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Révélation-Rémission-Rédemption
28/03/2009 à 20h32
Il était une fois une jeune patiente cacochyme lassée par des traitements trop conventionnels qui ne soulageaient pas sa morne vie et n'égayaient pas sa mine valétudinaire.
Laide, institutrice et clitoridienne, donc seule, elle avait de surcroît, peur de souffrir. Il était urgent de prévenir ses maux, tous ses maux.
Elle s'adressa au sémillant Bjc, connu dans toute la région pour ses résultats étonnants. Il se murmure qu'en une occasion, sans que la preuve puisse en être apportée, Bjc changea l'eau en vin. Mais la rumeur enfla, si bien qu'elle lui vint aux oreilles, par l'intermédiaire de son association de prière, la SSG, santé-sobriété-génuflexion. elle franchit le pas et prit rendez-vous.
D'emblée, conformément à l'article 1111-6 du CSP sur le consentement éclairé, Bjc avertit sa jeune patiente qu'il ne pourrait rien pour son aspect blèche et qu'il refusait de s'engager personnellement sur sa solitude sexuelle, mais qu'il s'occuperait du reste. La moiteur de la jeune femme s'assécha brusquement. Habituée au carême, elle espérait secrètement y mettre fin, mais du moment que sa langueur diminuerait, elle était prête à tout.
Charismatique, énergique, s'amusant de sa propre perversité, Bjc peut devenir un zoïle sans scrupule mais il n'est pas têtu. La pétasse ayant tout du dindon, il décida de se la farcir et de la plumer en utilisant la méthode à la mode, qu'il décriait pourtant. Il vit de suite que la thérapeutique du casuiste, de l'escobar, du flagorneur et du patelin réunis porterait ses fruits. Barbacole contre jocrisse, la lutte était inégale et lui permettrait d'éviter les cris et suçotements de la linotte, et la ratiocination d'un D.c. trop curieux.
Il débuta par les tests des bras et plaça les pouces. Il fit remarquer à la profane que son bijou d'anciennes fiançailles faussait la mesure et bloquait toute évolution. A regret, elle se débarrassa du souvenir du freluquet qui avait fuit, car si elle avait l'esprit large, elle avait les conduits étroits.
à suivre Bjc.
28/03/2009 à 21h58
Psychologue et précis, il l'enjoint de se défaire illico de toutes ses fanfreluches métalliques à usage décoratif douteux et des autres. Confuse, elle se soulagea des bagues, colliers, anneaux, montres, pinces à cheveux, ceinture, hésita mais retira gaine et soustifs à baleines bleues inoxydables. Les arguments étaient sans appel : mieux du plastique acrylaté que du métal magnétisé, étiologie du malaise.
Chafouin, il poussa l'argumentation jusqu'à la démonstration : il posa la montre sur les bourrelets ventrus de la nigaude et mesura les bras. Quel décalage ! Voilà où mène le magnétisme, vous êtes déréglée. Je vais vous régler, et qui sait, peut être pourrez vous mettre une andouille entre les jambons.
La poule gloussa de plaisir et rosit. Mais observa que magnétisme ou pas, sa montre était en panne depuis une semaine. Caramba, se dit Bjc, elle va me baiser. Il biaisa donc, affirmant qu'une pile vide reste une pile, comme la décharge ne change pas la nature du testicule.
à suivre Bjc.
28/03/2009 à 22h03
Mais que fais tu en Dentaire?
Alors que les Arts et Lettres te réclament à grand cri pour venir soutenir Pal dans sa démarche investigato-descriptive et ethnologique de la France allongée ( sur le fauteuil bien sur) et surtout parce que tu le vaux bien.
