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Histoire de G.O.
14/05/2008 à 17h57
C’est pas pour me vanter, mais il a fait achment beau, c’ouékande !
Tel que vous m’ voyez, je reviens d’une cure de pastaga en « Proveinss ». Peuchère (enfin, façon de causer !), tcho belle contrée! Mais faut pas y aller pour la côte, hein, ( sauf celles du Rhône) parce que les bords de la grande bleue, pour un breton chrono biologiquement calé sur les grandes marées et buriné de la trogne par les embruns iodés des côtes sauvages, je m’excuse, mais c’est une belle baisure ! Soit tu trouves que des alignements de clapiers en béton pour blaireaux à bobs devant de fausses plages en sable de chantier, soit tu vois même pas la mer tellement ça grouille de snobinards infumables et autres parigots qui veulent à tout prix s’ la jouer pipole.
Ouiii, d’accord, y a bien des réserves de nudistes, mais faut pas rêver : quand t’arrives sur la plage, y pas les chouettes gonzesses à poil du dépliant, tu trouves que d’immondes boudins et des retraités ventripotents de la fonction publique.
Par un curieux zazard, je reçois ce matin une gueuzesse qui n’a de cesse de frimer depuis trois ans à cause qu’elle bosse au Cleubemède dans le sud. C’est marrant comme ça enconnise, ce truc ! Mâle, femelle, trans ou bi, tout larbin de ce club Mickey pour libidineux friqués se rengorge de fierté en vous annonçant son employeur de prestige.
Fifille unique d’une vieille peau qui fait dans le ravalement de rombières à prétention esthétique, la minette m’avait déjà horripoilé l’année dernière avec ses simagrées à la noix. Mais alors là, avec un an de club de plus, le cas s’est atrocement aggravé.
A peine entrée dans mon cabinoche, elle me les brise menues en jactant beaucoup et très fort Elle fanfaronne, exubère, aguiche, envahit tout l’espace. Elle a le baveux ignescent, me dis-je, et elle doit s’imaginer que tout le monde crève d’envie de lui défoncer la taupinière. C’est normal : comme dans l’année, elle se voit faire baver les hordes de tringlomanes en string de la réserve, elle se prend pour miss monde. Navré, poulette, mais pour seulement espérer concourir, faut au moins un mètre vingt entre la bouche et l’ trou de balle. T’en es loin. Et pi c’est pas avec ton piercing dans le pif (comme si c’était pas assez percé, un pif !), ce bouchot à crottes de nez, que tu vas m’ faire concupiscer. Ceci dit sans vouloir être grossier.
« Bien, vous patientez, s’il vous plait ? Je vous prends… enfin… je vous vois, dans cinq minutes. »
Un quart d’heure plus tard, la très fate gigolette est invitée à se translater vers la salle d’op, ce qu’elle fait en toute sobriété, batifolant, gesticulant et blablatant dans tous les sens. Je la suis, renfrogné, mais tout en contrôle.
« Bon alors, qu’as-tu, Cathy ? »
« Oh là là, ça m’a pris à Cargèse, et là, je reviens juste de St Moritz j’ ai fait toute la saison au Club - j’ai ssuu-per-mal à la dent de sagesse du bas, et aussi en haut ! »
Il y a donc bi-douillage, mes chers confrères, c’est un premier point.
« Mais alors, le prix du dentiste en Suisse, j’ vous dis pas, faut être millionnaire ! »
« Bé si, vous m’ le dites ! »
Alors la pouffe pouffe, avant de reprendre son caquetage exaspérant.
Mais Pal n’acoustique plus rien, concentré qu’il est sur l’examen exobuccal de la gonze. Sous la branche mandibulienne, de fait, y aurait comme une enflaison. Je pronostique déjà une banale enflammite du péricoron, lorsque la nympho, à mon signal, desserre le trismus. Horibeul !!! C’est même pas une bouche d’égout, c’est un infâme cloaque, avec du tartre partout, du mouisou verdâtre en couches épaisses sur toutes les ratiches sans exception ! On dirait du fromtogom, un vrai brie-collage, et ça snooze à gerber.
« Vu ! Fermez ! Vite ! »
Oh jouissance intense que de pouvoir rabattre le caquet de cette esbroufeuse en toc !
« Le problème, Mamzelle, c’est que vous avez la bouche dans un état de saleté sidérant. »
« Ah bon? Je m’ lave pas assez bien les dents ? » sort-elle sans se démonter.
« Tu t’ fous d’ ma poire ? Si tu les avais astiquées une seule fois depuis ta première communion, elles seraient pas crépies de tous les côtés ! »
Et d’un preste mouvement de spatule, j’y racle quinze grammes de guano sur le pare-chocs.
« J’peux te dire que ça, c’est pas d’avant-hier ! Alors, j’ te file une ordonnance, et tu radines avec les dents propres la prochaine fois, qu’on désencroûte le tout »
« Et on fait rien aujourd’hui ? »
Gnnnn !!
« Tu veux p’t’ête que j’ te lave les crocs ? »
« Non, mais…enfin, j’ trouve ça bizarre. »
« Ah ouais ? Ben moi, c’ que j’ trouve bizarre, c’est qu’on puisse sans honte présenter à son chicologue une clape aussi dégueue.»
Et là, j’ai une pensée émue pour son gynéco.
14/05/2008 à 22h34
Ca a l'air long à lire ce truc là... quelqu'un peut faire un résumer SVP?
14/05/2008 à 22h43
c'est une gonze qui confond clubmed avec clubmedic
15/05/2008 à 08h08
narik Ecrivait:
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> Ca a l'air long à lire ce truc là... quelqu'un
> peut faire un résumer SVP?
Qua a l'air long? tu peux pas choisir la cédille plutot que la majuscule en début de phrase?
L'histoire en gros,la minette se prenait pour Miss monde apres ses séjours de GO au club med,
D'apres ses mensurations tete tronc,elle n'avait aucune chance de séduire Pal,qui apres examen rapide l'a renvoyée dans ses penates car elle avait une bouche degueu,et lui a demandé d'aller se brosser!
15/05/2008 à 09h56
Annie, comme tu es nouvelle, je te le dis : ne jamais répondre à Narik.
15/05/2008 à 11h57
Et puis corriger ses fautes d'orthographe, c'est peine perdue ! même en résumé (é !)
