Précieuse ridicule

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04/12/2012 à 11h38

Au premier coup d’œil, c’était une évidence : j’avais autant de chance de m’entendre avec cette caricature de noblaillonne catho sous-vergée qu’un tourne-vis cruciforme avec une motte de Saindoux.
Assise ultra cambrée de semi-profil, pose naturelle et relax façon Arielle Dombasle, encapsulée dans une jupette gainant les fesses, le gîte à la noix et les jambonneaux, les genoux serrés sous pression et désaxés de façon à donner une oblique élégance aux tibias parallèles, elle délivrait un message clair : celui qui voudra me passer entre les guiboles devra user d’engins de chantier !
Tout le reste de la panoplie était à l’avenant : tifs blonds platine plaqués sur la théière, tirés en force et enroulés en un chignon- bouse occi-piteux, maquillage type crépi-ripolin double-couche, fumet cocotte, et tout le matos périphérique classique : foulard de soie, collier de perles, boucles, broches, bracelets et bagouzes, gants en peau de zob de chameau et pébroque de luxe.
A l’appel de son blaze, la précieuse se met à papillonner des cils et me regarde d’un air ingénu, avant d’opérer une progressive transmorphose faciale aboutissant à un sourire reflétant autant d’intelligence qu’une portion de brie.
« Veuillez vous translâter tout droit, prout-prout ma chère ! »
La démarche est hachée. La coincée se meut à tout petits pas avec difficulté, tant le fourreau de sa roupane limite le déplacement des genoux. Alors elle tente désespérément de compenser en grâce et raffinement avec un ample mouvement de balancier de la main libre, style gestuelle auguste de la semeuse. Défense de pouffer, Pal !
La bécasse se pétarde délicatement au burlingue et m’écarquille des mirettes ahuries en attendant que je l’anamnèse. Mais ce genre de potiche empruntée a tendance à me piler le gros nerf assez vite, alors je fais au plus court : « Alors, Madame… ? »
Après une laborieuse déglutition préliminaire, la constipée entame son exposé la bouche en fion de gallinacé :
« Alors, écoutez, Docteur, … »

NB : Déjà, j’aime bien, ce genre d’entrée en matière : « Écoutez, … ». Mais si on te pose une question, pauvre endive, c’est pas pour se boucher les esgourdes aussitôt !
Mais glissons.

« Alors, écoutez, Docteur, ce qui, vraiment, me chagrine depuis quelques temps, c’est une sorte d’agacement à la mâchoire supérieure du haut, voyez-vous, lequel agacement, n’est-ce pas, se double d’un réel préjudice esthétique, car mon incisive latérale –c’est bien cela ?- n’est pas très bien alignée et de surcroît, comme vous le voyez sans doute, elle est de teinte plus jaune que mes autres dents. Si vous saviez, j’en fais une véritable fixation, hu hu hu ! Ah écoutez…»

Hu hu hu ! Tordant, di-tes-donc !
Bon allez, trêve de chichis et d’embarras, baronne, décline tes nom, prénom, et qualités, si t’en as!
Comment ? Gerbis Nicole ? Employée de bureau ??
Ça alors ! La greluche bosse, si l’on peut dire, derrière un guicheton de la Poste ! Moi qui la voyait châtelaine, archi-duchesse, ou héritière vinicole ! Enfin, c’est vrai, faudrait jamais l’oublier : si on devait se fier aux apparences, personne n’aurait jamais bouffé une huître !

En clopinarquant vers le fauteuil, Nicole (hu-hu), bien que bouchée comme un autoclave, cherche à me frimer de sa haute culture: « Voyez-vous, l’on m’a posé, sur cette dent, un amalgame blanc, il y a quelques années. »
« C’est ça ! Allez, colle –toi sous la calbombe et écarte les limaces, que je reluque l’horreur ! »
Effectivement, à l’examen, qu’objectivé-je ? Une 22 ocre et survestibulée, avec une big obturation antique tenant plus de la bousée de résine auto bourrée au pouce que du nano-compo stratifié. Avec mon long-cône, je rayonne X : endo sans problo.
« Pensez-vous pouvoir ré-émailler cette dent, docteur ? »
« Mais absolument tout à fait, et comment ! N’ayez crainte, Madame, je suis là pour vous prothéser !»
C’est l’heure de la phase marketing ! Vins donc poser tes miches sur ce caquetoire, j’ m ‘en va t’éclairer le pentium !»
« Je vous remercie, docteur, je suis quelqu’un qui aime bien TOUT comprendre, hu-hu-hu ! »

NB : j’adore l’expression : « je suis quelqu’un qui… » ! Mais moi, je suis quelqu’un qui fait partie d’ ceux qui…. C’est encore plus classe.
Mais glissons.

En explicitant, imagerie à l’appui, la stratégie thérapeuto-opératoire à la so-sotte, je me surprends à faire un maximum de simagrées oratoires. Ça doit être contagieux !
« Après avoir procédé à une insensibilisation localisée, je serai, Madame, en mesure d’effectuer -ceci sans, et j’y insiste, que vous ne ressentissiez le moindre désagrément - une amélo-dentinotomie contrôlée de cette incisive - quelque peu disgracieuse, je vous l’accorde - puis, de cette préparation, nous réaliserons une empreinte de haute précision que nous livrerons à notre laboratoire spécialisé, lequel manufacturera, sur une armature à ancrement radenculaire ré-axant, une coiffe céramo-céramique - émaillo-émaillée si vous préférez- susceptible d’ imiter par-fai-te-ment l’organe d’origine, tant dans son irréprochable alignement arcadien que dans son aspect naturel. »
Hyper concentrée du neurone, Nicole opine du chef à chaque mot, emballée qu’elle est d’être prise pour une intello et de retrouver sous peu son éclatante beauté ménopausique.
Des questions ? Non ? Bon, alors tu paraphes là, là et là, et tu te radines la semaine prochaine à la même heure. Salut, la guinde et bien l’ bonjour à Besancenot !

Au ranque suivant, la minaudière tient d’emblée à me démontrer qu’elle a pas un circuit d’eau chaude à la place du cervelet, et qu’elle a vraiment TOUT bité des opérations programmées :
« Alors, docteur, aujourd’hui, donc, c’est la prise de moule ? »

?!?!?!

Allons Madâme, vous n’y songez pas ! Je suis marié !