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Ne rien tenir pour vrai qu'on ne l'ait vérifié par soi-même. Descartes
29/03/2009 à 13h17
Dépité par l'incident, pour le rendez-vous suivant, Bjc se procura un gousset vide chez sa voisine l'horlogère, qu'il remonte parfois quand sa femme est en vacances. Il renouvela l'expérience et rencontra le même échec. Il posa, en dernier recours, après avoir appelé Ste Appoline à l'aide, sa croix de la Légion d'Honneur sur le boudin virginal, rien n'y fit. C'est la débandade, la guigne, la bévue, même la République le lâche.
Diantre, me voilà dans la merde, gare aux éclaboussures, je vais me retrouver moucheté. Sauvons la face, sinon l'assise. Cette pécore est capable de m'éreinter ma clientèle, trouvons de quoi brider la bécasse.
Il embabouina la péronelle à l'aide d'une cautèle eugénolienne. Non qu'il n'y crut pas, mais l'occasion fait le larron, la fadaise vaut bien la sornette, et il fallait s'en sortir honorablement. Le concept cranio-mandibulo-sacré lui vint en aide. Crâne, mandibule, sacrum, forment un tout.
Il tartouilla un dessin pour expliquer que les os étant reliés entre eux, les muscles étant attachés aux os, toute gène, contraction, contrariait en conséquence le sujet.
Dans un éclair de génie, il poussa l'interrogatoire tel Maigret, et la chansonnette paya. La donzelle admit qu'elle portait un string, parce qu'elle rêvait d'aller au persil. Oui, mais en écartant exagérément les meules, la ficelle provoquait contractions, crispations, bruxisme, traumatismes occlusaux, malaises, céphalées, alopécie, vulvite. Si elle ne prenait garde, bientôt, ce serait la peste.
La pecque fut conquise par tant de sagesse.
Bjc acquit une gloire supplémentaire.
La patiente, désormais cul nul, s'est sentie plus libre, et retrouva la vitalité. Sa ficelle et ses contrariétés oubliées, elle embellit, devint une jolie lorette, et cocufia ses maris.
29/03/2009 à 13h44
Très belle chute, et le fait que ce soit celle des reins n'enlève rien à l'affaire.
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Ne rien tenir pour vrai qu'on ne l'ait vérifié par soi-même. Descartes
08/04/2009 à 14h14
Le nouveau mari, apprends par une bonne copine de la donzelle, que Bjc. est responsable de la sublimation de sa moitié. Il aurait délié le nœud gordien de la bécasse.
Il décide donc de rencontrer le mage dans son antre.
Le péquin s'avance s'avance, hésitant entre colère et jérémiades.
Vous avez ruiné ma vie conjugale, docteur. Elle si gentille et si pudique, vous l'avez transformée. Je voulais la voir tricoter, mettre des culottes de coton, qu'elle me fasse de la soupe aux choux, qu'elle joue du piano, maintenant, elle se sert plus du bidet que du lavabo. Elle ne sait pas quoi foutre, ou plutôt, elle trouve toujours. Son vase d'expansion est une chaufferie.
http://www.bestemoticon.com/smiley/sexe/sexes412.gif
Bjc est ravi. Son traitement était le bon, mais il va falloir le neutraliser, au moins partiellement, car ça part en sucette, comme l'entrecôte dans le restaurant londonien. Sinon, il va falloir réévaluer les primes d'assurance, et gare aux horions.
L'adonis cocufié exige que la gaupe retrouve des vertus sédentaires, car lui-même a la chandelle peu voyageuse, et veut que la chambre nuptiale ne soit pas une abbaye des s'offre-à-tous. L'urgence est là, et justifie qu'on chamboule les rendez-vous, qu'on intercale l'amoureuse en crise.
Régulons la bachelette. Posons les filtres, annulons les philtres, regardons sous les aisselles, massons les deltoïdes, tapons les dents, patapi, patapons.. Bjc, fourbe comme jamais, noie sa thérapeutique avec force battologie et datisme. Etourdie par tant de science, la patiente fait du morse avec ses cils, sans avoir conscience de faire ciller Bjc.
