Rester concentré je dois...

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Utilisateur banni

18/09/2008 à 02h29

Farce est de constater que si notre métier nous expose souvent à des cons qui ne se sentent plus pisser, il ne nous évite pas pour autant parfois la concupiscence.
Alors que, par cette belle journée d’été, je piquais un petit roupillon immérité sur le fauteuil de mon confrangin, la douce bise du Daikin caressant mollement ma nuque virile et cependant duveteuse, voilà t’y pas que la patiente de 14 heures, inconnue au bataillon, s’en vient carillonner à la toquante.
Ah, la bougresse malpolie, ah la pounke ! Si les patients commencent à se radiner à l’heure pile, comment que j’vais reprendre des forces, où cest’y que je vais puiser ma verve créatrice, quand est ce que je vais pouvoir taper une ronflette réparatrice sur mon Castellini préféré (au sujet duquel d’ailleurs, la têtière, c’est pas du Dunlopillo, Mr. Castellini) ?
Un rapide coup de lorgnon injecté par un réveil trop brutal à l’écran de contrôle et je constate vaguement la présence de deux espingouins dans la salle détente.
Je remue quelques plateaux, déclenche le répondeur histoire de jouer le pro super occupé puis m’en vais ouvrir aux deux indélicats.
Et là, surprise : j’avais pas dû bien mater l’écran de mes nuits blanches : je tombe en arrêt devant un décolleté de nibbars à rendre jaloux le chir de Alerte à Mes Obus : j’ose même pas dire un mot de peur que l’écho ne revienne.
C’est pas les seins qu’on lui voit, c’est le nombril : la donzelle est à peine vêtue d’un paréo transparent et d’une micro jupe ras un joufflu fort bien nourri.
La demoiselle, affublée d’un Jules boutonneux qui lève à peine un zieux du Gala dans lequel sa pensée mononeuronale semble l’avoir plongé, me balance un sourire Ultrabrite et m’explique fort gracieusement qu’elle débarque de la playa et qu’elle a une quenouille qui l’importune au plus haut point.
C’est t’Roploplo, me dis-je intérieurement, je veux bien que la femelle au scrofuleux ne se rende pas compte de l’émoi qu’elle provoque en moi, mais l’autre, là, le recalé du certif, le mou du neurone, il pourrait ouvrir un appendice palpébral pour constater que sa moussmée, elle a les miches à l’air libre et le pétard qui s’allume tout seul.
M’enfin, mon gars, c’est ta copine, là, la nudiste, faudrait voir à faire valoir tes droits sur la marchandise quand même ! Ces Zeppelins là, c’est un peu les tiens, non ?
Ben non, absorbé par sa lecture, le vilain se préoccupe de sa souris comme de sa première acné : il s’en gratte …
La vache, cette enclume doit plus s’occuper des airbags de sa Twingo d’occaz que des pare-chocs de sa copine rutilante.
M’écartant pour laisser passer les jumeaux Robert et Robert, le doute m’envahit : comment que je vais praticionner, comment le grand pro-fesse-ionnel que je suis va pouvoir garder l’il, même entour-loupé, sur sa jolie molaire tout juste cariée ? Une solution : la serviette et sa blancheur virginale vont me soustraire à la lubricité naissante !
Mais voilà, à peine sur le fauteuil, son décolleté pigeonnant descend encore de quelques encablures et la jupe remonte encore vers des hauteurs que la morale réprouve (mais pas moi) : c’est plus un paréo, c’est un bandana, j’sais plus où me mettre, je rougis, je transpire, je fabouille, je murmure un vague : « C’est cela, oui ! », puis tente de soustraire le tout à ma vue en lui collant la serviette sur les michetons.
Mais la gourgandine se met en devoir de me montrer sa dent et, se faisant, fait glisser la serviette judicieusement déployée sur le côté : bon, là, je renonce : si je tente de lui remettre, je risque le pincement de téton qui là, pour le coup, peut être mal perçu et si je lui remets pas, je passe pour un vicelard. La deuxième alternative m’apparaissant rapidement comme la plus appropriée, je m’abstiens de tout geste inutile et laisse faire Dame Nature, au demeurant fort généreuse sur ce coup là.
J’arrive néanmoins à conserver ma zénitude mais j’avoue que je n’ai jamais été aussi lent à traiter une bête carie, je n’ai jamais été aussi peu pressé de boucler un soin et jamais aussi peu avare en conseils divers :
« Mais surtout, surtout, n’hésitez pas à revenir à la moindre douleur, je vous en prie, je suis là pour ça !!! Hein, vous allez revenir, hein ? Ah, vous repartez pour Paris, ah, ben, c’est con ça, enfin. Z’êtes sûre ? Oui ? »
Et elle repartit, flanqué de son zombie acnéiforme…
C’est trop inzuste…
La patiente d’après, soixantenaire ventripotente, bourge coincée du fion et adepte des renvois aux fines herbes m’a nettement moins fait d’effet.

Rester concentré je dois...

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