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C'est glaire!+
29/06/2016 à 12h54
Et allez donc ! Encore un jour de plus en moins !
Je sais pas si c’est la cinquantaine, mais depuis un moment d’ temps, je cogite des idées dans ma tête. Mais vachement poussées, les idées, attention ! Sur le sens de la vie, ou des conneries comme ça. J’ file aux z’eufs, comme on dit !
Par exemple, là, je m’en faisais la réflexion à moi-même : c’est un peu con, la vie : avant, y a rien, après, non plus, et pendant, on en chie !
Ce soir, j’en suis là. Je cafarde pas, mais j’ suis pas loin de mélancoliser.
Enfin, c’est p’t’ête aussi parce que la mère Machin est venue me gonfler tout à l’heure. Alors, elle, pour vous écœurer du métchier, elle s’y entend ! On a beau être de haut niveau tequenique, quand on tente de réhabiliter ce genre d’anthropoïde, c’est pu d’ l’art, c’est du cochon !
Déjà quand c’te panouille avait passé le coup de bigot pour se rencarder, elle nous avait bassiné pendant dix minutes pour savoir si je marnais assis ou debout.
A cause ?
« Ben c’est que j’ai la bronchite chronique, alors j’étouffe quand qu’on m’allonge ! »
Pour lui boucler le gicleur, on lui a dit de se présenter à notre consultation le jour J à l’heure H pour qu’on regarde et pi qu’on voit. Oh la gâffe ! On aurait mieux fait de l’envoyer paître comme les autres confrangins !
Ce jour d’hui, donc, la sujette se radine inopinément à 13 heures pile, alors que j’ suis rilax dans un coin de mon cab en train de bâffrer une salade de gambas, mais alors, su-ccu-leuse.
« Chuis un peu en avant ! » qu’elle annonce à l’assistante.
Un peu ? Tu parles, une heure ! Là, c’est pas bon signe ! Selon la loi générale de la salle d’attente, c’est toujours ceux qui chmoutent le plus qui se démerdent pour y mariner le plus longtemps. Cinquante minutes plus tard, j’ai tiré la lourde, et j’ai senti la théorie se confirmer à plein tarbouif.
En la visant, je me suis dit : tiens, voilà du boudin ! Elle a p’ être été Miss Rillette en 57, mais maintenant elle ferait débander instantanément un légionnaire en rut, la Claudia Chou-fleur ! Je la trouve pachyvautrée sur ma chauffeuse, appétissante comme une cuvette de chiottes de gare : de gros nichons molasses, l’aisselle cerclée d’humide et les nippes douteuses.
Effectivement, à chaque respiration, on entend bien qu’y a d’ l’eau dans l’ gaz. Le soufflet ramone du glaviot, ce qui augmente encore le glamour de la créature.
Bon, alors, quoi qui n’y a pour vot’ service ?
« C’est pour un détartrage des dents. »
Super ! Si vous saviez comme la discipline me passionne ! J’aurais pu être lithotritiste exclusif !
« Mais j’ veux pas d’ piqûre ! »
T’inquiète, Bobonne, au prix de l’articaïne, on n’en sert pas à tout l’ monde, ça s’ mérite !
Le derche en bonne place sur le trône opératoire, la nénesse a le dos tellement voûté que la caboche est à cinquante centimètres de la têtière. Une paille ! J’avance à donf le mécanisse, mais polope ! Bon, j’ commence à incliner le dossier, mais l’autre se fout à glousser :
« Oh là, pas trop, pas trop ! »
« Allons, Madame, faut bien que je voye quek-chose ! »
« Mais j’ai des glaires, et j’étouffe si qu’on me penche en érrière ! »
« Une question : la nuit, vous pioncez à plat sur vot’ plumard ou accrochée à un porte-manteau ? Bon alors !! On peut bien obliquer un peu sans vous faire clapoter ! »
Ah ça va être simple ! J’ai beau rester debout et me tire-bouchonner la colonne vertimbale, j’y vois que dalle, tellement elle a la tronche inclinée vers le bas.
« Levez donc un peu ce triple menton, et ouvrez tout grand -tout grand -tout gr…. FERMEZ !!! »
Horreur et concrétions ! Y a quatre kilos de tartre au centimètre-carré ! Et ça date pas d’hier midi, ce serait plutôt Jurassic plaque !
« Dites, Madame, faudrait peut-être se brosser les chicots, de temps à autre ! »
« Ah mais je les brosse tous les jours ! Mais c’est comme les calculs, j’en fais aussi beaucoup dans les reins. »
« Mouais… sauf que pour faire du tartre, à la base, faut d’ la crasse dentaire ! »
Et paf ! C’est l’expert es calcifiage qui vient d’ causer ! La pin-up accuse le coup, puis tente une autre explication bidon :
« Et j’ pense aussi qu’ c’est bileux… »
« Bileux ?? »
« …passe que l’ jour où mon cadet il a eu son askident, j’ai fait d’ la bile, et aussi plein de tartre. »
« Tiens donc ! Comme c’est bézoard ! »
Burp ! J’ai la dernière gambas qui marche à reculons, moi ! Elle me foutrait la gerbe à la fin ! Du tartre, des glaires, d’ la bile… Manquent pu que du pus et des molards !
« J’ peux cracher ? »
Et allez donc !
« D’acc, concède-je en tournant la tronche d’un quart de tour pour ne pas voir, mais faisez gaffe à bien viser ! »
J’y fourre la peupon sous la grande menteuse, elle se fout immédiatement à grimacer – spectacle atroce, vision d’apocalypse - en se tortillant comme si elle avait un compas dans l’ cul.
« Mais qu’est-ce que vous avez à remuer comme ça ? »
« C’est vot’ truc qui m’empêche de respirer ! »
Ffffff !
« Faites un effort, ou on va jamais y arriver ! »
C’est bonnard, je devine sous la gangue calcaire comme un fossile de vieux bridge, on va pouvoir buriner ça sauvagement sans faire couiner mémère… que Pal se dit.
Penses-tu ! Au premier ultra-son, elle se fout à osciller du bocal en gémissant comme si on lui agitait un tire-nerf dans l’œil !
Raaaahh !
J’en peux pu, j’abandonne !
« Bon crachez ! Ça y est, c’est fini ! »
« Déjà ?? »
« Oui, parce que… faudrait pas non plus faire branler votre bridge ! Allez, au revoir, M’dame. »
Tiens, si j’étais du sud, j’expédierais cette souris aux grands Mattout pour voir comment ils s’en dépatouillent !
29/06/2016 à 14h42
pour ma part ,ayant la colonne vertebrale en vrac ,j ai pris l habitude de refuser ceux qu on ne peut pas mettre en position couche! je ne vois pas pourquoi je me détruirai un peu plus le dos !
je constate que ça m evite une partie des emmerdeurs degueulasses!
des qu on se laisse imposer une position de travail ou un plan de traitement , c est tres mauvais et en general ça nous retombe toujours sur la gueule!!! imagine un controle : comme tu ne vois rien et qu elle est insoignable :il reste du tartre et la ss va t emmerder !et tout ça pour une tache qui pue et le prix d un dt ????
29/06/2016 à 16h21
BRAVO
Frederic Dard eut été chir dent, qu'il aurait pas mieux raconté
Chapeau bas