La gourgandine contre-attaque, mais Bjc pourtant bel homme, résiste. Non qu'il soit insensible, mais le risque de perdre maison, piscine, 4X4, chiens, veaux, cochons, le frigorifie. Il ira jusqu'au bout, sans tripoter le sien.
@+ Bjc.
10/05/2009 à 01h03
Bjc a un ennemi sur eugenol : amibien. Non qu'il le haïsse, mais il est querelleur, adore les joutes, et c'est son adversaire préféré. Rompre le pain et boire le même vin dans le même calice que ce saltimbanque toujours prêt à souffler dans le premier mirliton venu pour racoler le public, "Bjc." préfèrerait se "faire moine tibétain" Mais dans ce cas, pour l''épongeuse de cierges, si ça reste discret, il consent à faire sienne la méthode honnie. Une putanalyse s'impose. Peu spécialisé, il balise le parcours, car l'avenir appartient à ceux qui dosent.
L'artiste s'oint les mains, se gante, et se prépare à opérer sous les vivats de la médusée.
Contentons nous de révoquer en silence, dit-il, et je ne veux rien savoir, je tiens à garder ma cochlée vierge de toutes vos turpitudes.
Première étape, la vie intra-utérine et le concert d'Iggy Pop où l'emmena sa maman. Un mauvais début pour la cochlée naissante ! Par chance, Bjc assura et vérifia, car c'était l'époque Stooges, particulièrement rétive à la révocation.
Quand on ne pensait pas à la piper, elle était plutôt sympa, la mère du prototype, presque attendrissante, surtout à l'heure de l'apero-olives. Or la sujette est née à l'heure du Ricard, ça crée de lourds antécédents, annihilés par un coup de pouces et un bling sur la centrale.
à suivre
Bjc.
10/05/2009 à 15h37
Et ainsi passe sa vie, rapidement. On neutralise les affres de la première communion, mais aussi la surprise du premier touche-pipi. La première déclaration fiscale est effacée, comme la première déclaration d'amour éternel.
On raye, on révoque, on oublie, on neutralise, pour ne conserver que la femme primitive. Ge la femelle initiale est de retour dans le monde contemporain.
Bjc est perplexe. Il pense. Il observe que sa patiente se fait défriser sous les bras, mais n'en a cure, il pense. Car Bjc n'est pas un croyant, c'est un penseur, il y a lurette qu'il n'avale plus de calembredaines. Sa cervelle craquelle, il pratique ce qu'il a lu, voit comme Thomas, mais la vérité doit être ailleurs. Ses pensées furtives le hantent comme un fantôme sans suaire, comme la cigarette du petit dej.
Il se souvient de sa journée au carbet avec ameli, quand celui-ci pérorait à propos de l'hypnose, et prétendait que toute hypnose est une auto-hypnose. D'ailleurs, il se fit fort de le démontrer, et se réveilla 18h plus tard, l'oeil embrumé et la langue chargée. Voilà l'explication : Bjc avait un don de plus : il hypnotisait.
à suivre Bjc.
11/05/2009 à 14h19
Bjc doit tester les résultats de son intervention miraculeuse. Mais comment faire pour vérifier que la nouvelle occlusion post révocation a corrigé les tourments de la délurée ? Pardi, en lui proposant d'aller au persil, pour la bonne cause !
Bjc propose donc une botte. Si c'est oui, c'est un échec thérapeutique mais la déception sera courte. Si c'est non, sonnez hautbois pour la patiente, mais discrétion sur le nonol, jamais il ne reconnaîtra qu'un Belge puisse inventer quoi que ce soit d'autre que les frites. Bjc n'est pas homme de concessions, car la concession rapproche du cimetière.
La réaction est brutale. Les oreilles rouges jusqu'au tympan, la nouvelle pucelle sursitaire le tance, le morigène, le traite de vieux lubrique aux glandes qui gouttent, de vassal de la matière, lui suggère de mettre ses testicules de cerf violent dans un canope et de s'asseoir dessus. Elle enrage contre la dislocation des moeurs consécutive au déclin de la messe en latin et à la montée du socialisme. Elle demande pour lui la miséricorde de Dieu et la prophylaxie des hommes.
