La langue française pour les nuls

Nous connaissons la syncope, mais le syncope ?

Au temps de l'antiquité grecque, le syncope était le villageois un peu cafteur, qui se chargeait d'aller raconter au mégaphone (le chef du village) les turpitudes de ses voisins.

Sur eugénol, bjorn est un syncope, et le modo est le mégaphone.
Et quand le mégaphone hausse le ton, on la ferme.

Il est tout à fait vrai que le nabuchodonosor est une bouteille de Champagne.
Ce mot, bien compliqué pour une bouteille, est une déformation de nabuchodonosaure, un petit dinosaure de l'époque obscène, à la fin du julienas.
C'est le squelette, en forme de bouteille de Champagne, qui a suggéré cette appellation à nos éminents linguistes.

L'ecchymose a une origine surprenante, souffrez que je vous la présente.

Ecchymose était une princesse perse, épouse de Dehess Kha, soeur des célèbres Lordose et Cyphose ; elle était connue dans tout le moyen-orient pour ses pratiques sexuelles masochistes.
Et quand Ecchymose prenait du plaisir, ça se voyait.

Voilà qui va faire plaisir à Anne Saint_Machin!

mark

14/06/2011 à 14h34

Reçue ce jour, une carte postale d'une de mes petites vieilles, depuis Amélie-les-Bains.

Elle m'avait dit qu'elle ne savait ni lire ni écrire:

" un bonjour de la cure, â vous Docteur et de méme pour la secaiterre
tous va bien"

Et bien moi je trouve ça courageux et touchant, et j'emmerde tous les pompeux qui se targuent de leur maîtrise de Bécherelle et du Petit Robert. :)

ameli écrivait:

> nabuchodonosaure, un petit dinosaure de l'époque obscène, à la fin du julienas.

Je sais que je suis un grand ignare, mais la tu m'en bouches un coin
Veux tu m'éclairer de tes lumières ?

J'ai une fois une patiente qui m'a envoyé un sonnet...Si je le retrouve..............si cela vous intéresse

Sonnet Cruel:

Ce dimanche est vraiment
un jour à champignons:
je vous ai vu marchant
seul , sous les frondaisons

Mais ce ne fut qu'un rêve
car seul, vous n'étiez pas:
toutes, elles suivaient vos pas
ces femmes en tenue d'Eve;

Vous tendaient leurs appats,
leurs bouches gonflées de sève
vous harcelaient sans trève.

Puis, ne vous donnant pas
ce que souhaitiez d'elles,
elles s'enfuirent à tire-d'aile.....

Et il y a le pétard dont la définition prête à discussion.
Dans le langage commun, il se fume. Dans les temps anciens, on ne s'en servait qu'au 14 juillet.

Or, le pétard est au pet ce que le connard est au con : un excès incontrôlable.
Si j'ose cette incongruité, le pétard fait son apparition officielle dans le célèbre sermon du père Barnabas donné à la cathédrale de Troyes.
http://www.priceminister.com/nav/Livres/kw/pere%20barnabas
Livret que je vous recommande. Notez que la dépense n'est pas énorme, et qu'un minimum de culture est indispensable.

Ce grand homme d'église, après avoir rappelé que :
"Ne vous imaginez point, mes chers Paroissiens, que je prétende faire ici une injuste comparaison d’une orgue à un Pet, non ; car il est clair que le Pet l’emporte infiniment au dessus de l’orgue, puisque n’ayant qu’un seul trou, un seul secret, un petit buffet et point de clavier, il ne laisse pas de rendre tous les sons, et les sons de l’orgue la mieux composée."
... analyse les variétés de pet.
Dont le pétard, décrit comme une explosion brutale, terriblement violente et susceptible d'entrainer dans son déchainement un peu de matière.

Les facilités de la langue ont fait dériver ce sens originel. Ainsi nous confondons désormais contenu et contenant, comme dans cette phrase :
"Nom de Dieu, Mispette, quel beau pétard tu te trimbales", concerne le petit buffet et non le son qui en sort.

mark

14/06/2011 à 22h30

Hélas celles qui ont le buffet froid le trimbalent en vain...

caiman écrivait:
----------------
> ameli écrivait:
>
> > nabuchodonosaure, un petit dinosaure de l'époque obscène, à la fin du
> julienas.
>
> Je sais que je suis un grand ignare, mais la tu m'en bouches un coin
> Veux tu m'éclairer de tes lumières ?

