Saint-valentoche plus douce qu'en 2007

2 923

Dernier message

14/02/2008 à 01h49

Et zou!! c'est le 14, again.
Mais je me suis vachement calmée par rapport à l'année passée.
Je regarde d'un air curieux les prospectus laissés dans ma-boite-à-missives, pour une fois qu'il n'y a pas de rappel de factures ;).
Alors: j'ai le choix cette année, soyons bonne joueuse:
1/une bague en faux-or de chez M--y avec un vrai zirconium,
2/un voyage par le C__b M-d que si-je-pars-avec-toto il raquera juste 1 supplémentaire,(ça tombe bien qui aurait l'idée de se faire un voyage romantique en solo pour la Saint-Valentoche)?
3/un parfum chez Sé----a avec-les-échantillons-que-d'habitude-il-faut-pleurer-pour-les-avoir

4/une centrale vapeur chez L-----c que-s'il-me-prend-ça-je-lui-explose-la-chetron,
5/un robot multi-fonctions que-s'il-me-le-prend etc etc voir la suite dans l'option juste au-dessus,
6/un bouquet de fleurs certainement pas coloriées par le saint-esprit (ça pousse où, des marguerites bleues hein??)
Bref, j'ai le choix.

Et pour Jean-Eudes, ma foi cette année c'est:
1/la gourmette avec 2 coeurs qui-va-lui-aller-comme-des-bretelles-à-un-lapin
2/le même voyage avec le même club, à la différence qu'il doit pouvoir partir avec sa maitresse,(faut téléphoner c'est pas précisé)
3/Un after-chaveuh qui doit arriver à masquer même les odeurs d'huile de vidange sur son chantier. Ya le déo assorti qui promet qu'il est inutile de se laver pendant 48h puisqu'il fait effet pendant 2 jours,
4/un rasoir tellement hight-tech qu'il-suffit-de le-sortir-de-sa-boite-le-poil-pousse-un-grand-cri- et-se-rétracte,
5/un camescope hyper précis qu'il faut mettre en marche-au-moment-où-le-poil-pousse-un-grand-cri-et-se rétracte.
6/les chandelles pour aller avec le bouquet en cadeau numéro 6 évoqué plus haut.
Alors, j'ai voulu entrer dans le moule..
me suis dit: "ma (vieille) Rock, tu prends tout pour lui, et il prend tout pour moi.

Bilan: la bague elle me va pas, cet abruti s'est pas aperçu que j'avais maigri, j'affiche 8 kilogs de moins sur la balance, et comme je suis une fille harmonieuse, j'ai fondu de la main droite aussi, (celle où le pouce est à gauche), le voyage promo/promis sur le prospectus c'est pour aller dans les pays de rêve mais je viens de trouver un complément de taf donc il y va avec sa maitresse (sans s'être renseigné sur les tarifs, si vous suivez bien), le parfum il pue la marée au bout de 10 minutes,la centrale vapeur je croyais que c'était pour faire cuire les légumes,me suis penchée sur le mode d'emploi il est en guatémaltèque, on verra plus tard, alors j'ai sorti le super robot, que j'ai refusé d'allumer parce que je suis cultivée, moi: j'ai vu un film où les robots pouvaient niquer votre vie en 2 temps 3 mouvements.
De guerre lasse, j'ai déballé le bouquet, crise d'allergie +++, suis recouverte de pustules et mon nez ressemble à tout sauf à une anatomie nasale connue ou inconnue.
Pour ne pas que toute la fête sois fichue, je lui ai offert ses cadeaux:
La gourmette avec les 2 coeurs, moi pour être agréable j'avais fais graver mon nom et celui de sa maitresse, je comprends pas, il me dit que la gravure n'était pas indispensable, moi je savais pas, le mec m'avait dit qu'il voulait même me le faire gratuite, car il n'avait jamais eu "Cunégonde et Ursule,ta secrétaire, les 2 femmes de ta vie" à graver sur un bijoux.
Ensuite jean-eudes il a ouvert l'enveloppe du voyage, sur laquelle j'avais fais reporter la même inscription,et là vraiment, j'avais l'impression qu'il avait mal mangé, il était blême, peut-être parce que j'avais envoyer les pommes de terre dans sa figure avant de tenter un compromis avec ce robot hight-tech? et que donc, elles étaient un peu...pas cuites?
Tout s'est un peu calmé avec l'after-shave, il est allé s'en asperger avant que je l'approche. Curieux, cet after-shaveux n'a pas réussi à masquer le 5 de chanel encore incrusté dans sa veste, alors le déo 48h, mon cul, (eh oh, suis pas bête non plus, ya longtemps j'avais un cerveau, doit en rester des traces,) je suis certaine qu'il va devoir se laver tous les jours, c'est loin du produit miracle.
Vient ensuite le tour du rasoir: là, pas de pub malsaine, il l'a juste sorti, le poil a crié. Mais il était pas le seul. TOUS les poils ont hurlé. le problème, c'est que je ne sais pas si c'est euxou moi qui hurlions le plus fort, mon jean-Eudes était out rasé PARTOUT!Et donc, sans même s'être servi de ce rasoir!!
Moi j'ai voulu filmer la scène avec le camescope, j'ai merdouillé et suis donc tombée sur une démo, marrante mais marrante::: j'y voyais la copie-conforme de mon mari (sans les poils) en train de culbuter la copie-conforme de sa secrétaire (sans ses poils non plus) dans des positions qui feraient passer le champion du monde de contorsions au rang de gugus hyper-méga-rigido-coincé-des-articulations.
"A ben ça, ma chérie, c'est curieux, les sosies, vraiment je ne comprends pas" me disait il en se tortillant (encore!!!) d'un pied sur l'autre.
Je me suis approchée de lui pour me faire expliquer ce qu'il ne comprenait pas, et là, accident: j'avais déballé le joli cadeau,vous savez, les chandelles! je ne sais pas pourquoi, machinalement, je les avais allumées,sas doute pour les poser sur la baignoire plutôt que sur la table, car nous étions à la salle de bains.
Là, je suis tombée en avant, avec mes bougies, et sous l'effet de la chute, elles ont été propulsées dans son c-l.
Il a poussé un grand cri, et...

je me suis réveillée, pétée de rire: ce n'est qu'un rêve.
Le mien n'a besoin d'aucune preuve d'amour à date fixe.
Et moi, une seule donnée quand il veut me suffirait largement.

Donc, désolée, je plussoie sur mon post de l'année dernière, http://www.eugenol.com/eugenol/read.php?27,238252,page=1

Zut, je m'arrange pas, je suis trop vieille, c'est certain maintenant.

)