L'altimètre indique que la baffe est proche. Alunissons à l'unisson, se dit Bjc, l'expérience est concluante, hélas.
Pour couper court, Bjc rappelle à la harpie son Doctorat, son Prestige et sa Gloire, et la dure nécessité de la médecine.
Ouf, l'incident est clos. Croit-il.
à suivre Bjc.
11/05/2009 à 20h58
Quinze jours plus tard s'annonce le mari marri, un jobard, star latine boutonneuse aux cheveux calamistrés à la Shell poids lourds. Il fulmine, klaxonne des injures, puis s'effondre.
« Mais qu'avez-vous fait de ma poulette qui se déplumait dès qu'on soufflait dessus ? Finie, l'époque passe partouse, terminé l'embrasement du pipe-line, je suis bon pour faire la retenue à la source.
Avant, elle était touche à tout. Quand je lui disais d'aller se faire foutre, elle y allait, d'accord, mais j'avais des restes.
Elle s'est abonnée au pèlerin et ne consomme que son chapelet. Elle se lance dans la poésie, pratique l'alexandrin et délaisse le mandrin. Comment faire philippine avec une mijaurée, je vous le demande ?
à suivre Bjc.
12/05/2009 à 14h12
Bjc. regarde le bouquet qui agonise sur son bureau par la faute de l'assistante qui le délaisse... il compatit.
Tout en cherchant la solution, car tout problème a sa solution, il sert un liquide ambré dans un verre jaspé au veuf, et trinque.
Soudain, Alléluia, il lui vient un sourire, il vient de découvrir la fermeture éclair qui ouvre sur un monde meilleur. Le plus dur, en amour comme en dentisterie, c'est de se renouveler. On déballe les articles courants, puis on tape dans la réserve, mais la pimbêche dit on vous écrira. C'est peine perdue, il faut rompre les ponts le premier pour sauver la face.
D'abord, il renonce à sa gratification pourtant méritée. On ne se refait pas, il a l'élégance naturelle, la classe, et est généreux. Déjà petit, il laissait toucher sa bistougnette à sa jeune voisine sans demander d'honoraires. Que le cric me crocc, soyons grand et large, admettons qu'une trop grande réussite est un échec.
Reconnaissons notre insuffisance et adressons à plus compétent, se dit-il.
« Alors voilà, mon brave, je vais vous donner une adresse d'un éminent confrère qui exerce son infâme activité dans un paradis fiscal du coté d'Echternach, où l'on danse à petits pas sautillants, deux pas en avant et un en arrière, habillés en arlequin, avec un chapeau sur la tête. »
@+ Bjc.
12/05/2009 à 18h39
http://www.willibrord.lu/spip.php?article34
C'est quand même plus joli que du body... je trouve que ça lui irait bien !
13/05/2009 à 00h02
P.S.: toute ressemblance avec des personnes existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence
13/05/2009 à 00h13
faire chattemite : avoir recours à des manières doucereuses en vue de tromper son interlocuteur pour parvenir à ses fins, comme le chat qui se frotte et s'enroule, ponctué de suaves miaulements, autour des jambes de son maître. La chattemite ressemble à l'hypocrite.
En langage moderne, on dit faux cul ou bjc.
13/05/2009 à 15h41
"C'est quand même plus joli que du body... je trouve que ça lui irait bien !"
il préfère le body, faut dire qu'il n'est pas besoin de danser
au fait est-ce qu'il aime danser?
c'est vrai que pour le petits (gros?)...
:-))))))))))))))
16/05/2009 à 02h25
Bjc. écrivait:
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Que le
> cric me crocc,
Moi, j'aurais mis : que le crocc me frite...