Une telle inculture est désolante.
Nabuchodono est bien sur une abréviation de nabuchodonorodono. C'est un mot lapon qui signifie "qui a le ventre comme une bouteille de Champagne et une tête comme un bouchon". Le terme est de Assurbanipal, grand savant lapon, célèbre surtout pour ses travaux sur les prépuces* et qui a trouvé ce petit insecte dans une inclusion d'ambre en plongeant dans la Baltique en sortant du sauna.

Le saure vient de "saurien", animal légendaire biblique (cf dans la Genèse) de la famille des dragons, qui a donné une pomme à une gourde, et nous a fait vivre dans une vallée de larmes.
Attention au faux ami, l'erreur est fréquente en Laponie
; l'habitude alimentaire, sans doute. Il ne faut pas dire nabuchodonosaur, car le Champagne ne se fume pas, même en Laponie. Le nabuchodono n'est pas un hareng.

La prépuce, comme son nom l'indique, est un petit insecte fréquent en Europe, surtout en Europe du nord, complètement absent en Orient. Les observations montrent que c'est un remarquable sauteur, mais il est farouchement antisémite.

Dr Patsch Hans

14/06/2011 à 23h50

tout ça c'est bien beau, mais comment expliques-tu que le prépuce a bien souvent une saveur de hareng saur ?

J'ignorais, je n'y ai jamais gouté.
C'est sans doute, si c'est le cas, un abus de sauna. Ils fument tout, ces lapons, même la confiture de crevettes.
Ce serait logique qu'on sente la caque.

ameli écrivait:
---------------
> caiman écrivait:
> ----------------
> > ameli écrivait:
> >
> > > nabuchodonosaure, un petit dinosaure de l'époque obscène, à la fin du
> > julienas.
> >
> > Je sais que je suis un grand ignare, mais la tu m'en bouches un coin
> > Veux tu m'éclairer de tes lumières ?
>
> Une telle inculture est désolante.

On de doit pas parler de la même chose
Je ne demande pas des renseignements sur Verdi , ni sur jéroboam,
juste une précision sur ton époque "zobscène" et pourquoi la fin de ce charmant petit vin ?

Effectivement nous n'avons ni la même culture ni les mêmes appréciations.

caiman écrivait:
----------------

> juste une précision sur ton époque "zobscène" et pourquoi la fin de ce charmant
> petit vin ?

La période obscène est la période durant laquelle la sexualité des dinosaures est devenue ambigue, ce qui a provoqué leur disparition. On dit aussi "le passage de la compote" pour désigner cette incertitude entre mâles et femelles.
Nos académiciens, qui ont connu cette période, prétendent qu'on entendait pousser des homoncules. On peut les croire, car ils n'étaient pas encore sourds.
"homoncule", c'est un cri de douleur poussé a postériori.

Je ne vois pas ce que ce petit vin vient faire là-dedans. C'est une simple synagogue*. Le trias, hélas, comprend plusieurs époques : matelas, julienas, fantomas, et havas.

*synagogue est un terme désignant des expressions ayant des sens voisins ou des sonorités voisines. Par exemple, temple et église sont synagogues.

Mégaphone écrivait:
--------------------
C'est pour ça qu'il faut mourir le soir: on meurt
> moins con.

A ce propos, signalons le lit, la monnaie de la Lituanie. Une devise de tout repos.
Le lit a une couverture fournie par la Banque de Lituanie.

Dr Patsch Hans écrivait:
------------------------
> tout ça c'est bien beau, mais comment expliques-tu que le prépuce a bien souvent
> une saveur de hareng saur ?

A ceux qui veulent se débarrasser de ces bestioles parfois encombrantes (et parfumée à la fumée ?), je suggère l'aïlloli.
Ce remarquable insecticide agit aussi bien sur les mouches, les frelons que sur les prépuces. Assez difficile à trouver en vapo, on peut aussi s'en tartiner en fine couche sur le corps, comme pour une crême solaire, et on est à l'abri pour des heures.
Attention, il faut renouveler l'opération après une baignade.

hop

15/06/2011 à 03h02

Modérateur écrivait:
--------------------
> Finalement , j'ai bien fait de pas le fermer ce fil...
>
> On apprend plein de choses. C'est pour ça qu'il faut mourir le soir: on meurt moins con.

Ben voilà !

