Un beur demi-sel

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PAL

17/05/2010 à 15h06

« Mais, nom de bleu, arrêtez-donc de remuer la calebasse !! »

Ah scrogneugneu, c’est d’un crispant !!

Encore, quand c’est un Parkinsoneux qui dodeline de la cafetière, on hésite un peu à lui passer un savon. Mais là, c’est un gominé qui n’a pas trente piges ! C’est pénible ! Toutes les dix secondes, faut lui ramener la roubine dans le faisceau ! Quand il gire pas la trogne côté crachoir, il s’affaisse jusqu’à avoir le spot en plein dans les mirettes. Et le voilà qui beurzille et grimace comme un greffier pris dans les phares d’une bagnole !
Entre nous, la loupiote en pleine face, ça me fait triper à chaque fois. J’imagine un interrogatoire en sous-sol de commissariat. J’ai envie de faire chercher des sandwichs et de lui beugler à dix centimètres du blaire : « Dis, tu vas parler, fumier ? »

D’ailleurs, j’en mettrais mon service trois-pièces sur le billot, l’individu n’est certainement pas inconnu des bignolons.

Comme son nom l’indique, Nabil est au chômedu. Il a eu la vocation très tôt, et n’a jamais semblé regretter son orientation de départ. On dirait qu’il a les mains palmées, comme son daron, ses frangins, frangines, beaufs, cousins, potes et voisins. Tous à traîner les trocsons, le baveux sous le bras, enfin, ceux qui ne sont pas au ballon pour des broutilles en multi récidive. Je ne sais pas si c’est con ou génital, mais dans la famille, ils ont tous la glandouillite chronique. Vous me direz, c’est pas les seuls, et vous aurez raison. D’ailleurs il suffit de regarder les pyramides d’Egypte, on voit bien que les hommes ont toujours eu tendance à en foutre de moins en moins.

L’allocataire en question s’est donc pointé laste ouique avec une gencivite nécro-tartreuse commak. Pas vraiment étonnant, vue la couche sus-muqueuse de strates coca-collées entre elles : à première vue de presbyte, il y avait du goudron de clope par-dessus un compost de vieille frite et de kébab aux œufs de mouche. C’est pas pour enfoncer le Maghreb, mais avec une alimentation saine à base de sauciflard, de camerlof et de picton, ce serait jamais arrivé.
Le mecton flippait tellement que j’ai parié avec moi-même qu’on ne le reverrait pas après que les « câchets » eussent réduit l’algie. Eh bien, je me gourais. Est-ce l’exceptionnelle force de conviction du praticien ou le charisme irrésistible de l’homme, je ne saurais le dire, toujours est-il que notre reubeu s’est radiné comme prévu à son second rancard.

Bon, un cave qui dégouline chez le dentiste, c’est courant. Et c’est d’autant plus désopilant que le pétochard roule les mécaniques pour essayer en vain de planquer ses fouettes. Mais une fois en selle, même en l’absence d’éducation au respect de la blouse, faut être con pour gonfler l’opérateur avec des gémissages, soupirages et gigotages intempestifs. Un geste malheureux d’énervement est vite arrivé !

Le protocole classique est pourtant mis en œuvre sans barbarie inutile : ayant infiltré le milieu jusqu’à lui avachir complètement la badigoince du bas – ce qui lui confère un faciès de mérou fort cocasse - je peux régler la meuchine US au voltage maxi pour martopiquer en moins de deux l’ensemble des sédiments précipités.
La précision du geste Palien, confessons-le, serait peut-être un chouïa moins millimétrique qu’à l’accoutumée, mais c’est à cause que l’autre glandu trépide et gigote de partout comme si qu’il était assis sur un cactus. La baston est donc homérique, et, au bout de dix broquilles, les deux belligérants sont complètement bouillis. Je décrète alors que nous levons, moi la séance, lui son séant.
Citation à comparaître une semaine plus tard est remise au patient aux fins de constater avec satisfaction la régénération papillo-gingivique attendue. Nous envisageons, dans le même temps, de rééduquer le sujet sur tous les plans.

Mais trois heures après, coup de théâtre ! La voilée du flipochard bigophone, paniquée, mais presque : « Il a du sang dans la bouche !! »
« Passez-la moi. », susurré-je à l’assistante avec la mimique ultra sereine du ponte qui sait.
« Allons, allons, mon amie, un peu de sang froid, que diable ! »
« Ben justement, y en a beaucoup !! »
« Mais non, ah, ah ah, rien que de très normal, sachez-le, à une discrète buccorragie post lithotricycle. En d’autres termes, y a pas de quoi en faire une opérette ! Servez-y un godet d’eau fraîche et ne vous caillez pas le lait ! »

Ah ces petits caïds de banlieue, raillé-je en raccrochant le biniou, z ‘ont pas grand-chose dans le calebard : une micro goutte de raisiné et les v’ là qui tournent de l’œil !
Et Pal de retourner en souriant à sa noble mission maxillo-réhabilitatrice.

Mais une plombe plus tard, à l’heure où seule la perspective de l’apéro nous permet de supporter le fardeau de la journée de labeur, l’on m’informe que le zigotal s’est immiscé en salle d’attente sans moufter mot ! En plus, ce pignouf se tape l’incruste juste en face du cas clinique ultime, une bourgeoise à particule sur le retour, très peu encline à faire risette au néo-migrant basané.

Il commence à m’urtiquer géant, l’autre, mais j’ai pas le choix. Bien résolu à l’envoyer rebondir après un coup d’œil pour la forme, je fonce et fait irruption.
Horreur et maux statiques !
L’air toujours aussi connard mais le teint macchabéique, le ramier est penché en avant, avachi les coudes sur les genoux, se tenant sous le menton un bol de pyrex rempli aux deux-tiers de sang rouge et mousseux ! Face à la rombière épouvantée, il crachouille comme un porc égorgé de grands filets d’hémoglobine baveuse en tirant un masque d’agonisant ! Ah le gore !

Avant même de penser à lui faire un garrot au niveau du cou, je propose des sels à la vioque, à moitié dans les quetsches. Puis, profitant qu’il soit encore ambulatoire, j’enjoins le moribond de fuser sur le billard sans foutre en l’air sa bolée de fressure.

Diagnostic.

Sachant que ce remarquable article paraîtra nécessairement dans quelque revue destinée à l’élite, je mesure l’écrasante responsabilité pédagogique qui m’incombe. Je veux donc rassurer le lectorat : le cas clinique ci-dessus décrit, bien qu’extravagant, ne constitue pas pour autant un cas taclisme : la saignation continue proviendait d’un nano-égratignage sur une papille enflammatoire. Vétille que cela ! Une minute de comprimure viscostatique me suffisit pour juguler la saignure et sauver la vie du malheureux.

Ah le noble art que le nôtre !