dans le dentiste ou le dentiste est rentré dans le patient...
--
L’extrémisme est le culte sans la culture ;
le fondamentalisme est la croyance sans la connaissance ;
l’intégrisme est la religiosité sans la spiritualité.
On a toujours le choix mais entre quoi et quoi?
Vas-y boulégue et l'avenir te le dira!
29/01/2016 à 19h44
BasArtDentaire écrivait:
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> "Oui je suis déjà allé dans un dentiste."
>
> réponse en mode automatique : "dans un dentiste sa va être difficile, dans un
> cabinet dentaire c'est mieux".
y a une classique qui me fait toujours rire
c'est la secrétaire très langoureuse qui te dis
"attendez je vais lui demander s'il peut vous prendre"
Euh lui parler me suffira pour le moment... ;-)
01/02/2016 à 14h50
Etant d’astreinte dimanche matin, J'ai pour politique de ne prendre aucun rendez vous ce jour là.
Et ça ne manque pas. une personne me demande une date pour finir le soins...
Poliment : rappelez demain.
"Sans faute, je vous appelle le matin même."
Plus la personne fait de promesse, moins elle les tiens.
Et une deuxième de ma matinée d'urgence.
Une jeune femme après le soins (ouverture de dent pour abcès), me demande si je n’ai pas des gants en trop.
"C'est notre prof de l'école de coiffure qui nous conseille de demandé à nos dentistes."
03/02/2016 à 18h59
Un vieux qui réapparaît au cabinet.
"Bonjour monsieur ....!
- Ah! vous me reconnaissez après tant d'années. Pourtant j'ai dû changer!
- Non mais j'ai un aussi bon souvenir de votre tête que du cul de votre fille!"
(une ex-secrétaire très entreprenante avec fin de l'histoire aux prudhommes..)
Le monsieur a repris ses rdv... il la connaît bien... comme s'il l'avait faite...
04/02/2016 à 18h02
Aujourd'hui une patiente au téléphone
- allo docteur auriez vous un petit trou pour me mettre
La semaine dernière une autre patiente encore au téléphone
- Docteur je viens de voir l'orthodontiste, il ne m'a pas démonté
04/02/2016 à 20h33
- la semaine prochaine , je pourrais avoir des dent qui tiennent ,docteur ?
- vous allez au resto ?
- oui , je me marie !
là t'es obligé d'assurer :-)
05/02/2016 à 11h06
Docteur si j'ai un problème sur mes implants que je vais faire en Hongrie, vous pourrez faire quelque chose ?
Oui vous conseiller d'y retourner.
05/02/2016 à 12h31
Un nouveau patient, maghrébin, tourne en rond dans la salle d'attente avec un colis dans les mains. je le vois sur mon écran...
c'est à lui!
" Bonjour docteur j'ai un cadeau pour vous!
- oh p....! vous m'avez fait peur! j'ai cru que c'était une bombe!"
Il a ri, il me connaît de réputation...
05/02/2016 à 14h26
Quand j'étais étudiant, on me refile un gitan se présente pour une pulpite de la 46.
Il ouvre le bec et je vois le parodonte de sa 46 entièrement ulcéré, il me regarde en souriant et me dit qu'il avait tellement mal qu'il a versé de l'acide de batterie sur sa dent.
Charlot passait par là (pour ceux qui le connaisse) et a dégainé son davier
05/02/2016 à 15h31
gamine de 8 ans, un pschit d'anesthésique en spray pour pas sentir la pikouze puis pikouze, 2 minutes plus tard je demande : alors la puce ça s'endort, réponse : non ça sent l'orange (elle avait raison il y a bien marqué gout orange)
--
Vieux motard que jamais
05/02/2016 à 15h38
island écrivait:
----------------
> gamine de 8 ans, un pschit d'anesthésique en spray pour pas sentir la pikouze
> puis pikouze, 2 minutes plus tard je demande : alors la puce ça s'endort,
> réponse : non ça sent l'orange (elle avait raison il y a bien marqué gout
> orange)
>
> --
> Vieux motard que jamais
mdr
05/02/2016 à 15h41
j'anesthésie "modame"..
je lui demande si elle sent une différence, et elle me sort:
"c'est bizarre comme sensation, c'est tout dur" et d'enchainer, "vous devriez faire cela à mon mari"...
mari assis à proximité et qui tient les manteaux (ouf pas de porte-manteaux)
05/02/2016 à 16h28
GAULEO écrivait:
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> CHARLOT c etait pas la fac de reims .? années 80
Dans le mille
18/02/2016 à 19h51
docteur , il y a 6 mois vous m'avez fait un détartrage , vous avez oublié des dents!! regardez j ai toujours du tartre !
19/02/2016 à 00h13
"Bonjour, je suis à la CMU, vous pouvez me faire une céramique gratuite comme mon ancien dentiste ? "
Mais bien sur, j'adore plomber le budget du conseil général. -)
Ce pays est foutu. -)
19/02/2016 à 07h42
Y en a marre en ce moment des annulations ou des rendez vous non honorés et ceux qui ne prennent pas de sous pour payer.
Entre les excuses bidon, style: je ne suis pas venue car j'ai enterré ma mère ( sauf que ça fait trois fois qu'elle l'enterre) mon chien doit mettre bas et je dois le soutenir, j'ai pas pris d'argent mais je vous laisse mon permis de conduire en attendant, sauf que le permis était bidon et que le gars on l'attend toujours... Et bien sur les classiques qui oublient le rdv, se trompent d'heure, de jour, bref c'est de pire en pire et révélateur d'une société j'men foutiste.