Fausse alerte.

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Dernier message

25/06/2008 à 16h37

Dès le début, on avait bien flairé que l’ancêtre était pas très clair. Deux spots qui pètent dans la salle d’attente au moment pile où il y rentre, c’est quand même pas normaux ! Aussi sec, j’ai jeté un coup d’il suspicieux sur sa gueule de cureton lubrique , et, là, c’est un signe, j’ai tout de suite eu envie d’ enfoncer un pot de chambre dessus. Il a beau vous grimacer un sourire équivoque de représentant en petites culottes, le teint est cadaverdâtre, l’il fourbe et la voix sépulcrale. « Eul djiâbe est d’dans ! », qu’on s’est dit.

Physiquement, le dénommé Roland Foiré n’est pas vraiment l’archétype de l’acrobate : depuis des lustres, il est complètement cintré et bancroche de la charpente à cause d’ une poly-rhumarthrosite aussi sévère que fulminante. Mais attendez ! En prime, vous allez pouffer, il s’est fait dégommer par une bagnole l’année dernière ! A la réception sur ciment de son double salto carpé, qui, semble t-il, ne fut pas parfaitement maîtrisée, il a complètement implosé en d’dans. Et après six mois de broches et de plâtres, tout s’est consolidifié façon soudure. Bilan, il est souple comme une clé à mouillette. On dirait un robot, plié, cabossé, qui vous tend une horrible pince de zomard, puis qui se meut mécaniquement, à vingt mètres à l’heure en pointe, en glissant un panard après l’autre sur le lino.

Premier rambour, le cagneux nous déclare se pointer pour « une simple visite ».
Eh bien soit, visitons !
A mon invite, l’estropiat repart en translation boiteuse vers le fauteuil. Il s’arrête devant, puis commence à piétiner sur place, pivote de 180° sur son axe principal, raide comme un cep de vigne, avant de se poser péniblement en cinq points sur le trône opératoire.
J’ incline alors l’ensemble homme-machine aux fins d’y scoper l’antre buccale. Le dossier à poste, j’illumine soigneusement la zone sous-pifère, et m’apprête à lui demander de bien vouloir déclore le clapet bi-labial :
« Alors, ouvr… »
« Excusez-moi, est-ce que j’ peux me rincer la bouche ? »
« Maintenant ? Là ? Mééééé. Bon, si vous voulez… »
Avant que j’aie le temps de tout refoutre à zéro, le gugusse se fout à gigoter comme un crabe retourné, geignant et grimaçant d’efforts pour se redresser. Il cherche en vain un accoudoir, agrippe le crachoir, s’accroche à la tablette. Bref, il fout tout en l’air.
« Mais attendez une seconde, je vous remonte! »
Evidemment, il écrabouille le gobelet plastoc de sa pince de zomard, s’en renverse la moitié sur le jabot et crache l’autre à côté du bassinet !
Je sais pas s’il s’est juré de me foutre les nerfs en bouffettes, mais c’est vachement bien imité !
Cette fois, je bascule carrément le dossier de soixante-dix degrés, comme ça il est comme un mouton sur le dos : même en agitant les quatre pattes, il est infoutu d’argougner quoi que ce soit.

Le gars est tellement voûté que pour lui éclairer l’embouchure a giorno, macache bono ! Ce n’est qu’au prix d’une sévère contorsion du rachis du dos que j’y entrevois le mâchoir. Mouais… Taux masticatif : 56,7%, à vue de blaire. Ce qui reste est vétusse, et même à l’état fossile, mais aplati, lisse et poli comme du marbre. C’est comme si qu’y bruxait des dents.
Je sais bien qu’un indépendentiste intégriste, à ce stade, imposerait au sujet un traitement global multiphasé. Mais moi, n’écoutant que mon courage qui ne me dit absolument rien, je me garde bien d’évoquer d’emblée la réfection du réfectoire.
« J’ai une très bonne hygiène, me susurre t-il, je me brosse au moins quatre fois par jour. Et la langue aussi. »
Je dirais plutôt qu’il se ponce l’ingurgitoir à la toile émeri, ce toqué !
« Vas--y mou quand même, papa, tu vas te fusiller toutes les papilles. »
« Les papilles ? »
« Ben oui, les papilles goûtatives. C’est les p’tites ventouses, là, sur le d’ssus d’ la menteuse. C’est ça qui t’envoie la mayonnaise directement dans le cerveau. »
Faut quand même être pointu pour faire de la vulgarisation scientifique sans prononcer un seul gros mot !
« En fait, docteur, j’aimerais savoir s’il serait possible de remplacer les dents qui manquent, car, voyez-vous, j’ai des problèmes estomagaux. »
« Mais comment donc ! Que diriez-vous d’un petit décolleté avantageux ? »
Emballez, c’est pesé ! L’informe infirme paraphe mon devis pour un stellite chromo-cobaltique et s’arrache comme un automate Duracell.

Principe de précaution oblige, je r’passe dans la salle d’attente pour faire des signes de croix, brandir un crucifix, une gousse d’ail et une patte de lapin ! On sait jamais. Dans l’ pacson d’ médocs qu’il s’envoie, y pourrait y avoir des suppos de Satan !

Trois semaines après qu’on lui ait enquillé dans la mangeoire un superbe dispositif médical sur mesure conforme à la directive 93/42/CEE, le vioque bigophone et trouve le moyen de râler :
« Je suis tout de même un peu surpris par mon remboursement. J’aurais aimé être prévenu. Le docteur m’a parlé d’appareil, mais il ne m’a pas jamais dit qu’il s’agissait de prothèse dentaire. »

Et moi qui le croyais Malin !