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Ze lastouane
21/10/2015 à 11h07
Je m'étais juré d'arrêter mes chroniques après une centaine d'épisodes. Mais là, j'ai un Cas qui tient méchamment la route. Et j'ai pas le choix: soit je vous raconte le sketch, soit je commets un massacre à la hache avant ce soir.
La sujette nous vient d'Afrique noire. Elle se radine à son premier rencard avec un grosse plombe de retard. Dans ces cas-là, notre assistante- stériliso-réceptionniste se fait fort d'éconduire, mais aussi de catéchiser l'inconvenant(e) à une rigoureuse ponctualité, ceci en usant d'explications délivrées avec tact mais fermeté. Nous attendons la seconde incartade pour les franches menaces.
La greluche ouvre de grands yeux bêtas et nous pigeons qu'elle ne cause pas le français. Quand je dis causer, je devrais dire beugler, car le niveau décibélique de ce qu'elle baragouine ferait sauter les tympans d'un teuffeur.
Suite au mime de l'assistante, elle sort enfin sa carte vitale, réparée au scotch devant et derrière, et une attestation CMU pas à jour qui a dû emballer de la poiscaille. On lui file un autre rendez-vous et elle se targe en tirant la tronche.
La semaine suivante, même plan: elle déboule 50 minutes après l'heure H, avec la même face ahurie quand on lui signifie que c'est trop tard.
Dix jours plus tard, miracle, elle débarque... non non, pas à l'heure, vous pensez!, mais une heure en avance, avec deux mioches, une poussette et un mètre-cube de fourbi. Car la gonze a beau n'avoir que vingt quatre piges et un look d'ado des banlieues ( tignasse rasta, breloques multiples, gloss visqueux, string apparent, écouteurs...), elle a déjà dépoté trois gluants, le premier à seize ans.
Quand je vais la chercher dans la salle d'attente, vu le barouf, je m'attends au pire. Et j'ai raison. Les gniards font du trampoline sur les fauteuils, le morveux hurle dans son landau, la mère est avachie. Elle a déplacé de deux mètres une table en verre pour poser son bordel dessus!
Je lui indique à l'index la piste à suivre et, avant de refermer la lourde sur la tribu, je prends ma face de Belzébuth fulminant et secoue un peu la main pour leur intimer l'ordre de se calmer sous peine de taloches!
Comme y a pas moyen de biter un seul mot, je la somme, pas plus aimable qu'elle ne l'est, de s'installer sur le billard. Elle laisse traîner une guibolle à terre, juste pour m'énerver. Je lui demande de s'installer correctement, elle me jette un regard de vache, alors, pour l'aider, j'y claque le cuissot sèchement. A ce moment, son portable se fout à sonner, une musique de sauvage à 500 watts. J'y crois pas, elle s'éjecte du fauteuil et court ouvrir son sac pour répondre! Je la stoppe net par un NIET tranchant, et je lui montre le trajet retour vers le fauteuil d'un geste circulaire impératif. Elle s'exécute avec toujours cet air estomaqué qu'on puisse contrarier ses instincts primaires
A peine assise, elle montre le gobelet pour se rincer le goulot. Je réponds d'un mouvement de tête horizontal de droite à gauche. La seule fois où je lui verserai une rasade, elle se rincera bruyamment les amygdales pendant trois minutes en en foutant partout. Et elle restera en position assise, le regard interrogatif, prête à se barrer.
Comme de juste, tout est pourri intra-buccal. Dans l'état de nerfs où elle m'a foutu, je me contente d'un rapide bilan du désastre. Je n'essaie même pas de lui annoncer que la brosse à dents a été inventée, je refile la patate chaude à ma pauvre assistante et referme ma porte pour me mettre en position du lotus.
J'entends que ma courageuse collaboratrice sue sang et eaux pour lui faire comprendre qu'on va faire une panoramique, qu'elle doit se débarrasser de ses piercings, boulons et autre serre-joints et ne pas bouger d'un poil quand on lui dit.
On lui dit « Mardi prochain », elle répète : « mâwdi pwochin? ». On sent bien qu'on aurait pu lui dire aussi bien « tarte aux pommes » ou « tractopelle », l'effet dans son cortex aurait été le même.
« Oui, et à 10 heures pile! »
« Dizeupil? »
Soudain, sans frapper, elle ouvre ma porte de cabinet et fait irruption avec son gamin de huit ans. Lui attrapant la mandibule, elle lui ouvre le bec de force pour me montrer un chicot de lait qui se balade dans le fond. Ok, on va lui mettre un rendez-vous dans six mois! Et tout le monde s'arrache dans un vacarme infernal. Putain, ses voisins, les pauvres, ses voisins!
Cotation conventionnelle: 21 €. Ça paiera tout juste la boîte de Tranxène 20!
21/10/2015 à 13h08
j'ai une terrasse dans mon cabinet et j'y ai déjà enfermé un ou deux gamins particulièrement chiants pendant que je soignai un des parents!Le double vitrage atténue leur hurlement de fureur mais j'en ai un qui a failli me casser la vitre à force de taper dessus....
21/10/2015 à 15h29
La boite de Tranxene est pour toi alors que c'est elle la psy grave, zarbi ton histoire...
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http://www.dentisfuturis.com
21/10/2015 à 19h39
PAL je t'ai connu en meilleure forme, on n'a l'impression du DEJA VU
t'as besoin de te faire coacher par BINHAS
21/10/2015 à 20h07
C'est de la SF ?
1er RV raté suffit à ne pas en donner un deuxième.
Ensuite, si ça nous gonfle ont s'arrête tout net et on dit
"oualalala... oh nooooon.. désolé.. non, ça va pas le faire.. je peux pas là..", et après 2 minutes à rien faire, la salle d'attente se libère toute seule.