Enfin ;-))

Tu as enfin compris que tout post, qu'il soit pour toi (subjectivement) bon ou mauvais enrichissait finalement un tout..

Je vais me coucher avec la banane ;-))
Et vive la liberté ^^ elle est l'inverse de... euh.. ;-))

Bizzz à mon barracuda préféré .. je te retrouve enfin ! enfin toi ! ;-)

alapex

15/06/2011 à 09h44

hop écrivait:
-------------
> Modérateur écrivait:
> --------------------
> > Finalement , j'ai bien fait de pas le fermer ce fil...
> >
> > On apprend plein de choses. C'est pour ça qu'il faut mourir le soir: on meurt
> moins con.
>
> Ben voilà !
>
> Enfin ;-))
>
> Tu as enfin compris que tout post, qu'il soit pour toi (subjectivement) bon ou
> mauvais enrichissait finalement un tout..
>
> Je vais me coucher avec la banane ;-))
> Et vive la liberté ^^ elle est l'inverse de... euh.. ;-))
>
> Bizzz à mon barracuda préféré .. je te retrouve enfin ! enfin toi ! ;-)

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C'est ainsi qu'un Amélie des temps futurs ( An 2530 environ ) expliquera pourquoi la soupe aux fayots avait un goût de prépuce ...




Elle est hachement fine celle là ...))))

Adieu !

Continuons d'affiner la culture du microphone pour lui éviter de jouer au monarque comme en ex-pro. Il faut l'occuper.

Parmi les synagogues, signalons les gogues, les latrines, que le peuple appelle aussi chiottes.
Observons que tous ces mots ne connaissent pas de singulier, il s'agit de faire oeuvre commune. La chose était courante sinon coulante chez les Latins, et on allait non seulement aux gogues pour produire, mais aussi pour faire la conversation. César a écrit sur le sujet un ouvrage décrivant cet art de la conversation : de modo cacande.

Le temps, lui aussi, fait son oeuvre, et le local de singularise. Dans les classes supérieures, la production devient monopolistique, avec la goguette et la latrinette, sortes de cabine individuelle.
Comme on peut le noter au Parc des Princes, où la tribune populaire de Boulogne en est restée à "aux chiottes l'arbitre", alors que la tribune de Neuilly chante "en goguette, le nègre". Oui, l'arbitre est l'homme en noir.
Je précise, et bjorn confirmera, qu'on dit en goguette, et non à la goguette.

A propos d'arbitre, ne confondons pas un aigrefin avec un nègre fin.
Le premier est un petit vin aigrelet, rouge ou blanc, pas mauvais bien que d'origine jurassienne. Le deuxième n'est ni rouge ni blanc, mais élancé, et son origine n'est pas précisée.

On est parfois contraint d'aller en goguette après avoir mangé des bicoques.
Les bicoques sont de redoutables prédateurs de la race humaine, bien plus terrifiantes que le tigre du Bengale.
Il s'agit des coquillages ayant deux coques. Les dégats que peut faire une moule pas fraiche sont cataclysmiques.
Les moules et les clovisses sont des bicoques assez connues, elles peuvent être délicieuses, mais sont à surveiller et peuvent vous envoyer en goguette à la moindre inattention.
On peut noter que bien que bicoque naturelle, l'huitre est servie en monocoque avec du vinaigre à l'échalote. Si l'apparence est trompeuse, le danger reste réel.

La bicoque ne doit pas être confondue avec la coquille, bien que l'origine étymologique est commune.
La coquille est l'oeuf du coq.

alapex

15/06/2011 à 12h49

Tu ne parles pas du barracuda ?

Alexandrie.... Alexandra ....
J'ai plus d’appétit....qu'un barracuda ....

Notons avec regret un gros piège de la langue française : le mot clovisse a deux sens.
Nous avons parlé de la redoutable bicoque.

Mais, il y a aussi les inoffensives clovisses, religieuses de l'Ordre fondé par St Cloud, et réfugiées dans un couvent à Soisson où elles professent la prière et le bris de vases.
Une fois par an, elles sortent du couvent en procession le 11 janvier, jour du patron, pour nous les briser en ville.
Mais elles sont reconnaissables : au lieu de la traditionnelle cornette, elles se coiffent d'une grosse bicoque, genre coquille St-Jacques, ce qui fait qu'on les sent arriver, et qu'on a le temps de cacher les vases.